前言
　　
　　问佛
　　
　　我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？
　　佛曰：那只是昙花一现，用来蒙闭世俗的眼。
　　没有什么可以抵过一颗纯净仁爱的心。
　　我把它赐予每个女子，
　　可有人让它蒙上了灰尘。
　　
　　我问佛：世间为何有那么多遗憾？
　　佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾。
　　没有遗憾，给你再多也不会快乐。
　　
　　我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
　　佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的。
　　多数带着这种残缺度过一生。
　　只因与能使它圆满的另一半相遇，
　　不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格。
　　
　　我问佛：如果遇到了可以爱的却又怕不能把握，该怎么办？
　　佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变。
　　和有情人，做快乐事。
　　别问是劫是缘。
　　
　　我问佛：如何才能如你般睿智？
　　佛曰：佛是过来人，人是未来佛。
　　我也曾如你般天真。
　　
　　我有一种怪怪的感觉，觉得六世纪的仓央嘉措这首诗记录的就是发生在我身上的事情。
　　我的故事，还要从一次网上的偶遇说起。
　　还是先说我的婚姻吧：
　　我记得自己第一次对男人感兴趣是在初中毕业那年，对象是我的数学老师，那是一个三十七八的中年男子，长相丑陋，眼角上有个大大的疤痕，不到十四岁的我几乎就跟他一样高的了。当时他刚刚脱掉地主帽子到我们学校做代课老师。
　　我不算是个很内向的孩子，在学校一直做班干部的我非常自信，我记得当时自己用一种怪怪的目光看着他，有妻儿的他当然明白这是怎么回事，这个被人整怕的男人被我吓坏了，以至于从不敢看我的眼睛，我也为自己喜欢上这样一个老男人有一种罪恶感，我很讨厌那个样子的自己。
　　以后的日子，能让我开心的还总是那种大男人，至少比我大十岁以上的，我对自己很困惑，不知道为什么自己会是这个样子，直到40岁以后，我才明白自己是属于那种有着很深恋父情结的那种女人。为此我还写了一篇文章，题目就叫《恋父情结》，文章是这样的：
　　女人三十九岁那年，跟比她小三岁的丈夫离了婚，四十岁那年，嫁给一个比她整大二十岁的男人。
　　新婚之夜，送走了所有的宾客之后，男人摸着自己松弛的肚皮，看着面前依然水得似乎可以拧出汁子来的女人，心中隐隐地有一些忐忑不安：毕竟自然规律不是钱能解决得了的问题，不是吗？女人也似乎看出了男人心中的疑虑，她撒娇着爬到男人背上说：“我要你背着我，在这屋子里转悠转悠。”男人不知道女人要做什么，可高大健壮的他觉得背着一个娇小玲珑的女人是件美事，于是他也没问什么，就顺从地背着女人，在屋子里转悠起来。
　　依在男人背后的女人，贴着男人的耳根，缓缓地说道——
　　小时候我住在乡下，那时我们家很穷，我六岁上死了母亲，记忆中的父亲身肩二职，忙得看我一眼的功夫都没有，他唯一注意到我的时候是我在外面跟别的小孩子打了架回来，只要有人跟他告状说我在外面跟人打架，父亲从来都是不分青红皂白的，用他打牛的那根小竹鞭抽我，抽得我的手臂和小腿常常是一道一道的血痕。小小年纪的我，就尝够了没有母亲呵护的辛酸与悲哀。
　　在我长到大约十三岁的时候，我的个子已经比父亲高出半个头了，顺便说一句：我的父亲是个侏儒，个子跟《水浒》里面那个武大郎差不了多少。这年的春节刚过完，父亲就悄悄到山里开荒出一小块地来，预备种些红薯芋头什么的，这样即使生产队分的口粮不够吃，我们也不至于饿着了。父亲把地整好后，悄悄买来种子，那年代到处都在割什么资本主义尾巴，所以说做这些只能是悄悄的，为了遮人耳目，更是为了博得大家的同情，下种这天，父亲特地早早把我叫了起来，他用竹筐装了些草木灰要我担在肩上，他自己则挑着种子和猪粪，趁着多数人家还未打开大门，我们父女二人就出了镇子，走到了坎坷不平的田坎上，再过一条小河，河对面的小山坡上，就是父亲新开的荒地了。
　　不巧的是，前一天刚下过了一场大雨，那条平时小鸡也能淌过的小河，此刻涨满了水，并且水流很急，泛着道道白沫，父亲把我的竹筐一并放到他自己肩上，叮嘱我在岸边等着，然后下到了河里，过河把东西放好后，他又回到河的这边来，对我说道：“阿妹啊，这水还很冷，你就别脱鞋了，我背你过去吧。”
　　于是，我伏在父亲的背上，父亲深一脚，浅一脚的，在河里摇摇晃晃地走着，不时的，他还回过头来，看水是不是把我的鞋子给打湿了，并且一再地叮嘱着：把脚抬高一点。
　　在此之前，被父亲用竹鞭抽打从不流泪的我，伏在父亲那因驼而凸起的背上，眼泪静静地流了出来。那一刻我才发现：原来父亲是这么爱我。
　　顿了一顿，女人的嘴更近地贴着男人的耳根，悠悠说道：“我对你没别的要求，只希望你能象我父亲那样，因为怕水冷而把我背过河去。”
　　男人听得鼻子酸酸的，他终于弄明白了：自己现在娶到的这个女人，背在背上是女儿，抱在怀里是妻子，于是往后的日子，他象宠女儿那样宠着女人，象疼妻子那样呵护着女人。
　　于是这对老夫少妻，过着童话般幸福的生活。
　　
　　明白了这些，无论如何，我的婚姻是不可能维持下去的了，说实话，我现在的老公比我才大不到一岁，结婚20多年，他给我的感觉就象是我的另一个儿子，我在他那里怎么也找不到作为妻子的那种感觉，更不要说作为女人的那种感觉了。况且我的婚姻本来就是以自己的幸福做代价，来换取一个家庭其他成员生活保障的功利性婚姻。
　　当妹妹大学毕业有了自己的工作；当父亲风光地在他生活过的那块土地上入土为安；当姐姐从她生活的那个小镇搬到了城里，这桩婚姻就完成了我赋予它的所有使命，剩下的，就只有一个不幸的家庭。
　　而我，则是这出悲剧的导演和最大的受害人。
　　我不知道这个世界上现在还有多少象我这样的人，他们出于责任和一颗善良的心，牺牲自己的幸福来换取一个家庭的发展和延续，从而使整个社会得以繁衍生息。然而，有谁会记住他们呢？
　　社会不能记住他们的原因，是因为他们牺牲自己是他们自己的行为，他们牺牲就牺牲了，他们自己不计较，他们的亲人也认为他们这样做是理所当然的，他们的牺牲是家庭的需要，也是社会的需要，没有人问：他们自己需要不需要？
　　而我，我是这些人中的异类。
　　当我为家庭作出牺牲时，我无怨无悔；当我报答完别人对我的恩情后，我觉得我有资格去追寻属于我自己的幸福。
　　我始终认为：能证明一个人活在这个世界上唯一的证据就是爱情，一个人只有爱上另一个人，才能觉出生命的意义。
　　我规定自己40岁之前为家庭而奋斗，40岁以后，我就为自己而活了。我想要证明自己来这世上走过一回。我想要爱上一个人并且也让这个人爱上自己，这样，当我临死的时候，我就能对自己说：我爱过了，活过了，我没有遗憾了。
　　所以，在我45岁这一年，我决定跟丈夫离婚。我先是跟他协商，他不同意，没法子，我只有上法庭。
　　我明白这条路我会走得异常艰辛，可是我不会后悔，并且决心一走到底，哪怕我得为此付出生命。
　　追求幸福是每个人与生俱来的本能。
　　法院一审没有通过，判决不离。
　　半年后，我重新起诉，按我国《婚姻法》规定：一方坚决要求离婚，法院调解不成的，应当判离。当我把材料送到法庭时，接待我的黄姓庭长也当面对我许诺道：“这次我是一定要判你们离的了。”
　　我当时还天真地相信，我不幸福的前半生要由这名法官给划上句号了。
　　没想到，这才是我一生不幸的开始。
　　于是，百无聊赖的我，上了世纪佳缘，我坚信这上面的众多单身男人中，总有一个是我此生错过的另一半。
　　半个月后开庭，被告当庭放话：如果法院判离，他将当庭将我杀死。
　　那天是2009年2月13日，星期五，第二天就是情人节。
　　法院出于对我生命安全的考虑，没有当庭宣判（文/一娴）
　　
　　（未完待续）

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