我十八岁，我很平凡，我很善良，我还活着。
　　
　　我生活得不很快乐，但我还想快乐地生活下去，但我还要快乐地生活下去。
　　
　　我知道母亲为了我总是有意无意地让她的眼睛红了又红，我知道她为了我总是有意无意地让我的眼泪流了又流。
　　
　　我知道母亲是痛苦的。她给予了我的很多很多，包括苦涩的心灵和忧郁敏感脆弱的性格。我得让灵魂在生命中深深地感谢她，并且永远爱她。
　　
　　在我离家的那一天，我还清楚地记得母亲所说的话：“从明天开始，你就开始了新的生活，你就要学会用一种新的方式夹杂一种新的心情新的眼光去对待生活。”我使劲地向她点了点头，然后走了。在我转头的那一瞬，我从她蜡黄的面孔上看到了一张写满心事的脸。此时，我真希望自己有足够的优秀和足够的成熟。但是，我只有用眼泪打湿的愿望来麻醉自己的过失，以此来慰藉我忧伤的灵魂。
　　
　　多少回了，我在啜饮母亲的许多眼泪后，总感觉我成了家中的罪人，我不仅不能给这个家带来温馨的气氛，反而使这个家的负担更加沉重。并且时常为父母点燃摩擦冲突的火焰，我心中充满了深深的谴责。为此，我也情不自禁地流下了许多感伤的眼泪，但我的心中仍没有花落果结的欣慰和满足。
　　
　　母亲是善良的，母亲也是弱小的。也许是出于女人的缘故吧，她的眼泪总是很小气，她说这是她一生的不幸，希望我不要有她的这点遗传。她每次为我都要和父亲斗嘴，总是被父亲的无理给驳回去。父亲是个牛脾气，我不很欣赏他，但是我依然爱他。
　　
　　如今，我蛰伏于异地城市的大学寝室里，每个夜晚听着的是城市的喧嚣，给第一次出门的我带来许多的不习惯，每次想起母亲，总感到自己像搁浅于岁月沙滩中的一条小鱼。
　　
　　许多个母亲不在身边的日子，是被思念包围着的日子。我今天才知道，后悔的痛苦远大于肢体的残缺和肉体的流血，因为我没有在那个晴朗的日子里采撷她嘴角的微笑。日子摇着班驳的花影在我面前舞蹈缤纷的梦幻时，我单怕母亲有限的力量敌不过环境带给她的压力，我无数次设想看到母亲憔悴面容的日子，我是泪水穿越时空抵达见面的日子。想着母亲将我一遍遍的抚摩，使得我用眼泪来洗涤人生才感到她没有让我来到这个世上白走一趟。
　　
　　当我倾听家园的呼吸，无形中也就点缀了我一身的疲倦。因为明天，我会品味到小时侯在母亲慈爱的目光中笑成一串风铃的我。我要在她熟睡的时候用我一生的岁月去寻找与她共度的每一个瞬间。相信在她的眼泪背后，我会拥有一个无悔的人生，让她流泪的脸庞从此永挂醉人的笑容。

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