上学的时候最难懂的是哲学，经常听得云里雾里的，确实有点打老壳。但是，非常幸运的是哲学老师是一个小矮个子帅哥，因为他每次上课都讲得口水饱沾的，所以我一直觉得他才华横溢，对他的敬佩之心永远象山顶上的一支不倒的红旗，所以，虽然难懂，还是努力用心在坚持听课，没有放弃，这一坚持导致了后来我思维的一个定势，事事爱用逻辑尺子来靠是非对错。开始还觉得应付事情放之四海皆准，陶醉得意，可是后来慢慢慢慢的发现，原来生活不是这样的简单。这就是“夹生饭”的感觉了，学了一点皮毛拿来应用不是很顺乎情理，我还为此一度迷茫失措呢。
　　
　　生活是一面镜子，我照见了黑夜就隐射了我内心的空洞。有时候想不通了，就反过来揣摩一下自己。我真的觉得那电线杆立在那里不管任何人的事情，不管是谁要去撞，都不能责怪于电线杆子。我改变不了电线杆的位置，但是作为有调节神经的动物，应该可以改变自己的位置，作为人，不是神怪功能失调者便应该有预见性地调整好自己的方向，不去撞电线杆，如果真的有一天因听帅哥唱歌而忘情专注撞上了电线杆，那么我应该怪自己不专注导致了这个后果。
　　
　　抱怨是一种自身无能的释放。因为抱怨本身于事无补，反倒可能增加一些负面的内容。但是如果换位思考一下，一切都变得不一样了，经常反串角色想问题，阴霾会被赶得无影无踪，生活就是这样，全在乎心，表象只是一个诱因，如果撇开这一点，看透了这种负面的的把戏，人就不会困顿痛苦了。生活原来更多的是被主观因素操纵，一个人想要什么样的生活，关乎心，换言之跟意念这种东西非常非常相关。
　　
　　说到关乎心，我又想到潜意识，潜意识这种东西我一直很好奇，但是都没空去了解，但是生活中这种东西还管用得很。有时候我想着自己是个开心的公主，我就感觉自己真的变得玲珑剔透了，走到哪里阳光渲染到哪里；有时候我想着自己是个可怕的巫婆，我就感觉自己变得愚笨可笑，投影到哪都是阴霾。
　　
　　活着就好，能自由的呼吸，有愉悦忧伤的感受，知冷暖的差异，感谢上天对我的眷顾，我还好好的活着。2013年12月27日，九年过去了，真是个值得纪念的时点，九年前怎么了？那个时候的我面临着死神的召唤恐惧得不得了，我被疾病带来的恐惧和手术后的虚弱挟制，思想跟身体弱不禁风，只记得什么都不想，就一个强烈的欲望—我要正常的呼吸空气，我要活！
　　
　　事实上复舒的感觉就象春天树枝条上的芽苞被阳光和春风轻拂的感觉，只感觉生命被受滋养的幸福。

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