每晚回家，房间里只有寂寞回音，只有形单影只，只有孤灯冷衾……想想也心寒。一个人就是这点可怕。这一刻，会觉得虚弱无力，孤苦无依，觉得夜晚分外漫长凄清……
　　
　　“不是不尴尬的，安慰着为另一个男人哭泣的，自己的女友。可是你看不见，你只顾埋头表演你的伤心，诉说你对他的不舍与愧疚。我脸上突然有一抹不耐烦，只一瞬，很快消失。我也快到了忍耐的极限了吧？我突然觉得自己也有豁达胸襟，或者也有一流演技，也并不似看见的那般快乐。我也是你的男友，你却天天名正言顺，堂皇地守护着另一个男人。在另一个男人处累了，再找到我，靠一靠，休憩片刻。我还不能有微词，否则别人会说我不懂事，没同情心，与记忆争夺女友。现在终于分开了。我还得忍耐着，让你哭泣，表演你的悲伤和痴情。我还得充当爱心大使，安慰你、包容你，抚平你自另一个男人处得到的伤痛。多么累，多么不值得！谁说第三者就是赢家？也许午夜梦回，你叫的还是另一个男人的名字。我稍有不好，你便会拿我与他比较。最最可怕，我永远比不过他，因为人一旦分开了，留给当事人回忆里所有的记忆，都会自动过滤，剩下的全是他的好。怎么可能赢？而你，因为最终放弃了他，心中恒久会背负愧疚。毕竟人生不会有很多个5年，他牢牢占据了你最好时光的那5年回忆。你会时时想起他的好，你的快乐也不会彻底，不会通透。尽管他离开了，但你永远都背着他，不可能真正放下。三个人，分明都输得一败涂地！”
　　
　　我用QQ把上面的话传给了你。
　　
　　“是的，写我吧。我是这样，我是自私。你觉得我是不是对现状不满，工作，生活，爱情。”你问我。
　　
　　我怔住了，说：“你变了。”
　　
　　“我怎么变了，我想知道你怎么想的。”你激动的说。
　　
　　有些话何必说得那么清楚，你那么情绪化说出来不管对不对都会影响你的情绪。如果是这样我宁愿有些话烂在肚子里。为你做的事，说的话都怕伤害到你，很小心很谨慎而你却永远无法理解，咄咄相逼。那一刻我所有的抱怨所有的愤怒爆发了。
　　
　　“为什么总要逼我回答？有些话不说出来还不是为你好。我有逼过你爱我吗？我逼你，你只会说一句抽身离开，我算什么？为什么每次都要拿自私当挡箭牌？你知道你说这话我对你无能为力，因为是我选择要爱上自私的你，不能提任何要求。是的，我是属于你的，不管醒着还是睡着，我的心里始终只有你。可是，你呢？你的心里是否只有我？你根本不属于我。既然伤害了，何必在伤口上撒盐，需要每天把自私挂在嘴边吗？你说这话的时候有考虑过我的感受吗？我写的东西有必要贴出来吗？是想向世人宣告你不爱我，还是让他看到证明你仍然爱着他？我给你的爱是无私的，但不是让你拿来挥霍践踏的。伤得多重你知道吗？难道还要拿伤口出来肆意展示，就不能给我留下点自尊？就不能给我一点宽容？不要每次喝醉或缠绵后才说想我，爱我，叫我老公，那对我不是安慰，是一种伤害。我不喜欢自欺欺人。你不爱我，却在醉后才说，我是一种什么心情？等有一天你真正好起来才是对我最大的安慰。”
　　
　　我心中最柔软的那一块，被牵动，刹那泪盈于睫。泪水慢慢吞噬心情，多日来埋在心里的委屈和伤心，全都喷薄而出，像失控的喷泉，汹涌而绝望。整个房间空荡荡，像个冰冷的炼狱。而我，是徘徊在这炼狱里的怨灵。泪腺大概已经哭坏了吧，不管我怎么安慰自己，眼泪还是不受控制地涌出来，涌出来……躺上床，冰凉的被子里，是我瑟瑟发抖的，冰凉的身体。唯一有温度的眼泪，涌出来后，片刻被空气同化，也变得冰凉冰凉的……我的心也与这夜凉成一片……眼泪是真实的，只是软弱无力。伤害就像突然被极其锋利的刀子划破手指，要过片刻，才知道疼痛，才明白十指连心。也许所有的爱，都是自私的、脆弱的。一直觉得，活着是很累的一件事情，因为我们都不是自己生命的主宰者，我们都被生活蒙在鼓中，永远不知道真相到底是什么。可是，我现在发现，原来知道真相，却还要装着茫然无知，置身事外，才是最累的事情。我觉得嘴里蔓延着无边的苦涩，从嘴里一直流淌到心里，我整个人都是苦的！我绝望地想着，翻身把水杯里的水一口气喝完。可惜连这纯净无味的水，到了我嘴里，也变成了苦的，而且冰凉无比。像极了我此刻的际遇，苦涩冰凉。我的容颜、神情、言词、感情，统统需要粉饰和乔装，表面上它们依然容光焕发，其实只有它们的主人知道，它们早已经苍白而虚弱，根本没有能力维持一个人最低限度的尊严了。但尊严予我有何用？有了尊严，我就能让时光倒流，让你的心从来没有过歧义吗？可惜，两个人的心里都各有心事。所以，任何事物都不能只看表面。
　　
　　我蜷缩在床上，觉得寂寞无边，这种孤单的感觉，任凭再强大的人也无法抵挡，何况我原本就脆弱的感情和懦弱的心灵？忽然想起你睡着的样子特别可爱，非常平静，非常放松，毫无戒备，安静得像个孩子。你知道吗？每次看着熟睡的你，我才会真正觉得你是属于我的！你最美的时候就是睡着以后，只要一醒来，立即充满各种情绪，让人觉得很累！心疼你的样子，有时候竟然像孩子一样无助!一开始我给你的爱就糊里糊涂。你却装作很满足，笑容里隐约透露着孤独，而快乐背后还深深藏着痛楚。每天醒来的时候我都告诉自己要少爱你一点，好让你离开那天自己可以好过一点，但是总无法做到。原来心酸比心痛难受。曾让你笑得很甜，但不代表有权利要你纠结。我为自己的无能为力羞愧。我突然发现，世界上，最难做的事情，原来是什么都做不了，什么都不能做！
　　
　　很多很多的疑问，乘着夜深人静，钻进我的脑海。纷繁而杂乱的问题困扰着我，让我夜不能寐，晚晚不得安宁。有时候我会偏激的想我们都不爱对方，我们不过是对现有的生活心存不满，希望在彼此身上寻找慰藉，重温一下恋爱的感觉而已。以前的一切，不过是激情掩盖下的假相。原来，人在感情失意的时候，会将自己的一切抹杀，尽可能将自己贬低。最好先将自己踩成地毯，以免从别人口中听到更难听的话。亦舒曾说过当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。原来是真的。“思维是你自己的，你要怎么想，我不能阻止！”很多时候我连辩解的力气都没有了，我已经遍体鳞伤，我只想赶快找个没人的地方躺下，舔舔自己淌血的伤口。或者说：“随你！”，连我自己都能听出我的话语那样空洞、苍白、虚弱、不甘和失望。我厌恶随你这个词语，但我每天却无法控制的一遍遍重复。一杯杯饮下烈酒，忽然觉得熏然薄醉是人生一大享受！一种巨大的失落和孤单将自己包围。酒上了头，原本就身心疲惫，精力、体力、注意力都严重透支，我整个人似虚脱一般，将脸埋在枕头上，昏睡过去。死了一般。我真希望，这一刻，我真的死去，从此不再动情，不再伤心，不再难过，不再有烦恼和困惑。感情上，我不是你不能失去的男人。没有我，照样春夏秋冬，吹风下雨。多么可悲，大概醉酒的人，求得也不过是可以逃离这残酷现实的短暂时刻吧。不睡不醉，就得承受万箭穿心，剜心之痛，酒精的小小副作用算得了什么？只要能求得片刻安宁，再大代价我都愿意付出。
　　
　　心碎有时候看不到伤痕，可能太怕失去你了。
　　
　　原来，生命、爱情都那么脆弱！
　　
　　两样都不可以自己做主。
　　
　　朋友曾说过：“经此一役，谁又有力气再去爱一个人，并且习惯他呢？何况新人，未必有原来这个好。”当时听完我满脸的不高兴，而今天觉得他所说的，正是我卑微的爱情。
　　
　　我正逐渐将自我丢失。也许有一天，照镜子，我会发现，自己不再认识镜中那张面孔。爱你错了吗？为什么我会受到这么多惩罚。我心中的怕不知该怎么做才可以放得下。我其实只不过想好好的爱一次，寻找一个叫做幸福没有泪水的世界，真有那么困难吗？被爱是奢侈的幸福，可惜你从来不在乎。现在我已经感到疲累。自己那么用心那么投入到底为了什么？我对你的爱也不知道什么时候变成了依赖。爱情是个游戏，而我总心甘情愿输给你。遇见你后竟没有离开的权利。看着这个没有安全感的女人，我说不清是舍不得、放不下，是留恋，还是难以割舍？是该怨她，还是怪她？抑或一笑泯恩仇？我回首来时走的每一步，都走得好孤独。只愿有一天你能挣脱情的枷锁爱的束缚，任意追逐别再为爱受苦。你知道吗？健忘的你遗忘在我家里的东西有时是我故意设下想念你的温柔陷阱。一点一滴的痕迹，最终还是证明我对你有不能割舍的感情。我无法离开，唉。

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