一次又一次的争吵，似乎已经让我进入癫狂状态，完全身不由己的，也完全不能自拔的。
　　
　　任何一个关于人际关系的问题，任何一个关于我跟异性或者看起来较为走得近的同性得交往细节，都可能会引起一次让我疯狂的争吵，引起我歇斯底里地痛苦，而我需要证实的就是，在这些交往中，我没有跟别人上床，没有跟别人做爱，没有跟别人产生感情上的不明不白的暧昧关系，或者是同性恋关系。
　　
　　在这里，我只能偷偷摸摸地在跟我有过人际交往的这些朋友们、同事们、或者客户们的背后，深深自惭地表示，我对不起你们！
　　
　　没办法，很多事情都是我不能控制的，而且也没有办法去控制，所以我只能够在这些看起来细微平常的细节里面，时刻保持着神经的高度警惕，期望尽可能地不要出现让我无法证实或者不能够证实自己清白的问题。
　　
　　去深圳去了N多次，没有一次是因为自己的私事去的，我也没有任何可以让我自己过深圳去的私事，单独去的有三次，最近的一次是TCL互联网电视升级的现场执行，住了一个晚上，老崔下午拜会同学去了，而自己去作为乙方的一员，还得去看物料，看细节。华强北儿童世界六楼，走了很久，然后回来打的，才发现其实自己住的地方离那里很近。
　　
　　为了老婆的生日，也去华强北的各大商场逛了逛，发现没有自己事先就看到的Nokia5310，不为别的，就冲着这款手机是以音乐作为最大特点的，适合随时都可以听。
　　
　　回来然后就在走流程，然后发新闻稿，然后短信提醒记者们能够及时到场。还有在视频里面看老婆，看儿子，看女儿……
　　
　　再近一次就是上午八点出发，去蛇口TCL多媒体研发中心采访杨福忠副总，下午2点才回到广州，然后吃中饭，当然，事情也办得很顺利，至少有这么一次，回来加加班就通过了。
　　
　　再往上推就是自己跟易凡一起过深圳，为了周大福的发布，这个说到就让我特别难受的一次项目合作。第一次体验D字头，从罗湖火车站出来，然后就在7天订下住宿之后，一起走路到一条街吃了一顿晚餐，略微喝了点酒，然后再走回来睡觉。
　　
　　其他的出差，都是项目组的大伙儿一起出发，这就是深圳方向的。
　　
　　然后还有惠州的，住得比较久的就是跟老孟一起了。除了跟胜利、老崔一起干活，确切地说就是在他们的眼皮底下干活，吃饭，然后就是回到酒店住。作为低级别的我，还得在呼噜声中继续干活，这就是我的出差生活。
　　
　　然后就是去北京年会了，也是带着电脑，然后去总部干活，然后回到酒店继续干活，干完活跟同事一起喝了点酒，然后回广州。
　　
　　呵呵，这就是交待。很多时候感觉自己面临的景遇就是犯罪分子一样，说得更加贴切的就是感觉自己完全生活在文化大革命年代，很不幸，如果对号入座，自己属于文化大革命年代的右派，得时刻想到自己要为自己日常中的任何一个不明不白的地方或者细节作交待，不仅是一次就交待完毕了，而是需要反反复复的交待，证实。
　　
　　人为什么会能够失去良知或者理智，现在我可以理解了。不是因为自己刻意要去作这些事情，而是如果这个事情或者这几句话，你没有能够说明，或者证实清楚，那各种方式，都有可能让自己碰到。而刚好作为一个人，证实一件事情，不是为难得事情，为难得就是要你证实的是过去的事情，这还不打紧，更加为难得就是你得经常证实自己过去的事情，其中的任何一个被别人发现的细节。这就难了，至少我感觉是特别艰难，痛苦异常的事情。
　　
　　我做过太多的事情，坦然地说，就是好的事情也有，坏的事情也有。也说过很多话，好听的话，不好听的话，以及可能引起歧义的话。都有。也认识很多人，女人也有，男人也有。这就给我目前的处境造成了必然的困难。
　　
　　不知大家是否有想过，当你得去刻意限制自己的人际交往，乃至留下一个电话号码，或者收到某一条短信的时候，你都得变得紧张兮兮的时候，会是一种什么样的感觉。或者为了某一个事情，你得跟某一人士不断沟通的时候，你就需要去证实这是出于工作需要，或者为了获得某一项目收入的必要的时候，而且在日常生活，你得反反复复，随时随地地去证明的时候，而且不是一两句话就能够解释到你自己是清白的时候，而且明显的不是暧昧关系的时候，你会发现这会有多为难！
　　
　　不信的话，你可以尝试，在你老婆或者在你老公面前。至少我在这些细节的证实或者辩解当中，一次两次还行，但反反复复的如此，我彻底崩溃在这些事情面前。
　　
　　没办法，我得面对交往不同的人，需要朋友，需要合作伙伴，而这些，刚好是需要我去证明我没有出轨过的事情……
　　
　　今天，你敢说你不要任何人际关系就能够挣到足够的收入吗？我需要足够高的收入，但是过往的经历，证实了我在没有足够的人际关系的时候，拿到的只是刚好养活我自己的收入。现在也不能够说我就有了足够的人际关系，因为我现在的收入，也就是城市的地下层的收入。
　　
　　我有什么理由不再需要人际交往，我又有什么理由可以做到不跟别人打交道！天哪！
　　
　　要挣钱，但是不能够有人际关系，有人际关系，也是要那种不能够见面，不能够吃饭，不能够通电话，不能够聊天……太多的不能够。
　　
　　工作上的抑郁，乃至可以跟别人说得一个地方都没有？！
　　
　　回家说？等于找死！靠！怎么这么没有点出息，是男子汉没？！！
　　
　　跟朋友说，也等于找死！靠！你们到底什么关系？！怎么什么话都说？！！
　　
　　跟父母说？！你过得很艰难，但是家里也没有钱？！
　　
　　……
　　
　　还能够跟谁说？！跟毛主席说去吧……
　　
　　我的确控制不住自己，为了这过往的所有的一次次证实！似乎这也成为了恶性循环的事情。因为你过去证实了很多，所以未来你需要证实更多！？！
　　
　　天哪！
　　
　　我有个忠告，如果按照我个人这种经历，以及生活史来说，如果自己是农村出来的，千万别想着自己能够成为城里人，或者顺利步入社会的高层。因为自己本质上还是农民。
　　
　　为什么？你得需要面对的还是农民，而且会有各种农民，会以农民的思维或者观念，来对自己的生活，自己的做事方式，自己的日常行为，自己的语言，进行各种方式的要求与约束。
　　
　　我的爸爸妈妈，我的兄弟姐妹，我的亲人朋友，只要是跟农民挨上边的，没有一个是农民的思维的。
　　
　　所以，这生活中，充满了计较，充满了责恨，充满了抱怨，充满了敌对。
　　
　　唯一缺乏的，就是对别人的理解与宽容，就是正确对别人行为的逻辑分析。
　　
　　所以，这也注定了我的生活会异常痛苦，在抑郁中抑郁，在痛苦中痛苦。

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