世界上最可怕的事不是没有人帮助你，而是有人假装说要帮助你。
　　
　　
　　序
　　
　　从前，圆音寺的一只蜘蛛有了佛性。
　　
　　有一天，佛主光临了佛寺，对蜘蛛说："我来问你一个问题，世间什么东西最珍贵？"
　　
　　蜘蛛想了想，回答到道："世间最珍贵的东西是’得不到’和’已失去’。"佛主点点头离开了。
　　
　　过了一千年，佛主又来了，对蜘蛛说："那个问题你有了更深刻的认识没有？"
　　
　　蜘蛛犹豫了一下，还是答道："我觉得世间最珍贵的东西还是’得不到’和’已失去’。"
　　
　　又过了一千年，有一天，刮起了大风，风将蜘蛛吹到一张满目沧痍的芭蕉叶子上，蜘蛛躺在芭蕉阔大的怀里甜美地睡了一个晚上，醒来后望着碧绿苍翠的芭蕉叶，顿生喜爱之情。突然，又一阵大风过来，将蜘蛛带回了原来的地方。
　　
　　蜘蛛一下子觉得伥然若失，感到很伤心。这时佛主又来了，依然问着蜘蛛道："世间什么东西才是最珍贵的？"
　　
　　蜘蛛的灵魂已经出了窍，她凄然回答佛主道："世间最珍贵的东西就是’得不到’和’已失去’。"
　　
　　佛主望着蜘蛛道："你打算走出这圆音寺，去找寻那棵你曾经躺在上面睡觉过的芭蕉树吗？"
　　
　　蜘蛛知道自己的心事瞒不过佛主，只好点点头。
　　
　　佛主又问道："你知道什么在佛殿外面等着你吗？"
　　
　　"不管什么在等着我，我都要去。"蛛蛛坚定地回答。
　　
　　"等着你的将是嘲笑、憎恨、轻视、侮辱、疾病、甚至于死亡。"佛主叹了一口气。
　　
　　"我知道。"蜘蛛回答，抖了一下身子。
　　
　　"你将要跟人们疏远，完全地孤独。"佛主的声音冒着一股寒气。
　　
　　"我知道，我准备好了，我愿意忍受一切的痛苦，一切的打击。"蜘蛛回答，低了了头。
　　
　　"不仅是你的敌人，就是你的亲戚，你的朋友，甚至最爱你的人，也都要给你这些痛苦，这些打击。"佛主的声音变得沉重而浑浊。
　　
　　"是–，就是他们给我这些，我也要忍受。"蜘蛛的头更低了。
　　
　　"好，你也准备着粉身碎骨吗？"佛主的声音异常冷酷。
　　
　　"是。"蜘蛛打了一个寒颤。
　　
　　"这是无谓的牺牲，当你离开这个世界时，没有人同情你，更没有人尊崇地纪念你，你得到的可能是羞辱和千古的骂名。"佛主的声音悠长而缓慢，沉重而坚毅。
　　
　　"我不要同情，我不要声名，我也不在乎千古的骂名。"蜘蛛的眼泪马上要溢出眼眶了。
　　
　　"你甘心去犯罪？"佛主的声音低沉下去，带着难以言说的怜惜。
　　
　　"是，我也准备去犯罪。"蜘蛛哽咽着，语不成声。
　　
　　佛主见不能挽回蜘蛛的心，只得无奈地说道："既然这样，我让你到人世间走一遭吧。"
　　
　　目录
　　
　　引子问佛………………………………4
　　
　　一没有童年的童年………………………6
　　
　　二婚姻的悲剧…………………………12
　　
　　三噩梦…………………………………17
　　
　　四艰难的离婚之路……………………22
　　
　　五残缺的身和残缺的心………………27
　　
　　六贪婪的心……………………………38
　　
　　七煎熬…………………………………44
　　
　　八求佛…………………………………50
　　
　　九死亡之旅……………………………57
　　
　　十佛旨…………………………………62
　　
　　引子
　　
　　问佛
　　
　　我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？
　　
　　佛曰：那只是昙花一现，用来蒙闭世俗的眼。
　　
　　没有什么可以抵过一颗纯净仁爱的心。
　　
　　我把它赐予每个女子，
　　
　　可有人让它蒙上了灰尘。
　　
　　我问佛：世间为何有那么多遗憾？
　　
　　佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾。
　　
　　没有遗憾，给你再多也不会快乐。
　　
　　我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
　　
　　佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的。
　　
　　多数带着这种残缺度过一生。
　　
　　只因与能使它圆满的另一半相遇，
　　
　　不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格。
　　
　　我问佛：如果遇到了可以爱的却又怕不能把握，该怎么办？
　　
　　佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变。
　　
　　和有情人，做快乐事。
　　
　　别问是劫是缘。
　　
　　我问佛：如何才能如你般睿智？
　　
　　佛曰：佛是过来人，人是未来佛。
　　
　　我也曾如你般天真。
　　
　　我有一种怪怪的感觉，觉得六世纪的仓央嘉措这首诗记录的就是发生在我身上的事情。
　　
　　我的故事，还要从一次网上的偶遇说起。
　　
　　还是先说我的婚姻吧：
　　
　　公园1986年7月中旬的一天上午，在广西来宾市一个叫桐木镇的民政办公室的一张办理婚姻登记的办公桌前，端坐着一位50左右的中年男人，中年男人正翻来覆去看着手里的一张某县机关开的婚姻介绍信，那信内容是：赵美珠，女，21岁，某机关工作人员。覃志森，男，22，无业。两人自由恋爱，现到你处进行婚姻登记，请给办理各项手续为盼。
　　
　　男人的面前，是一对20左右的年轻男女，男孩有着古铜色的皮肤，浓眉大眼，高鼻梁宽嘴唇，是个很不错的乡下小伙子，看他眼角堆起的笑就能感觉得出他有多么幸福。他身边的女孩跟他刚好完全相反，女孩虽然也是浓眉大眼，高鼻梁薄嘴唇，可她白如凝脂的肌肤，让坐在椅子上的中年男人怎么看怎么都觉得女孩象是个城里人，而且应该还有一份不错的工作，那年头乡下女孩有工作的还不多，咋一看，这应该是一对很般配的俊男美女，可男孩的粗鲁，更让中年男人觉出女孩的不同凡俗，看她深皱着的眉头，中年男人感觉得出她可能是遇上什么麻烦了。
　　
　　出于同情心，更不想这世界上又多一对怨男恨女，中年男人很和蔼地望着女孩说道："婚姻是男女双方自愿的事，我看得出你在勉强你自己，如果你心里不愿意，就不要–，这可关系到你一生的幸福哦。"
　　
　　他的话一下把女孩给击垮了，男人看到大把大把的眼泪当即从女孩的眼里滚落下来，毕竟此时女孩才21岁，她以后还有很长的人生之路要走啊，她不甘心自己一生的幸福就这样被毁了啊！
　　
　　男孩恶狠狠瞪了桌前的男人一眼，然后问着女孩道："到了这里你还想毁婚吗？"
　　
　　中年男人不理男孩，只是盯着女孩看，如果女孩摇头，他决定不给他们办理结婚登记，可女孩含着泪点了点头。中年男人只好拿出一张表格来，男孩抢过去很快填好了交给他，他对女孩道："我再给你一次机会，你如果不同意，就不要在这表上签字，想好了再决定。"
　　
　　女孩呆呆的，用乞怜的目光看着男孩，男孩没有了的平时的那种温驯，只见他压低了声音，咬牙彻齿地对女孩道："是你先找的我，你不跟我登记，我就杀了你全家。"
　　
　　女孩怕了，接过了男孩的笔，刚要签字，看到中年男人对自己摇着头，她又犹豫了。
　　
　　男孩不耐烦了，按着女孩的手道："签啊，你还能反悔吗？"
　　
　　是啊，都到这个地方了，我还能反悔吗？
　　
　　女孩终于签下了自己的名字，然后昏昏沉沉走出了民政办公室的大门，然后撒开腿就跑，一口气跑到了镇外的大水库旁，一头就栽了下去–。
　　
　　不用介绍，你们就知道，那个跳下水库的女孩子是我，不会水的我，一下子就沉到了水底，我没想到的是：那个后来成为我老公的男人是会游水的，他下水一拳把我击昏，然后拖到岸上来。
　　
　　醒过来后，我依然坐在水裤边不走，我呆呆地在想，我这不幸的一生，应该是从什么时候开始呢？这时，天上下起了瓢泼大雨–。
　　
　　
　　
　　一 没有童年的童年
　　
　　（一）
　　
　　时光倒回15年，应该是69年的夏天罢，记得那一年我六岁，
　　
　　这天中午，我在太阳下的树阴里看街坊上的阿淼（这个阿淼长大后成了我的男人。）和阿四斗蟋蟀玩儿，邻居覃伯妈走来寻她们家的阿四回家吃饭，见我绕有兴趣盯着蟋蟀看，便逗我道："胖妞啊（我小时候很胖，整条街的居民都叫我胖妞），再过几天，你就要有一个小妹妹了，喜欢吗？"
　　
　　覃伯妈这话是微微笑着说的，可我听起来总觉得有些怪怪的，便抬起头来望着她，看她又没有笑的模样，不知为何自己竟起了一身的鸡皮疙瘩。可孩子的好奇心总是很大的，我忍不住就问了一句："是真的吗？小妹妹从哪儿来呀？"问过这话后，我便用一种疑惑的目光望着覃伯妈，那目光似在说：你怕是欺骗小孩儿罢。
　　
　　覃伯妈见我似乎不肯相信她的话，就进一步说道："你真的想要知道小妹妹从哪里来吗？那么我实告诉你罢，小妹妹是你妈妈到河里捞回来的呗。"
　　
　　"河里天天可以捞到小孩儿吗？"我似乎还是不能相信覃伯妈，如果覃伯妈的话是真的，我认为不用母亲，我自己就可以到河里捞一个回来，因为前一天我还偷着跟阿三在河里洗过一回澡呢。
　　
　　覃伯妈看我好象是个总也不开窍的孩子，便断然说道："我早知道你是不会相信我的，你还是自个儿回家问你阿妈罢。"说完拉起阿四往家去了。
　　
　　阿淼没有了对手，也捧着蟋蟀罐跟在阿四身后走了，我站在太阳底下想了一想，也急急忙忙赶回家去，刚跨过门坎，果见母亲坐在客厅到厨房的巷道边上，面前放着一个竹筐，那个竹筐我很熟悉，里面装着破得没有价值再补的烂衣服，装着我从缝衣社的垃圾堆中捡回来的碎布片，还有一本每页都是插图的书，那书的每一张纸片都像被烟熏过似的呈焦黄色，图的内容我也能记住一点儿，好象第一幅是一个割鼻的女子，第二幅是一个自己断臂的女人，那本书被母亲用来剪鞋样儿，一年年下来，只剩下薄薄的几张了，我不喜欢看那本书，因为我弄不明白那衣着华丽的美人何以要自行割鼻断手的，并且我觉得母亲也不喜欢那本书，不然她何至于要拿它来剪鞋样呢。
　　
　　母亲没有注意到我，她埋头在竹筐里翻找着，先是拿起那本书，看了一眼便丢下了，又拿起几块碎布片比划着，比划的结果，我并没有见她把碎布片摊在哪件衣服的破洞上，显然她此刻也并不打算做这件事，她摇摇头也把碎布片放下了。最后她拿起一件破衣服，那衣服已看不出原色了，补过的地方又补了一层，没有补过的地方能明显看出经纬线，仿佛那不是布，到象一层纸，用手指一戳就是一个窟窿呢,母亲叹口气仍旧把衣服放下了。然后疲惫地抬起头来，看到了坐在门槛上吮拇指头的我，遂吩咐我道："妞啊，你到阿淼家去，跟他奶奶给我借一根针回来罢。"
　　
　　阿淼姓陈，名志森，因他命中缺水，算命的给他一个别号叫淼，他们家是镇上的裁缝世家。
　　
　　阿淼奶平时常从缝衣社领衣服来家帮忙上扣子，家里现有好几颗缝衣针呢，都被她扎在墙上的一张旧油画里。
　　
　　我跑去跟她一讲，她随即在墙上拔下一根来递给我，上面还带着好长的一截线呢。我飞跑回家来拿给母亲，因为还记着覃伯妈的话，趁着帮了母亲的忙，就急急的问道："阿妈，覃伯妈刚才说：你过几天要到河里给我捞回来一个小妹妹。真有这事吗？"
　　
　　"不知道。"母亲低下了头，并用一只手去挡住眼睛。
　　
　　"你肯定可以捞回来一个小妹妹的，对吗？妈妈，我再也不到外面淘气了，我要留在家帮你照顾小妹妹，可好么？"我一边说着话，一边就掰开母亲蒙着眼睛的那只手。
　　
　　"出去玩罢，还不知是死是活呢。"母亲不胜其烦推开了我。
　　
　　我只得怏怏地走到外面，大街上没有一个小朋友，只有隔壁的三叔奶赶着母猪和一群小猪从公路的另一边走过，小猪们互相追逐嬉闹着，争着去吮母猪的乳头，母猪也"哼哼唧唧"招呼着小猪，那真是和美的一家子。
　　
　　有个小妹妹应该是一件高兴的事啊，我不明白自己的母亲为何一脸的阴云。
　　
　　这天晚上，我被一声重重的"哐啷"声惊醒了，在梦中爬起来，看到房间比别的晚上明亮了许多，原来是桌上那盏菜油灯多了一根灯心。姐姐正蹭在地上拾掇一堆碎瓷瓦片，显然刚才那响声是她不小心打破碗发出的。
　　
　　窄窄的床面前放着一个平时用来装木柴片的撮箕，撮箕里面盛满了草木灰，草木灰湿漉漉的，上面摞着一团黄色的草纸，一股血腥味从那里散发出来。撮箕傍边是我每天洗澡坐在里面的那个木盆子，盆子里面的水还冒着浓浓的热气。
　　
　　父亲不知何时回来了，跟姐姐一起忙着收拾地下和床上的一切，我突然发现父亲整个的人儿比在家时象是瘦了一圈，胡子和头发都变得老长，又好似从没有梳理过的，那模样简直就是一只刚从山上下来的老猴子。
　　
　　看到我醒了，父亲便说道："妞啊，你有一个小妹妹了。"
　　
　　"真的吗？是你帮着阿妈从河里捞回来的吗？"我揉着眼，一下子兴奋起来。
　　
　　"是呵，你以后可要帮着阿妈照顾小妹妹哦。"父亲叮嘱道，并用眼睛示意我：小妹妹就躺在我的身边。
　　
　　我这才发现，在我和母亲之间真的多了一个用破布片裹着的小肉团子，那肉团子的嘴在吮着，没有意识的吮着，似在等着大人往里面填东西。
　　
　　裹着肉团子的襁褓就是我看到母亲在竹筐里翻出来的那件破衣服，想来母亲是早知道我们家要有一个小妹妹了。有了这个小妹妹，我就不用愁街上的小朋友不跟自己玩了。所以，尽管父母都在唉声叹气，我却十分兴奋。
　　
　　事实上，妹妹的到来，真的并没有给我们家带来一丁点快乐和幸福的感觉，自打妹妹躺在我身边后，母亲的身子就再也离不开床了。恍惚听姐说妹妹来的那个晚上，母亲下身大量涌出的鲜血吓坏了所有的人，可生孩子就这样，哪个女人也免不了的呵！犯愁的是自那以后，母亲下身的血就不再止住，虽说不是大块大块地涌出来，可是一直淅淅沥沥的流着，象春天绵绵的细雨，也许永远不会有阳光灿烂的那一天了。
　　
　　妹妹生来便很瘦弱，就象刚出生的小猫似的，加上母亲一直病着，根本没有乳汁可供她吮吸，每天只能吃一些姐用大米磨浆蒸的米糊，饿得她整天整夜就只知道哭泣，她的哭声也象小猫哀哀的叫声。
　　
　　母亲在病中耐不得烦，听到孩子哭闹便狠命骂道："整天号的什么丧，我还没有断气呢。"说时还用那种怨毒的目光望着妹妹，大有欲将这个弱小的生命扼杀在襁褓中之意，可她那么衰弱，衰弱得连抱孩子的力气都没有了。
　　
　　父亲恰好从生产队下工回来，看到眼前的一幕，就陪着笑脸安慰母亲道："这孩子你不用管，有我呢，你只安心养好身体才是。"
　　
　　母亲哪里听得进去，仗着父亲平时什么都让着自己，便把一腔怨气发到他身上来，咬着牙恨道："你可多管什么事呢？这孩子是个孽障，趁早拿绳子勒死了，大家干净。"
　　
　　父亲过去按住母亲的嘴道："你这是什么话？让孩子们听见多不好。"一边说着，就抱起了妹妹，出门到了街上，想起街西头的吴妈刚有了孙子，就抱了妹妹到她家中，吴妈的媳妇还在月子里，奶水足的很，不但自己的孩子，连妹妹也管了个够，这么着，妹妹居然活下来了，并且也象小猫一样，慢慢长大起来。
　　
　　只是母亲总没有好起来的迹象，听人说猪蹄子补身子，父亲就一次又一次到食品站老李那里佘猪蹄，老李也不跟他计较，每次都佘给他，佘的次数父亲都记不得了。母亲好象也很能吃，一个猪蹄子一天就可以吃过精光。可她依然只能躺在床上；父亲又听吴妈说生盐闷童子鸡最最补身子，就不再到老李那里佘猪蹄了。自己家中现今便有二十来只童子鸡，父亲二话不说，交代姐：每天给娘用生盐闷一只童子鸡。二十多只鸡全被母亲吃光了，她依然没有力气走出房门半步。好似她吃的所有补品，全都化成污血流出身体外面去了。父亲呢，只知道一次次把那些据说有祖传秘方的江湖医生往家里领，那些人胡乱吹嘘一翻，拿出一些谁也不知道是什么的草根，然后拿着母亲养禽畜挣来的钱扬长而去，母亲气得大骂他们是骗子。
　　
　　在我的眼中，母亲脸上的颧骨一天比一天凸现出来，眼眶一天比一天凹陷下去，最后瘦得只剩下皮包着的骨头了。
　　
　　（二）
　　
　　有一天半夜，天上下着倾盆大雨，我被一阵"呜呜"的哭声吵醒了。眼睛还没有睁开，便习惯地伸出手去，奇怪的是：这次我没有象往常那样，摸到妹妹的小脸，我忙换了一只手去探母亲躺着的地方，也没有摸到母亲那根骨瘦如柴的手臂。
　　
　　我忙睁开了眼睛，看到窗口那盏菜油灯，破例多了一根灯芯，就跟妹妹出生那天晚上一样。姐姐侧着身子坐在床边，一只脚盘在床上，一条腿拖到地下，两只手捂着眼睛，断断续续在那里抽泣，那"呜呜"的哭声就是她发出的。邻居覃伯妈也陪在一傍落泪，妹妹则被父亲背在背上，父亲在床角的一只木箱里翻找什么，他的手臂上，搭着母亲家常穿的几件旧衣服。
　　
　　看见我醒了，姐止住了哭声，望着我迟疑了一会，然后才慢慢说道："二妹啊，以后我们就是没有娘的孩子了。"
　　
　　我们会没有娘？我被姐的话弄懵了，我小小的脑袋里一直都是阳光灿烂的，从没有想过一个孩子没有了母亲是啥滋味，也想象不出孩子没有了母亲要过怎样的日子。毕竟我才只是一个刚满六岁的小孩子啊！
　　
　　我滚下床，鞋也来不及穿，光着脚来到厅屋上，果然看见母亲就躺在地上，我是从那束露在外面的头发看出那人是母亲的，因为地上的那个人被一条猩红色的破毛毡盖着，脚看不到，头呵脸呵也都看不到，只有那束长发是我熟悉的。几个大男人围着她在说一些我听不懂的话，在露出长发的那一端，地上放着一碗白米饭，那是一碗母亲时常难得吃的东西，白米饭上立着一颗鸡蛋，鸡蛋我记得自己只吃过一次，那还是好多年以前，有一天下午，母亲不知从哪里找到一颗鸡蛋，带壳煮熟后，用红纸染红了，递到我手中道："今天是你的生日。"此后我就每年都盼着自己的生日，可母亲自那以后就把我的生日给忘了。因为我再也没有吃过第二颗红鸡蛋了。我不明白这个时候那一碗饭和一颗鸡蛋对母亲意味着什么。我就转过脸去，在母亲脚的那一端，看到有一只打过补钉的破盆子，盆子里立着一根根粉红色的香棒棒，香棒中间夹着两根还在燃烧的蜡烛，烛泪顺着竹杆往下流。
　　
　　这一切，就是姐姐说的：我们没有娘了。
　　
　　怎么可能呢？我怎么可以没有妈妈呢？
　　
　　"妈……，我要妈妈，我不要妈妈死，不要……"我大声哭喊起来。
　　
　　一直坐在母亲时常缝补衣服那张竹椅上的二姨妈，见状跑过来抱住了我。我就在姨妈怀中挣扎，大声哭叫，听到我的哭声，父亲楞在了柜子边上，眼泪默默的流了出来，姐姐在房间里的哭声也跟着大起来。一时屋子里其他的人，不管是那些扯白布条的女人，还是那些往棺材里塞稻草的男人，全都停下手里的活儿，望着挣扎哭叫的我，用手去搽自己的眼睛……。
　　
　　没有母亲的妹妹也能蹒跚着自己走出去玩了。
　　
　　这天下午，我带着妹妹从家门前的小沟渠往上游走，来到一棵大柳树下，柳树的须根在水里漂浮着，我觉得怪好玩的，就对妹妹道："你站着别动，姐一会就来。"
　　
　　妹妹望着我，似懂非懂的点了一下头，然后"哦"了一声。
　　
　　我于是三步并着两步，跳上石板桥到了沟对面的柳树根下，把手伸到水中去，想要抓住柳丝条，可柳丝是贴了沟底长着，我的手要够上还差好大一截呢，可我是个犟孩子，不肯轻易认输，看自己的小手够不着柳丝。就顺势伏在青石板上，把大半个身子拱进沟里，连头也探了进去，好容易才抓住了一把柳丝条，正使劲拽着，猛一抬头，看到妹妹小小的人儿整个泡在水中，在离自己两三米远的地方，一上一下沉浮着，并向下游漂去。
　　
　　"不好，妹妹掉水里了。"我惊叫起来，柳丝也不要了，跳起来朝妹妹奔去，在岸边抓住了妹妹的小脚，使着劲往岸上拽，妹妹在水中张着两只手，使劲挣扎着，如今正是七月份，是南方洪水泛滥的季节，这条小水渠也爆满了，水流很急，我终是个小孩儿，耐力不够，一个浪头打来，姐妹俩被冲散了。
　　
　　妹妹仍在水中往下游漂去，我在岸边哭叫着，追着妹妹往下游跑了一程，瞅准一个机会，又迅速抓住了妹妹，这次我抓到的是妹妹的一只手，我可不敢再松开了，而是用尽全身的力气，终于把妹妹给拖到岸上来了。
　　
　　妹妹上岸的第一件事，就是猛吐呛进肚里的脏水，我一边拍着她的背，一边骂着她道："你干吗不听我的话？干吗要乱跑呢？"
　　
　　妹妹被呛得泪水直流，瞪眼看着我，什么话也说不出来，也许刚才被惊吓过度罢，站在烈日下，尤自打着寒颤。
　　
　　我赶快脱下自己上面那件白褂子披到妹妹身上，把妹妹那件湿透了的小花短裤脱了下来，放在渠边的一棵狗尾巴草上晒着。
　　
　　这时，一个中年女人刚好挑着水桶从我身边过来，相信她肯定看到了刚才了那一幕了，因为她跟我说了句：你以后可要照顾好妹妹才是哦。
　　
　　晚上回家，我刚要去拿碗，父亲一把将我手里的筷子打掉，然后冲我吼道："你给我老老实实跪着，今晚没你的饭。"
　　
　　我明白今天妹妹掉水里的事被父亲知道了，只好在饭桌边跪下，望着桌上唯一的一碗青椒番茄炒黄瓜片直流口水。
　　
　　果不其然，父亲拿着他平时打牛的那根小竹鞭，问着我道："你今天把妹妹带那里去了？"
　　
　　我不敢实说，也不敢撒谎，只得含糊其词道："你让我们去哪里，我们便去哪里咧。"
　　
　　父亲吼道："我让你带妹妹到水渠边玩么？还敢犟嘴呢。"
　　
　　我怯怯地答道："并不敢。""敢"字还没出口，大腿早挨了父亲一鞭子，我趔趄了一下，忙又跪直了，用手去捂那被打之处，那上面随即凸起一条蚯蚓般的血痕，我的眼泪随即流了出来。
　　
　　父亲又吼道："你还敢哭？实告诉你罢，今天若是妹妹没了，我就溺死你偿命。"
　　
　　我紧张地抬起头来望着父亲，欲流出的泪珠儿立刻止住了，只在眼眶里打着转儿，怎么也不敢滴到地上来。
　　
　　隔天，邻居覃伯妈把一个年约40出头的女人领到我们家里来。
　　
　　那女人看起来也蛮清秀的，不高不矮，不胖也不瘦，很有点母亲的影子，她上身着一件藏青色便服，跟母亲那件只有走亲戚才舍得穿的上衣一模一样，我很怀疑这衣服是母亲留下来的。不过这女人很和蔼，不象母亲整天怨天尤人。覃伯妈把我推到她身边，她马上把我揽进她的怀里，然后从上衣口袋里掏出几粒木薯淀粉做的劣质纸包糖塞到我的手里。那年头乡下人就只能吃到这种糖。
　　
　　我分了两粒给妹妹，剩下的揣进自己的裤兜里，妹妹立马剥了一颗放进嘴里。
　　
　　覃伯妈陪着那女人在我们家吃了一顿便饭，饭后，那女人刚走出我们家的门，这里爸跟姐就吵了起来，我还不明白他们吵的是什么，姐就大哭起来了。
　　
　　看我站在旁边，姐一把拉住我的手，边哭边说道："你爸要给你娶后娘了，你赶紧阻止，否则后娘进了门，我们就过不下日子了。"
　　
　　懵懵恫恫中，我好象也明白后娘在当时农村所代表的意义–
　　
　　妈过世不久，姐就教我一只名叫《小白菜》的北方民歌，那歌词是：小白菜啊，地里黄啊；两三岁啊，没有娘。跟着爹爹过生活，总盼爹爹娶后娘；娶了后娘三年半，生个弟弟比我强。弟弟吃面，我喝汤，拿起碗来；泪汪汪。亲娘杀鸡，我吃鸡腿；后娘杀鸡，我吃鸡肠–
　　
　　我每每唱到此处总会泪流满面，因为母亲在时，每年除夕唯一杀的一只鸡，都是我吃的鸡腿啊！
　　
　　再有，邻居三哥家的就是后娘，后娘嫁到他们家时还带来两个前夫的女儿，加上三哥姐弟四人，他们家一供有6个孩子，那是一个什么样的家啊，整天鸡飞狗跳，鬼哭狼嚎的，都成了这条街的特号新闻了。
　　
　　那时大家几乎都食不裹腹，我们这个徒有四壁的家还经得起别的孩子来抢食吗？还有一件更让我恐怖的事，也是姐告诉我的，说的是一个做后娘的，趁丈夫不在时，用铁勾把前妈孩子的肠子给勾了出来–
　　
　　想到此处，我的眼泪大颗大颗地滚了下来，我冲父亲哭喊着："我们不要后娘–不要–不要–。"
　　
　　妹妹见我哭也跟着哭起来，我们姐妹三哭成一团。
　　
　　姐是跟着妈嫁到我们家的，是个侏儒还有一只眼睛残废了，她一向不为父母重视，我可是父母的掌上明珠，当我冲着父亲哭叫时，他的心被我的哭声震碎了，我看到他的眼角也挂着泪花儿–
　　
　　那个女人此后我再也没见过，覃伯妈也不再上我们家来了。
　　
　　除非你亲身经历过，否则你永远想不出没有母亲的孩子有多苦，童年的记忆中，煮饭、摘菜、洗衣服，是母亲过世后我就必须要做的家务，稍微大一点，放学后浇菜地、打猪草、清猪粪的事又落到我的头上，只有坐在教室听老师讲课，才是我的休息时间。
　　
　　 二 婚姻的悲剧
　　
　　（一）
　　
　　十四岁那年，父亲得了一场重病，好容易逃出命来，却留下严重的肺心病后遗症。
　　
　　一天早上，还要拄着拐杖走路的父亲把我叫到他面前，拿出家里仅有的11元钱给我，然后说道："二妹啊，我老了，病了，这个家我得交给你了，你以后要帮助姐姐，照顾好妹妹哦。"
　　
　　我流着泪点点头，那一刻，我就在心里暗暗发誓：我一定要让一家人过上好日子。
　　
　　隔天，我得到一张通知书：我考上县城唯一的重点高中。
　　
　　这是1978年8月的一天，我是这所乡镇学校唯一考上重点高中的学生，我一下成了这个小镇的名人。
　　
　　走出校园，我又很幸运地分到了鹿州市一个质检部门搞检验。
　　
　　这个时候，我才真切地发现：这个家压在我稚嫩肩膀上的，竟是如此沉重的担子。
　　
　　当我安顿好自己，抽空回到来宾市的乡下时，眼前发生的事情把我惊呆了：患有严重肺心病的父亲，佝偻着背靠在床沿，不停地咳着，喘着，全身浮肿着，我赶忙把父亲带到城里住进了医院。医生告诉我，肺心病是一种慢性病，需要有人照顾好病人的饮食起居，才能减少发病的几率。如果不是当年我哭着闹着不让父亲娶后娘，现在应该有个女人在照顾着父亲的，因为我幼稚的私心，毁了父亲余生的幸福，愧疚的我，除了找个能帮着照顾父亲的丈夫以弥补自己的过错，真的别无他法。
　　
　　父亲的病情稳定下来后，他央求我送他回乡下，说是在城里待不惯。送父亲回家后，堂妹跟我说了一件让我大为光火的事情：说是我的姐夫跟别的女人跑了，搞得我姐终日以泪洗面，年纪轻轻就满头白发了。在我的再三追问下，姐抽抽泣泣跟我说了被人抛弃的经过，我想既然答应父亲要照顾这个家，现在家里每个人的事就都是我的事了，于是我紧握着姐的手，跟她说道："姐啊，你没有必要那么伤心的，你不是还有我跟小妹吗？你的事就是我的事，现在给我听好了，你的孩子我来供她上学，然后帮她找工作，以后你生病了，我送你上医院，你过老，我会风光地给你办后事。"我的话让姐转忧为喜，跟姐一样懦弱的我，现在成了一个顶天立地的男子汉，要撑起这个风雨飘摇的家了。
　　
　　走出家门，我闷闷地来到镇外的水库边散步，在这里，我意外地碰上了阿淼和阿四在水库边上那棵大樟树下用气枪打麻雀，许多年不见，他们都已经是个大小伙子了。尤其是阿淼，长得高大健壮，五官轮廓分明，是个很不错的俊男，说起来，阿淼家在镇里应该算是望族吧，他父亲有兄弟4个，都在镇上住着，其中一个还是镇里的法官。他的母亲有兄妹六人，分散在镇子周围的村寨里，阿淼自己也有兄妹7人，五男二女，你如果出门，随便碰到的一个人，估计都能跟他扯上关系的。
　　
　　如果姐有这样的妹夫，爸有这样的女婿，他们在乡下还愁日子不好过吗？这个念头在我脑海一闪而过，我立马觉得自己是个很龌龊的人，阿淼跟我一样都还是孩子呢，能懂什么事情啊？他能帮我担起照顾父亲的重任吗？
　　
　　不过，我似乎很有吸引力，看我在散步，阿淼似乎也无心打鸟了，只见他频频回头看我，很多年以后，他还跟我说他记得我那天的样子：我的上身是一件银灰色上衣，下着一条宝蓝色长裤，两根粗大的长辫子拖到屁股下面；皮肤白得象从雪里面刚挖出来的萝卜一样；修长的身材远远看着则象是一杆会走路的竹子。
　　
　　我知道，如果我出手，想要把阿淼弄到我们家那是再容易不过的事了，可我对他没有兴趣。一直以来，能让我芳心悸动的就只是那些有着沧桑前额的男性，我只想要一个能象父亲那样疼我供我撒娇的大男人，阿淼在我眼里是个孩子，而且是个永远都长不大的孩子。
　　
　　不过，为了父亲和姐，我必须得频繁地往来于城市和乡村之间，期间慢慢地跟阿淼熟起来，这个热心肠的阿淼，也不时地帮我们家做一些只有男人才做的事情。
　　
　　我对他渐渐有了好感，总在心里感叹着：如果他是我的哥哥该有多好啊！
　　
　　这天，不知为了何事，我跟姐吵了起来，大概是姐照顾父亲太久有怨言吧，她冲我吼道："明明是你的父亲，却是我在照顾，这是什么道理嘛？"姐说这话时哭了，当时阿淼在我们家，目睹了我跟姐的争吵，我听罢姐的话，也许是年少无知，也许是想要阿淼照顾父亲是我潜意识的想法；我就赌气跟姐说道："谁稀罕你帮我照顾父亲了，我早跟阿淼好上了，我父亲以后不再劳你的大驾，由阿淼来照顾好了。"说罢我自己也大哭起来。
　　
　　这样过了有半年多，有一天，阿淼的母亲和奶奶真的拿了聘礼到我们家来提亲了。看到一个40多的中年妇人和一位70出头的老奶进了我们的家门，父亲是一脸的漠然，看来他并没有因为我找到照顾他的人而心生愉悦，他也没有反对是因为他知道我这样做是为了他的缘故。姐倒是非常高兴，很隆重地招待她们，我知道姐没主见，就决定自己上阵，我给她们各倒了一杯茶，然后皱着眉头，逐项跟她们谈起了条件：
　　
　　"第一，结婚的家具由你们家置办。"我开门见山。
　　
　　阿淼奶道："结婚的家具理应由男方置办，这不算什么条件，你说下一条吧。"
　　
　　"第二，结婚的铺盖也由你们家买。"我故意慢斯条理，拖延着时间，掩饰着心下的难受。
　　
　　"这个自然的，也不算什么条件，还有什么快说罢。"阿淼的娘抢着回答。觉得我好象在捉弄她们。
　　
　　"第三，结婚时我没有任何东西做陪嫁，也不用你们家请什么喜酒。"我断然说道：
　　
　　阿淼的奶奶皱起了眉头，她心下一定在想：哪个女孩子不想借着出嫁风光一回，这个女孩是怎么了？阿淼是她的长孙，娶到我这么个有文化有工作的孙媳妇，她需要张扬一下。
　　
　　我可不这么想，没有陪嫁一是因为我们家穷，二是我心底不愿承认这段婚姻。我总觉得我这是在跟他们做交易：用我的幸福做代价，换来这个家庭的生存和发展。将来有一天，当我真的爱上一个人时，我才真正地按照世俗的婚姻规范，轰轰烈烈地置办一场喜酒。
　　
　　伊问着我道："你有没有陪嫁的东西我们家无所谓的，至于请喜酒的事，这恐怕说不过去罢，你再好好想想？
　　
　　我不耐烦道："我没时间，而且我也不喜欢热闹，喜酒就免了算了。"
　　
　　看我这么坚决，她们摇摇头算过了。
　　
　　"第四，以后我跟阿淼有了孩子，孩子随我的姓。"我用一种不容置疑的语气说道：
　　
　　父亲因为没有生下儿子，总觉得自己是个断了后的人，一直觉得自己在镇上低人一等，我有责任让我们家的香火延续下去，所以这个条件非照我的不可。
　　
　　"啊，这样我们家阿淼不就成了你们家倒插门的女婿了吗？"阿淼的娘惊慌了。
　　
　　"他就是我们家倒插门的女婿，我需要他帮我照顾父亲。"我面无表情。
　　
　　阿淼的奶奶倒是很开通，她劝着自己的媳妇道："阿淼下面不是还有4个弟弟吗？插门就插门呗，这个孙媳妇我可是要定了。"
　　
　　这条也算过了，"第五，这是最后一条，你们得给我三千块钱，少一个子儿也不行。"这话压在我的头上有千斤般沉重，说出来我就轻松多了，于是长长地出了一口大气。
　　
　　其实，这也是我决定嫁给阿淼的目的，父亲生病要钱，妹妹上高中也要钱，搞得我每个月都入不敷出，前一阵子我到学校看妹妹，碰到我高中时的班主任方老师，方老师以前象个慈母那般照顾过我，记得有次劳动完后，我们几个女孩在一个桶里洗手，她看到我的指缝里还塞有黄泥就想走人，就一把捉过我的手去，很细心把里面的泥土剔出来，然后说道："这么漂亮的一双手，怎么可以脏兮兮的啊。"自打没了母亲，她是第一个关心我的女人。现在，她也象个母亲那般关心着我的妹妹，她跟我说道："赵丽珠学习很好，考上国家级的重点大学不成问题，不过现在国家已经实行大学自费制了，我知道你们的家境，更知道你是个懂事的孩子，我不用多说，你知道该怎么做了对吗？"我点点头，问方老师道："我妹她读完大学要多少钱？"方老师说："没有四到五千是读不了的，光学费就得三千呢。"
　　
　　天啊，没有人知道，我当时的工资每月只有70多，就这点钱也是每个月都用个精光，四五千对我可是一个天文数字，我到哪里弄去？可是我如果不给她准备好学费，只怕她考得上也读不起的。
　　
　　显然，我这狮子大开口把她们给震住了，阿淼他娘吞吞吐吐说道："我听说我们这镇上娶一个媳妇只要千儿八佰的，你怎么敢开那么大的口啊？再说了，我们家怎么拿得出这么多钱来呢？"
　　
　　我冷冷回道："我知道我值这个价，才敢开这个口的。"说罢起身，走回自己房间，倒在枕上，用被子蒙着头，无声地哭了起来。
　　
　　
　　
　　（二）
　　
　　三天后，阿淼跟在他娘身后来到我们家，当我打着长长的呵欠走出房门时，阿淼他娘赶忙从一个半新的布袋里掏出一摞旧报纸，然后说道："这是阿淼他爷爷奶奶的防老钱，全拿出来给你了，你数过收起来，赶快跟我们阿淼到民政部门领证去。"
　　
　　我捧着那摞钱楞楞地站在原地，一时仿佛不知自己身在何处，不错的，有了这钱，妹妹的事我帮她解决了，阿淼的也解决了，可是我呢？我失去了自己了，我呆呆地走进父亲的房间，看到父亲默默端坐于床沿，我默默把钱交到父亲手里，看到两行老泪，悄然从父亲眼里滑落。
　　
　　我转身出门，跟着阿淼，来到镇政府，于是出现了本文开始的那一幕–
　　
　　我坐在床前，那眼泪就象条河似的，怎么也止不住地流着，我的手里，是一张我跟母亲的2寸黑白小照片，照片里的母亲清瘦而不失美丽，跟她怀里胖嘟嘟的我形成巨大的反差，如果母亲还在，我相信她绝不让我这样出嫁的，我在心里对着母亲的遗像暗暗发誓：如果将来有一天，我爱上一个人，哪怕我只能跟他待上一天，然后用我的余生做代价，我也是要做的，母亲啊，只球你的在天之灵能包容我保佑我。发完誓后，我搽干了脸上的泪水，昂然走出了房间，厅屋内，阿淼他们家来接亲的已经等了好些时候，那个帮新娘撑伞的，是我小时候的玩伴名叫小鸾的，她看我身着平常的旧衣服出来，很同情地说道："你去换身新衣服罢，我们有时间等的，这可是你一生中的大事哦。"
　　
　　我看着她，冷冷说道："没必要的，就这样去吧，反正大家都是邻居，没人知道我出嫁没新衣服的。"
　　
　　有限的几个客人早早就散去了，新房里只剩下我跟阿淼。
　　
　　我坐在书桌前的靠背椅上，呆呆地看着书桌上的煤油灯出神；阿淼坐在床前，就在我的椅子后面。
　　
　　镇上很多年前就有了电灯，我不明白为什么今天晚上这新房里要点上这盏煤油灯，并且阿淼的娘再三再四地交代阿淼：可别忘了给灯添油。
　　
　　按规矩这灯要在新房里点上三天三夜的，
　　
　　我想象着，我身后的阿淼应该感到特别地幸福吧，娶到我做老婆，大概是他今生今世最大的心愿。
　　
　　我一声不吭，阿淼也不敢呵气儿，时间就这么一分一秒地耗掉了，阿淼他们家的人一个个都好象觉出有些什么不对劲的地方，早早就各自回了自己的房间，阿淼他娘是最后一个关灯的人，她走前不忘叮嘱阿淼：记得给灯添油哦。
　　
　　看看没了声息，阿淼跟我说道："我们也睡吧，时候不早了，我看了一眼阿淼他娘过礼那天给我的这只从镇上供销社买来的50元的大表，才9点过一刻，我皱着眉，什么也没说。
　　
　　阿淼自己先睡了，然后从被子里伸出手来拉着我说："你再不睡我妈要唠叨的。"
　　
　　我知道这一刻是逃不过的，于是站了起来，一口气把灯给吹灭了。
　　
　　阿淼说："你没听我妈说过吗？今天晚上是不可以让这灯灭的？"
　　
　　我不耐烦道："我听见的，可是开了灯我睡不着。"其实我是不想让阿淼看到不穿衣服的我。
　　
　　阿淼是个很懦弱的男人，他不敢跟我唱反调的，我心想也许上床后我不理他他也会不碰我的吧，可是我错了。
　　
　　我刚钻进了被窝，他就象一头饿狼似的扑了上来，紧紧地把我压在身下，黑暗中我呆呆地睁大了眼睛看着他，象在看一件与自己毫不相干的物件，我觉得我现在不是我了，我是一件卖给了别人的东西，而这一切皆出自我之手，我是谁也不可以埋怨的，要怨也只能怨我的命。
　　
　　可我的心就是不甘啊！
　　
　　我有超人的美貌，有超凡的智慧，有一切有利的条件为自己找到一个更好的归宿，可贫穷的家把我的一切全给毁了，真不知道老天爷为什么要对我如此不公平，要把一个家庭的重担要在我这么个柔弱的女孩子肩上，逼着我去牺牲自己。
　　
　　我拼命地挡着阿淼对我的攻击，可那不可避免的一刻还是来临，当阿淼的身体进入我的身体后，我只觉得下身象被人用刀捅了一般地疼，然后我看见另一个的自己，慢慢升到帐顶，用一种凄苦的目光看着床上的这一个自己，突然心也象被人用刀扎了一下似的，忍不住就"哎哟"一声叫了出来，跟着眼泪就流出来了。
　　
　　在我上面的阿淼什么也不知道，他现在在另一个世界里，他在那个世界里已经成仙成佛，不对，应该是比成仙成佛还要快乐千倍万倍。
　　
　　一时事毕，他忙忙地从我身上爬了下来，忙忙把煤油灯给重新点亮了，当他看见我身下的被单上有一滩鲜血时，象是喝了蜜似的那般开心。
　　
　　我闭上眼，什么也不说，象个死人一样。
　　
　　他重又上了床，凑近我的脸，突然看到我眼角上的泪水，不竟慌了神，然后问着我道："我是不是把你给弄痛了啊？"
　　
　　我仍是不出声，泪下如雨。
　　
　　第二天我起了个大早，忙忙梳洗后就赶回了县城。
　　
　　现在父亲和姐不愁没人照顾了，我可以安心在城里工作了，可是，我这样做值得吗？当我独自躺在床上时，我常常这样问着自己？
　　
　　三年后，因为忘了吃药发生了意外，让我有了一个儿子，儿子的到来也不能让我爱上阿淼。
　　
　　不过因为有了儿子，我觉得自己和阿淼应该凑合着混过这辈子了的。
　　
　　
　　
　　三噩梦
　　
　　 （一）
　　
　　由于工作努力加上业务精干，两年前我被提拔为单位的负责人，这是一个很有些实惠的部门，搞得不认识我的人都以为我老公在县里做官。
　　
　　这天我下乡检查工作刚回到家，不满5岁的儿子扑进我怀里撒娇道："妈，我想要吃月饼，要吃’五二’叉烧。"
　　
　　儿子的话提醒我，中秋节快要到了。"五儿叉烧"是一种品牌的月饼，馅里含有核桃仁、花生仁、瓜子仁、杏仁、芝麻仁加上叉烧，香喷喷的，是儿子的最爱。真名是"五仁叉烧"，两年前我听儿子把"五仁叉烧"念作"五二叉烧"时，我曾问过儿子，为什么想到把"仁"字读作"二"字，儿子振振有词回答说："我们老师说的，遇到不认识的字，就读偏旁你认识的那个字就对了。所以我把’仁’读作’二’，有什么不对吗？"老师的话我能说"不对"吗？当然不可以的，于是，我们家的"五仁叉烧"变成了"五二叉烧"。
　　
　　不过现在单位的月饼还没发，我只好哄着儿子道："阿宝乖，明天单位发月饼妈就给你吃’五二叉烧。'"
　　
　　儿子不依："我现在就要吃’五二叉烧’。"
　　
　　现在吃？"五仁叉烧"是县食品厂的独家产品，都是单位提前预定才有的，我到哪里弄去？
　　
　　这时父亲从厨房里走了出来，把手里的一包东西递到我手上，然后说道："这是今天中午一个年轻人送来的，他说他是你们局长。"
　　
　　我打开一看，里面是两斤8个月饼，都是从食品厂出来的上好月饼。
　　
　　我心下很是疑惑，父亲所说的年轻局长应该就是汪然了，他原名叫汪家贵，原来是局里的秘书，一个月升上副局时才改名叫"汪然"的。
　　
　　升上副局的汪然就分管我的工作，他大约是32到34岁这样的年纪吧，比我大两到三岁，皮肤白净，身材高大，应该也算个美男吧。按理说我是他的下属，应该给他送礼才对，他反倒先给我送来了月饼，真是怪事。
　　
　　父亲不知道我在单位是领导，他很仰慕汪然，就很有兴味跟我说道："这年轻人可真能干，这么年轻就当上了局长，还这么看重你，你可得好好支持别人的工作哦。"
　　
　　我回父亲道："这个自然的。"心里却想着：汪然这么做很有点黄鼠狼给鸡拜年的嫌疑。
　　
　　中秋节这天，阿淼从乡下赶了回来，看到今年家里的月饼比去年多了一倍，他忙问是怎么回事。儿子抢着回说这是局长伯伯送的。
　　
　　阿淼用疑惑的目光看着我，我也不想掩饰对汪然的看法，就直接跟丈夫说道："大概是汪然看上我了，你看要怎么办才好？"
　　
　　阿淼不信，回道："看上你？苍蝇不盯无缝的蛋，他怎么会看上你，他为什么不看上别人？"
　　
　　难道我是一只有缝的蛋吗？丈夫的话真不可理喻。可是我父亲在这里，我不想让他为我操心，就耐心跟丈夫解释道："我这样说是有自己的道理的，因为汪然没当上副局前，就一再跟我说，说我很漂亮，现在他升官了，觉得机会来了。再者，一个长得可人的女人独自在一个陌生的城市生活，他的老公却在几百里外的乡下，这个女人被别的男人看上是一件很平常的事情，跟苍蝇有没有缝没有关系。"
　　
　　我这话其实也是在暗示老公：他应该想法子到我工作的这个城市来跟我共同生活，这样才能减少或者杜绝别的男人对我产生非分之想。
　　
　　可是这个愚不可及的男人却恶狠狠对我说道："你要敢跟他有事，我先杀了你，再杀他，如果还有机会，我就连你全家一起给杀了。"好象天下就他阿淼有手可以杀人似的。
　　
　　我不跟汪然，倒不是怕老公杀人，爱情从来都比生命重要，不然为什么旧社会有那么多女人被装入猪笼沉到河里。如果我爱上一个人，我是会为他付出生命的，我才不在乎老公是不是会杀人呢。
　　
　　但是我不喜欢汪燃。就象爱一个人没有理由一样，不爱一个人同样不需要理由，我也说不出是为什么，看到他我就觉得不舒服，总有一种吞下苍蝇的感觉。
　　
　　要命的是，我的话不幸被言中了，中秋节过后，只要汪然在我面前，我看到的总是那种脉脉含情的目光。他在同事面前一点不肯掩饰对我的好感，有那势利的，倒奉承起我来了，搞得我狼狈不堪。
　　
　　更有甚，经常因为工作之事我不得不跟他一同下乡，他不坐前面的副驾位，偏要到后面跟我挤到一处，弄得我手足无措。有一次，他居然悄悄把我的手给捉到他的手心里了，现在我还能感觉得出当时那种情境，他那手是又湿又滑，冷冰冰的象是一条蛇，我当时的感觉就象被蛇缠住了，一下子喘不过气来。
　　
　　车上还有其他同事，我现在要做的事是怎么样拒绝他又不能让他下不来台，情急之下，我对前面的司机说道："吴师傅，你的纸巾扯给我一张可以吗？"因为我一眼看到司机的方向盘旁边有一盒大印象纸。
　　
　　我这么一叫，他的手松开了。这时我身边一位聂姓的同事才敢把自己的目光从他手里的那份《桂中日报》上移开。
　　
　　《桂中日报》的总编是我的好朋友，我知道应该怎么来让汪然对我死心了。
　　
　　过了两个星期，我兴冲冲找到汪然，把手里的报纸递到他手上，说道："汪副，这报纸上面有我送给你的一首诗，题目是：给W–，你自己读罢。"
　　
　　那诗是这样写的：
　　
　　亲爱的，请不要说
　　
　　我是玫瑰
　　
　　风来时
　　
　　我没有玫瑰的芬芳
　　
　　也请别说
　　
　　我是杨柳
　　
　　风过后
　　
　　我没有杨柳迷人的万种风情
　　
　　我只是一棵小小的枣树
　　
　　出生在一幢茅房后面
　　
　　长得歪歪巴巴
　　
　　风吹、雨打、霜冻、雪压
　　
　　我就这样跌跌撞撞着长大
　　
　　能结几只青青的小果
　　
　　能开几朵白白的小花
　　
　　那个光脚站在泥巴中的小男孩说
　　
　　我这棵枣树，只属于他。
　　
　　没想到，汪然看完那诗后，不以为然跟我说道："你别装了，我知道你不爱你老公，我也知道你是怎么嫁的他，我跟你差不多，我是为了到这个城市来工作才讨了现在这个老婆，我也不爱她，我们刚好是一对嘛。"
　　
　　就算他说的是实话，可这也不等于我跟他就能成一对啊，再说了，如果我跟他有那种暧昧关系，万一他老婆或者我老公发现了，闹起来，我是下属，挨走人的还不是我，我可不能离开这个单位的，我妹还有一年大学才毕业，我姐的孩子现在读书要我供，父亲经常住院更需要大笔的费用，现在钱是象水那样"哗哗哗"从我的右手流进来，又"哗哗哗"的象水从我的左手流出去，我现在不缺钱，可是也没有钱，离开这个单位，我上哪里弄钱去？
　　
　　可是我怎么敢顶撞上司呢？我只好婉转劝他道："我知道你老婆是个很贤惠的女人哦。"
　　
　　他不耐烦道："什么贤惠，比如说你养了条牛，牛帮你耕田耙地，你能说牛贤惠吗？"
　　
　　我心下一惊，他怎么可以用牛来比他老婆的，万一我跟了他，他玩腻我了，保不准他在别人面前会把我比作一只"鸡"呢。
　　
　　这个人可是万万跟不得的。
　　
　　打定主意后，我更是远远地躲着他了。
　　
　　（二）
　　
　　俗语说：是福不是祸，是祸躲不过。
　　
　　不管我怎么样费尽心机躲着汪然，我还是出事了。
　　
　　我接到一个会议通知：到某市参加一个年终总结会议，参加会议人员是每个县这个单位的负责人和分管这项工作的副局长。这个会议给了汪然单独跟我在一起的机会。
　　
　　记得那天晚上有个QK晚会，与会者均可以去K歌，我很喜欢唱歌，也唱得很好。
　　
　　之前还发生过这样一件事情，有个星期天早上，我和儿子在床上正玩着扑克，有人敲门，儿子下床去看，回头跟我说："妈是找你的。"我穿着睡衣走到客厅，看到门外站着一个陌生男子，40岁左右，胖胖的，那两排黄黄的牙齿让人惨不忍赌，我问他道："你找谁？"
　　
　　他答："我找你。"
　　
　　"找我？可我不认识你啊。"我很惊讶。
　　
　　他说："怎么会呢，昨天晚上我们还一起吃过饭呢。"我这才想起来了，昨天来了几个做生意的老板，是市里的领导陪着来的，局长看他们做的生意跟我的业务有关，就叫我一起去吃饭，当然，还有陪市里领导的意思。其中有位不怎么能喝酒的周所长很喜欢唱歌，我就陪着他唱了一个晚上。
　　
　　至于那几个老板，我压跟就想不起来谁是谁。
　　
　　我把那男人堵在门外，说道："很抱歉，我家男主人不在，你有事到单位说好吗？我在家不谈公事的，也不请男士进门。"
　　
　　那男人说："那好吧，我们就在门外说，我找你就是谈私事。"
　　
　　我说："我都不认识你，我们会有什么私事啊。"
　　
　　他说："我想请你吃饭。"
　　
　　请我吃饭还不是公事啊！想到这个县做生意的老板都想请我吃饭。"我不去"我当即拒绝了他。
　　
　　他笑着说道："你误会我了，我的生意在柳州市，每年2000多万呢，我有的是钱，你们这里的生意我才懒得做，我昨天是陪着别人来这玩的，我请你吃饭是想让你陪我唱歌，因为昨天吃饭时我发现你唱歌特别好，有一种说不出来的味道，晚上我老睡不好，你看这一大早我就来找你，就是想再听听你的歌。"
　　
　　我笑着问他道："你除了钱，还有什么？"
　　
　　他说："有钱还不够吗？你还想要什么？"
　　
　　"我不想要你什么，不过我觉得找个坐台小姐陪你比较合适。"
　　
　　他说："小姐没有你这种味道的。"
　　
　　我可不知道自己有什么味道，"我不会陪你的，我要陪儿子玩。"我断然拒绝了他。
　　
　　他说："你先别急着拒绝我，我话还没说完呢，我可以付给你2000块小费，我知道你工资低，一个月还不到300块呢。而你要养一大家子的人，很缺钱的。"
　　
　　我说："我是缺钱，可我不能赚你这个钱，我不会陪你唱歌的。"
　　
　　他说："那你昨天怎么陪周所长那么久？"
　　
　　我解释说："周所长是我的上级，我陪他唱歌是我的工作，以后我要求他的事多着呢，你又不是我的上级，我有权不陪你，当然，我也不会要你的钱的。"
　　
　　那男人悻悻地走了，边走还边嘟囔着："真是个怪女人，有钱都不会要。"
　　
　　我懒得理他，继续回到床上跟儿子打扑克。
　　
　　今天晚上我决定不去唱歌，因为我跟别县的领导还不熟悉，如果去我只能跟汪然待在一块，而这是我最不愿意的事。所以我决定留在宿舍看书。
　　
　　那天晚上真的好冷啊，房间里又没有空调，我只好上了床，把脚放到被子里渥着。
　　
　　汪然当然去了，他拿着话筒，大声叫着我的名字，邀我上台跟他对唱《康定情歌》，这是别人后来跟我说的。
　　
　　晚会进行到一半，因为找我不到，汪然也溜了回来，并且叫来服务员打开了我的房门。
　　
　　房间里就我跟他，他认为这应该是天赐良机了，也许是他酒喝多的原故罢，他连一句客套话也没有，服务员关上门走后，他就扑到床上把我压到了他的身子底下。然后把他的舌头伸到我的嘴里，他那象蛇一样冰冷的手则强行伸进了我的胸前，在我的乳房上狠命地捏着–。
　　
　　这时，跟我一个房间的一位同行打开门走了进来，看到这一幕她惊呆了。
　　
　　汪然悻悻地从我身上爬起来，狼狈地跑了出去。
　　
　　那个女人什么也没说，她脱下靴子，换上一双高跟皮鞋，默默走了出去，如果我没猜错的话，她换鞋应该是去跳舞了。
　　
　　剩下我一个人呆呆地看着天花板，脑子里一片空白。
　　
　　第二天早餐时，汪然故意坐到我身边，悄悄给我抛下这样的话：你也不想想，你嫁了个那么窝囊的丈夫，有男人看上你，要你做情人那是你的福气啊，我可有话在先，你不跟我，我有本事让你这辈子都走在急流险滩上，活得生不如死。
　　
　　汪然说的是实话；我确实嫁了个此生都无法为我遮风挡雨的窝囊老公，我从一开始就发现了，这就是为什么在登记结婚那天我跳进水库的原因。他威胁我的话也不是危言耸听；大家试想中国是一个什么样的社会就明白了，比如说吧：一个男人跟了一百个女人，这个男人会很荣耀，不但别的男人羡慕他，还会有更多的女人去跟他。而一个女人跟了自己丈夫外的另一个女人，她就成了破鞋了，天下所有的人都会唾弃她，她的丈夫也因为戴了绿帽而有理由对她施虐甚至于抛弃她。
　　
　　就说我跟汪然发生的这事吧，我老公要知道了，肯定认为我就是一个有缝的蛋才招来苍蝇的。我就是跳进黄河也洗不清自己了。
　　
　　与其让别人糟蹋和侮辱，我觉得还不如死了的好。但凡我嫁了个撑得起我的丈夫，我断然不会走今天这一步的，什么叫红颜薄命，我这就是啊！
　　
　　我工作的环境是检验室，这给我服毒提供了便利。
　　
　　我知道亚硝酸钠是一种不饱和的盐，人服后下后可以夺走人体血液中的氧，造成人体缺氧而死亡，这样人在临死前应该不会太痛苦。
　　
　　从市里回到家，我当即到了办公室，喝下了一杯亚硝酸钠兑成的水，咸咸的，象喝盐水一样，口感还不错。
　　
　　也许是我命不该绝，又也许是我对生命还有所留恋罢，我被抢救过来了。
　　
　　不幸的是：这种化学药品严重损害了我的胃，让我落下了严重的消化道溃疡后遗症。
　　
　　我不死心，继续实施自杀计划，有次我去给单位进货，看到了水银，水银的化学名称叫汞，是一种介入金属和非金属之间的物质，汞有升华性，有毒。小时候，我在一本连环画上读到过这样一个故事：一位地主老财买了两位童男童女给他死去的母亲殉葬，他把水银罐到两个孩子的肚子里，结果孩子死后很久模样还是跟活着时一样。我相信让自己死后跟活着一个模样应该是每个人的心愿吧，我又岂能例外。
　　
　　我多了个心眼，偷买了一瓶100克的水银回来。
　　
　　慢慢地，领导查出了我自杀的原因，大家知道我是无辜的，于是汪然被调走了，我心上的一块石头落了地，那瓶水银我用不着了，我就随便把它丢在了杂物房的一个角落里，久而久之我把这事也给忘记了。
　　
　　不过，通过这事，我明白自己要想过上平静的生活，就只有离开阿淼，只有离开阿淼，我才能过上正常女人应该过的那种生活，也只有离开阿淼，我才能寻到属于自己的幸福。
　　
　　四艰难的离婚之路
　　
　　（一）
　　
　　一晃10年时间过去了。
　　
　　大学毕业的妹妹分配到了省城最大的一家医院；姐的孩子中专毕业后我也在乡下帮她找到了一份工作；我们一家人都过上了好日子，那种一贫如洗的生活一去不复返了。
　　
　　可惜的是，父亲没能等到这一天，1993年小年晚那一天，他驾鹤西去了。
　　
　　我现在要着手进行的一项工作，就是怎么报答丈夫了，我不爱他，离开他是迟早的事，不过，在我离开他之前，我要帮他过上好的日子，这样，离开他时我才不会心怀愧疚。
　　
　　利用职务之便，我自己出钱，帮丈夫他们家开了一家药店，我想有了这家药店，将来即使没有我，阿淼自己也可以过得很好的。
　　
　　可是我的想法太天真了，阿淼对我的好意根本就不领情，他把药店交给我的小姑打理，自己不闻不问的，那小姑是个手脚不够干净的孩子，又有家婆妈护着，不到两年，把卖药赚到的钱席卷一空，跑到南京找她男人去了。
　　
　　药店就这样倒闭了，我一句怨言没有，看见他会开车床，又给他买来一台车床，我叮嘱他：找几个工人来做，自己去跑定单，这样不出几年，应该可以赚到几十万的，这样即使没有我，他在乡下也可以过得很滋润的了。
　　
　　他还是不听我的，只会自己一个人在那里小打小闹，弄到的钱仅够填补家用，每每看他辛苦又赚不到钱，我就会在心里叹自己的命苦，我明白这个男人从一开始就把我当一棵大树靠着，这辈子是吃定我的了。
　　
　　我一直在想把一头猪扶到树上，可我失败了。我已经无计可施了，只剩下最后一着，自己把这头猪养着吧。
　　
　　当家中最后一个需要我照顾的人，我的儿子考上大学后，我对阿淼说道："你搬到城里来跟我同住吧，我老了，身体又不好，需要人照顾。"
　　
　　我这样说是有我自己的道理的，我有很严重的消化道溃疡，07年12月还因为胃大出血昏倒在家，之前的95年冬天又因为烤火造成二氧化碳中毒昏倒在家过一次，两次都是自己醒来后才从卧室爬到客厅打的120，后被送到医院抢救，07年12月出院后，我跟阿淼说道："我这样一个人住很危险的，万一下次我又昏倒，自己不会醒来，身边又没人把我送到医院，我这样死了岂不是很冤吗？"
　　
　　阿淼说道："你这样死那也是你的命，跟我有什么关系啊。"
　　
　　"怎么跟你没关系？如果有人在我身边，我就可以不这样死的。"我火了，不知道自己怎么这样命苦，嫁了这样一个不顾老婆死活的男人，我很生气地跟阿淼说道："要么你到城里来跟我生活，要么我们离婚，你选择一样。"
　　
　　阿淼说："我不要到城里来跟你生活，我也不会跟你离婚。"
　　
　　"你不离，不离我们就上法院，让法官来判。"我不依不挠。
　　
　　"上法院我也不离。"阿淼的态度也很坚决。
　　
　　"好的，那你等着瞧吧。"我摔门而去。
　　
　　文字工夫很好的我，不到两个小时，就写好了一份离婚诉状：
　　
　　离婚诉状
　　
　　原告：赵美珠，女，45岁，瑶族鹿州市质检所职员，鹿州镇教育路，联系电话6817239
　　
　　被告：覃志森，男，46岁，汉族，个体工商户，住来宾市桐木镇七建东街29号，联系电话6121113
　　
　　诉讼请求：
　　
　　1、 请判令原、被告离婚；
　　
　　2、 依法对夫妻共同财产进行分割；
　　
　　3、 诉讼费由被告承担。
　　
　　事实和理由：
　　
　　原告与被告于一九八六年七月八日在来宾市桐木镇登记结婚，一九八八年四月二日生育一男孩。
　　
　　原告与被告自结婚后一直分居两地，原告在鹿州市工作，被告在来宾市的桐木镇生活。分居二十多年来，由于原、被告文化背景差异、生活环境差异、饮食起居差异，也就是由于双方生活在不同的世界，根本无法沟通。双方毫无感情可言，婚姻早已名存实亡。原告之所以至今不提出离婚的原因是因为儿子。原告自幼丧母，深知孩子没有父母照顾的艰辛，为了给孩子一个完整的家庭才忍耐被告至今，现在孩子已经成年，远在外省上大学。其次，被告根本不履行对儿子的抚养义务，在儿子上大学期间，四万多元费用均由原告独自承担（原告有银行单据为凭），原告深感再无维系这段名存实亡婚姻之必要。再次，原告自婚后一直独自支撑着家庭，二十多年身心俱疲，疾病缠身，曾有两次在家昏倒在地，均无人发现，醒后才自己爬到室外打120急救。原告为此多次向被告提出：请求被告由来宾市的桐木镇搬到鹿州市与原告共同生活，均遭被告拒绝。我国的《婚姻法》也规定：夫妻双方有共同照顾的责任。但被告根本不肯履行自己的责任。夫妻感情确已经破裂，已无和好的可能，原告请求法院：判令原告与被告离婚。
　　
　　夫妻共同财产的分割方案：
　　
　　原告与被告的婚姻存续期间的共同财产有：1、1994年原告购买的福利房一套，价值约叁万余元（房产证在原告处）。2、车床、刨床等生产设备一批，价值约叁万余元（单据在被告处）。
　　
　　请求对上述共同财产进行分割：
　　
　　1、念在原告独自抚养儿子二十年的情分上，请求法院将福利房判与原告。
　　
　　2、原告考虑到被告无工作单位，请求法院将车床、刨床等生产设备判与被告。
　　
　　综上所述，原告与被告夫妻感情确已破裂，已无和好的可能，为维护原告的合法权益，根据《婚姻法》的规定，特向你院起诉，请依法判决。
　　
　　此致
　　
　　来宾市桐木法庭具状人：赵丽珠
　　
　　二00八年五月五日
　　
　　证据：
　　
　　1、身份证复印件一份
　　
　　2、结婚证复印件二份
　　
　　3、房产证复印件一份
　　
　　4、医院疾病证明一份
　　
　　5、银行单据一份
　　
　　材料写好后，我犹豫了好些日子，不知道自己这样做对还是不对，按理说：一个女人过了45岁，应该有一份安定的工作和一份安定的感情生活才对，我现在的工作还可以，跟阿淼离婚的理由，很大一部分应该是我无法忍受他现在的生活环境，也不喜欢我目前的生活环境，感情的事还是次要的，毕竟几十年都过来了，我再三再四跟他协商：叫他到城里来。也动员他的父母和他的兄弟姐妹做他的工作，可他跟我一样固执，坚决不跟我住在一起，这样的婚姻还有什么意义呢？我只好实施自己的计划了。
　　
　　我把材料送往法院途中，司机中途突然停车，大声鸣镝，然后对全体乘客说："大家默哀3分钟。"这天是5月15日，全国人民为汶川大地震的亡灵追悼的日子。
　　
　　我有一种不祥的预感：我无意中在这天提起离婚，是不是老天在给我一种暗示：我的离婚也将象汶川地震一样，震撼许多人的心灵？
　　
　　二
　　
　　因为担心法官错判，我还写了一份离婚陈述给被告：
　　
　　原告的离婚陈述
　　
　　原告籍贯来宾市桐木镇七建乡，与被告是同乡且为邻居。虽如此，原告与被告结婚的目的不是因为爱情而是因为原告的家庭。
　　
　　原告与被告结婚之时的1986年，原告的家庭处于内外交困之地：原告的父亲在七建乡生活，年老多病却无人照顾；原告之妹考上大学却无钱去读；原告的姐姐随原告的父亲在七建乡生活，因被其姐夫抛弃而备受乡人欺负。原告当时是个刚从学校毕业分配到鹿州市工作的小姑娘，不谙世事，被家庭的境况吓坏了，出于拯救家庭的目的，原告利用了被告对其的爱心。事实上，原告与被告走进婚姻登记处的那一刻，原告就意识到自己注定得为这桩不幸的婚姻付出惨重的代价。当时她柔弱的心灵因为承受不了这样的打击，在与被告登记结婚的当天，从桐木镇走回七建乡的路途中，跳进了位于桐木镇与七建乡之间的一座名叫凉亭坝的大水库。为被告救下，被告对此事想必记忆犹新。
　　
　　当然，原告的目的达到了，被告果然是个心地善良、对老人孝顺之人，原告之父得到他极好的照顾；被告给原告的礼金原告也分文不留当着其妹的学费，原告做新娘时都没有一套新衣服；原告之姐也因为被告之家庭背景，得以在七建安心过了几十年。原告为此对被告极其家庭深表谢意。
　　
　　事实上，原告与被告结婚的目的便是错误的，原告虽然牺牲了自己一生的幸福救了一个家，却给被告及原告与被告所生的孩子带来了极大的伤害，为了弥补自己的过失，原告除了照顾好自己的父亲、帮助姐妹外，也为被告及其家人做了大量的实事，原告在此不一一列举，被告极其家人心知肚明。原告自认这二十多年来，所做之事足以弥补被告，同时也因为儿子也已长大成人，不再需要父母照顾。原告这才敢向法院递交诉状，起诉与被告离婚。
　　
　　虽如此，原告依然深感愧疚，对被告深表歉意，并且希望被告尊重事实，明白强扭的瓜不甜这个浅显的道理，与原告好和好散。
　　
　　另外，原告向被告郑重承诺：离婚后如果被告将来生活困难，原告将尽自己之力帮之。希望被告看在儿子的份上，接受原告的帮助。
　　
　　2008年6月4日
　　
　　其实我很明白，阿淼并非我说的那么完美，他对我父亲的照顾仅限于父亲躺在床上不能动弹的那几天；对姐他们家还不是不闻不问的，至于妹妹，除了我的嫁妆聘礼外，我妹上学主要还是靠我的工资做生活费的，我之所以这么做，是想给他加上一个光环，给他留一点自尊，让他将来活得有一点尊严。如果说他真的对我的娘家有那么一点点帮助的话，他对我跟儿子则是永远亏欠的，因为他长期不在我和儿子身边，害我差点被人糟蹋；儿子则因为缺少跟男性交往差点搞得性别倒错，有次阿淼从乡下到城里来，我发现平时在家只穿小裤衩的儿子，突然穿上了长衣长裤，连上衣最后一颗扣子都扣上了，我很奇怪问儿子道："你怎么这样穿衣服，不热吗？"儿子说："我怕爸看见了不雅观。"
　　
　　"什么啊，你整天在我面前穿着小裤衩才不雅观，你爸跟你是同性别的，有什么不雅观的。"我更奇怪了。
　　
　　以后还是这样，我觉得有点不大对劲，就把这事跟同事说了，同事说："小心你儿子把自己的性别弄错了哦。"
　　
　　无奈，我只好把儿子放到学校去寄宿，终于纠正了儿子这个习惯。
　　
　　这个愚不可及的男人，他至死都不会想他是如何对不起我和儿子的。
　　
　　我明白这条路我会走得异常艰辛，可是我不会后悔，并且决心一走到底，哪怕我得为此付出生命。
　　
　　追求幸福是每个人与生俱来的本能。
　　
　　一审开庭这天，赵丽珠赶了回来，开着她车子的，是一个跟她同居有三年多的男人，该人姓艾名玉龙，50出头的年纪，1米80的个头，瘦得象根竹竿，让人最不舒服的，是他的那只鹰勾鼻，小时候，我在阿四家玩时，曾看到他那90多岁的老太公用拐杖指着林彪的画像说道："鼻子勾勾，吃人到头。"我相信林彪跟老太公不可能有关系，大概他是借林彪骂某个让他吃过亏的人吧，碰巧他这话被我听到并且记住了，艾玉龙的鼻子就跟林彪的如出一辙，几年前我也把这话告诫过赵丽珠，她回我说："我早知道他是只老狐狸，不过姐你放心，要吃也是我吃他，他吃不到我的。"看着妹妹单薄的身子和早生的白发，再加上她眼角布满的鱼尾纹，不认识我们的人老把她当我姐，我觉得她应该过得也并不容易，不过，我也相信我妹是个精于算计的人，看她年纪轻轻一个寡妇就已经有三套房子一个铺面再加一辆豪车，这样的女人当然是只吃男人而不可能被男人吃的。
　　
　　于今看她依在那男人怀里幸福的小女人模样，我一颗悬着的心放下了，毕竟妹妹的幸福是我最大的心愿。
　　
　　赵丽珠处事跟我就是不一样，我只会直来直去，不能过就跟对方说，说不拢就上法院，我妹就不同了，她回来找阿淼谈判，找到阿淼后，她开门见山问着阿淼道："你要多少钱才肯放我姐。"
　　
　　阿淼说："你给我多少我都不放。"
　　
　　事后我曾问赵丽珠："你怎么可以随便许诺给他钱，我可是很穷的。"
　　
　　赵丽珠说："你没钱可喜欢你的那个男人有，叫他出就是了。"
　　
　　我惊讶地看着赵丽珠，她不以为然说道："看我干吗？那个有权势的男人想要你是路人皆知的事。"
　　
　　我惊讶的是赵丽珠的想法，04年我就认识那个男人，如果我想要跟他，有必要等到08年才跟阿淼闹离婚吗？
　　
　　还有阿淼，居然恬不知耻对我说道："婚我是不跟你离的，如果有哪个男人给你钱，那也是我们夫妻的共同财产。"
　　
　　他们两个把我当什么了？
　　
　　我知道那男人喜欢我是因为我的美貌，可我不要利用自己的美貌，也不允许别人利用。
　　
　　我铁了心：这婚我是非离不可的，我也不要拿别人的钱来买回自己，我已经连本带利给够他们家了，再说了，别人的钱能买到我的幸福吗？那样万一自己离了狼窝又入虎穴那可怎么办？。
　　
　　法庭上，阿淼只有一句话："法院判离我就当庭杀了原告。"
　　
　　一审没有判离。
　　
　　半年后，我重新起诉，按我国《婚姻法》规定：一方坚决要求离婚，法院调解不成的，应当判离。当我把材料送到法庭时，接待我的黄姓庭长也当面对我许诺道："这次我是一定要判你们离的了。"
　　
　　我当时还天真地相信，我不幸福的前半生要由这名法官给划上句号了。
　　
　　没想到，这才是我一生不幸的开始。
　　
　　半个月后开庭，阿淼还是当庭放话：如果法院判离，他将当庭将我杀死。
　　
　　那天是2009年2月13日，星期五，第二天就是情人节。
　　
　　法院出于对我生命安全的考虑，宣布择日宣判。
　　
　　走出法院的大门，我抱住一棵大树嚎啕大哭，为自己曾经做出的牺牲，也为自己将来不可预知的命运–。
　　
　　回到鹿州市的家，我关了手机倒在床上，几天来透支了大量体力和脑力的我，昏昏沉沉睡去了。
　　
　　到了晚上10点左右，儿子进到房间把我给叫醒了，把他的手机递到我手里说："娘找你。"
　　
　　电话那端，赵丽珠跟我说道："赵斌（父亲的侄孙，在来宾法制办工作）跟我说，’你这案子法官不敢判离，如果你坚持要判就得自己承担一切后果。’不判就不判，姐你不用理那个蠢货，你要跟谁好上就跟他跑就是，下剩的事我来帮你收拾。"
　　
　　能有一个这样的妹妹，我还有什么不放心的呢？
　　
　　五残缺的身和残缺的心
　　
　　（一）
　　
　　这天，我在世纪佳缘上读了一个网名叫平静的艺术家写在佳缘博客上的几篇文章，这是一位曾经的上海知青，插队到了云南的西双版纳，看过《蹉跎岁月》和《孽债》的我，对这人的经历有一种很特别的兴趣，我很仔细地读完了他所有的文章，对他有了个很模糊的印象，我当然想象不出他是什么样子，不过我可以想象得出他为生活做了怎样的努力，想象得出他的个性，比如特立独行，比如凡事追求完美，读他的文章给我的感觉就象在跟自己的灵魂对话，我总觉得自己的灵魂中有着许多跟他相似的东西，于是我决定跟他谈谈话，也许是心有灵犀吧，我们一聊就很投缘，他领我去看了他在网上的另一个博客，名叫清漪山房的，这名字给人一种雅气而清高的感觉，想必这博客的主人应该不同凡俗吧，一向与世俗格格不入的我，马上被他吸引住了，他的博客里有很多画，其中一本画册是专门描绘西双版纳的人文风情的，我去过云南的大理和西双版纳，大理的白族人崇拜生殖器，西双版纳的彝族人信佛，他的画里就有许多这些方面的题材，不过，他的画里表现得最多的却是女人，一般画家画女人时总有一双很漂亮的眼睛，我读高中时教政治的老师就说我生着一双会说话的漂亮眼睛，我妹说过我有着一双总象在做梦的眼睛，他们还断言我这双眼睛会给我招灾惹祸。可见眼睛对一个女人的重要性。可这人画的女人都是细眉小眼，黑白分明，而且微微低垂着头，好象在逃避着什么，有些忧郁又好象一副若有所思的样子。我想不管是谁，只要你看过他的画，你能记住的，肯定就是那些女人的嘴，他画的女人每一个都是樱桃小嘴，嘴唇那个厚啊，还有那个红，是不是他觉得女人最性感的地方就是嘴呢？特别是厚厚的那种，据说女人的嘴唇能让男人连想到女人的下身最隐秘的部位。
　　
　　他的画让我丧失了自信，因为我是个浓眉大眼的女人，嘴唇又很薄，并且我还讨厌涂脂抹粉，所以，当我决定去昆明见他，临上火车前，我给他发了这样一条短信：我给你说个笑话，我去搞征兵体检时，跟纪委的一个老同志在一个办公室待了一个星期，最后一天他跟我说道："我仔细观察了你一个星期，发现你的眉毛是真的，也从不涂口红。"我说："还有我的脸也没刮腻子你注意看了没有。"他听罢笑了。我给你说这个笑话的目的是希望你能看得惯一个素面朝天的女人。他回说他不计较我这个的。于是我放了心前去。
　　
　　2009年3月13日，星期五，13日的星期五，在《圣经》里，这是耶酥被尤大出卖的日子，也许，我们在这天碰面，也在预示着将要有不幸发生吧。
　　
　　在昆明火车站，当我站在车厢门前时，一眼看到一位乘警身边站着一位年过50的男人，身高大约在165到168厘米之间，显得很苍老，160厘米的我，如果穿上高跟鞋，没准有他高呢，不但这样，他还稍微有些发胖，是虚胖的那种，皮肤也是灰黄色的，目光有些呆滞，他身着一件灰色上衣，戴着一顶灰色的布帽。不知道为什么，我一向不喜欢身着灰色服饰的男人，我总觉得喜欢灰色服饰的男人是那种懦弱，没有自信，不会信守自己诺言的男人，我觉得自己当时一点没看好他。不过我看过他的照片，知道那帽子下面是个秃顶，虽然我生着一头浓密的黑发，我却很喜欢秃顶的男人，我觉得秃顶的男性是智慧的象征；说了半天，这个男人能吸引我的，就只有他那个秃顶，我真是一个怪女人，说出去一定让别的女人笑掉大牙的。
　　
　　不过我的出现好象没有给他带来什么惊喜，这完全在我的意料之外，因为我不止一次听到男人这样评论我：这个女人真的很漂亮。难道我1尺9的腰围对他没有一点吸引力？如果他真是个画家，对美应该有独到的眼光的啊，记得我去看读高中的儿子时，儿子的同学还在我身后赞叹道："阿姨，你真美。"这个男人到底怎么回事啊，是我不是他喜欢的那种女人还是–，不可能的，喜欢漂亮女人是男人的天性，他不能欣赏我是不是他很自卑，就象我老公那种人，老是说我难看，我叫老公去找比我好看的女人，老公又说看到别的女人很腻味。总之这个男人给我的第一印象是不很健康的那种，我察觉到他对我的欣赏是当我跟他并肩走出车站的途中，他用眼角的余光盯着我的腰看了一眼，我是个略显羞涩的女人，忙用随身带的杂志挡住他的目光，然后看到他的嘴角露出一丝让人难以察觉的笑来，我心里嘀咕道：一个反应这么迟钝的男人怎么可能是个画家啊？
　　
　　那些不同凡俗的文章真的是出自他手？
　　
　　那些精美绝伦的画真的是他所画？
　　
　　那些令我灵魂震撼的照片真的是他拍？
　　
　　他别是有什么病需要女人照顾的罢。
　　
　　我这样猜测是有我的道理的，我说这人在我心里不但多才而且多艺，他不但画画好，摄影也很出色，他吸引我的，就是他拍的一组关于芭蕉的照片，那组照片大概有10多张罢，那些平时在我眼里的破枝烂叶经他的镜头后，显出一种碧绿苍翠的美，把我的心震住了，其时我正患着很严重的胃溃疡，于是，我就着他那些芭蕉写了一篇文章，题目就叫《残缺之美》，文章是这样的。
　　
　　残缺之美
　　
　　芭蕉树是热带和亚热带一种极平凡的植物。
　　
　　如果你驱车在南方乡村那凹凸不平的泥泞小道上，那么这种植物随处可见，农人们之所以喜欢在自己的房前屋后种上一丛芭蕉，是因为这种植物本身的经济价值，它的果实是香甜美味的水果，它的茎，也许应该叫叶柄比较科学，是很好的猪饲料。歌剧《刘三姐》里有句唱词是：什么结果一条心。答案就是芭蕉，那意思就是不管芭蕉树长得多高，它最里面的那枚叶片都是从地下抽出来的，所以，这种植物没有枝桠；偶尔，你也能在大师们的水墨丹青中见到这种植物，而那也不过是几张支离破碎的叶片，总给人一种残缺破败的伤感；只有一句说到芭蕉让人有喜色的，就是：红了樱桃，绿了芭蕉的诗话了，因为有了红的樱桃，更显芭蕉的绿，让人想到的就只有苍翠欲滴这四个字。
　　
　　不过让我真正认识这种植物，是在朋友的博客里看到的照片，那是十多张的一组照片，拍的都是芭蕉，看来朋友是对芭蕉情有独钟的了，在南方乡村长大的我，对芭蕉可谓是熟视无睹，可是，当我仔细看过那些照片后，发现没有一棵芭蕉树的叶片是完整的，不知道是风的肆虐，还是雨的摧残，总之每棵树都是伤痕累累，就象一个个有着沧桑前额的男人，又仿佛是南方夏日的黄昏里，一个个从战场上归来的士兵那般衣衫不整，仅此也就罢了。最让我震惊的，是那种累累伤痕中依然不改的绿，这种不肯屈服于命运的顽强，只能用海明威在《老人与海》里的那句话才能形容得尽，那就是’人只能被消灭，不能被打败。’现在，我也终于明白了：为什么我看到水墨画里的芭蕉都是破碎的叶片，其实大师们想表现的不是我以为的颓丧，而是一种残缺的美。
　　
　　过完春节后，我一直郁郁寡欢，那是因为我在过年时，也不知道吃错了什么，我的胃又出血了，吃了许多的药，总也没有好起来的迹象，我把自己的胃镜图片拿给一个很有名气的专家看，他不以为然地说道："不过一个火柴头大的小溃疡，有什么呢，没事的。""怎么没事啊，我都痛不欲生了。"我抗议道：然后历数了自己吃过的药的名称，专家道："不如这样好了，你每餐饭前吃火柴头那么多的云南白药，连续吃上一个月，看看效果如何。我疑惑地看着他，在此之前，别的医生开给我的药少则三种，多的五种，他们从不用云南白药。专家用一种很肯定的语气跟我说道："可能你的溃疡是长在血管旁边了，所以很容易出血，现在，能救你的，就只有云南白药了，相信我罢。我半信半疑的，抛开别的药，只在饭前吃一点点他开的云南白药，没想到，奇迹真的出现了，一个星期后，我的食量大了一倍，脸色也慢慢红润起来。之前我经常哀叹：埋怨老天为什么这样对我不公平，给我聪明，给我美貌，为什么不肯给我一个健康的身体，看着那些满目沧痍而依然苍翠欲滴的芭蕉树，我还敢抱怨什么呢。
　　
　　他看了我这篇文章后，跟我说道："我不知道怎么安慰你，不过你会没事的，有我呢。"
　　
　　这个多才多艺的男人不但喜欢我，还能包容我生病的身体，我能不受感动吗？
　　
　　就这样我们好上了，我跟他说，我只有三样东西：美貌、无懈可击的人品和一颗善良的心。
　　
　　他回说我有这些就够了。
　　
　　隔天，我给他发了这样一条信息：我尊崇地爱着你。我的爱是单方面的，不需要你的回报。
　　
　　这是因为我对男人一向没有信心，而这个男人对我而言简直是太优秀了，我只能仰慕他，崇拜他，能跟他做个在网上聊天的朋友我就很知足了。我觉得自己喜欢一样东西不一定要据为己有的。这天是3月8日，国际妇女节，星期日。发完这条信息，我的电脑就被黑客控制住了，再也看不到他发给我的东西。
　　
　　第二天上班，我在单位打开自己的邮箱，发现里面有他给我的一封信，里面只有几个字：我接受你的爱，我也爱你，亲爱的，后面是他的手机号。
　　
　　这天是2009年3月9日，我是1963年3月9日出生的，所以，这天是我的生日。
　　
　　我看着那行字，默默地流下了眼泪。
　　
　　俗语说：同病相怜。只有有病的人才能理解另一个有病的人，我心下想道：即使他真的有病，比如说肝或者肾有什么问题，我也不会嫌弃他的。因为是他先包容了我这很严重的胃病。
　　
　　及至到了他的家，我才发现自己的怀疑没有一点道理。
　　
　　他家的笔、墨、颜料、画框等等等等，一切的一切都证明了他是个货真价实的画家。
　　
　　他告诉我，他名叫房一清（怪不着他的博客叫清漪山房），是云南画院的一名画师，我就跟他提到一个叫步雨青的女画家，他说他比步雨青有名气，在他后来送给我的画册里，我发现他所言非虚，那画册里介绍他是全国百杰画家中的一员，而那里面没有步雨青的名字。
　　
　　我当即给我妹发了条短信，因为我的昆明之行只有我妹一人知晓。她曾断言他是个骗子，并说我将要成为我所有同学的笑料，我有7个女同学跟我妹同在南宁工作。
　　
　　我想我的短信不止是让我妹放心，更是让她相信我的判断力是对的，她一直在嘲笑我，说平时心性那么多疑的我怎么会凭直觉去相信一个千里之外的男人，纵使那个男人真的是个画家，可我又不是貌若天仙，别人凭什么会爱上我啊？
　　
　　我坚信这个男人值得我冒险。
　　
　　不过，他的家跟他本人一样，给我的第一感觉是零乱阴郁的。
　　
　　昆明是个日照很强的城市，室外一直阳光灿烂，可他没打开一扇窗子，一直让整个屋子笼罩在一种难以言状的阴郁中。仅有的阳台也被他用玻璃遮住了，如果我是他，我会在阳台那里放几张小椅子和一张小茶几，工作累了就在那里读书看报，可他的阳台空空地闲置在那里，象个美丽却讨不到丈夫欢心的弃妇。
　　
　　我为那个阳台悲哀和难过，真的。
　　
　　（二）
　　
　　我不能不说：这是一个很会体贴女人的男人。
　　
　　他知道我有严重的消化道溃疡，没有把我带到饭馆，甚至没有一点客套，直接把我带到他的家里，在那里，他已经为我准备了我喜欢吃的稀饭，自打患上这种麻烦的病，我对在饭馆吃饭就已经深恶痛绝，而稀饭就成了我的主食，自己还没说出来，就有人为你做好了一切，这样的男人打着灯笼也难找啊！
　　
　　这样的男人应该是个对老婆体贴如微的好丈夫啊，为什么没能挽住老婆的心呢？
　　
　　不过，我老公对我也不坏啊，而我的心却从来不属于他，爱情这种东西，往往不是付出就得到相等的回报的。弄明白这个道理对一切恋爱中的男女很有帮助。可是真的栽进去了，明白这个道理也找不到路出来的，我马上就碰到了。
　　
　　饭后，这个男人对我说道："我只想找个情人，我可以给你一些钱做补偿的。"
　　
　　我听罢吓了一跳，心下想道：我如果要做男人的情妇，用得着跑到千里之外的昆明吗？
　　
　　自打我走上社会，想把我变成情妇的男人可能不止一打，而且一个比一个有权势，最后一个想要我做情人的那个男人是李平的地下情人，李平的地上情人是成克杰，是原来的广西区人民政府主席。成克杰被外省人形容为爱美人不爱江山的土皇帝。那人差点被牵进成克杰的案子里去，是李平拼了命救的他，他很感念李平对他的恩。我劝他道："李平对你这样好，你又这么喜欢她，你就等她从牢里出来好了。"他答道："李平现在是个剪着短发的胖妇人了。"言下之意肯定是我的身段体态象李平了。
　　
　　我明白了，他不过是想把我当从前的李平玩一玩罢了，所以，尽管他答应给我钱，我还是没答应做他的情妇。
　　
　　我觉得我生来是为了给男人疼，而不是给男人玩的。
　　
　　我当即拒绝他道："我不做别人的情人的，我只想找个男人守着我过日子。"
　　
　　他说："我有价值600万的古董。"
　　
　　我记得自己曾看过一部叫《神秘的黄玫瑰》的电影，电影的情节我记不得了，只记得主人翁说过的一句话：不属于我的，我不会动心。
　　
　　他的600万古董又不是我的，跟我有什么关系啊？我才不会因为他有价值600万的古董就做他的情人呢。
　　
　　尽管他那顿简单的饭菜打动了我的心，我还是决定离开他，晚上到旅馆去住。
　　
　　饭后他很诚恳地劝我先到他女二房间午休一下，于是我发现这是个很守本分的男人，跟别的男人不一样，首先他不随便对女人动手动脚，看我对他没意思，他连一句轻薄的话也没对我说过，这样就赢得了我的好感，放松了我的警惕。我答应了。于是我脱了外衣裤，身着一套大红的瘦身秋衣，抱着膝，坐到他女儿的小床上。
　　
　　我之所以坚决要跟现在的老公离婚，就是因为发现自己的灵魂没地方安放，老公是个没什么文化的粗人，我们没办法沟通和交流，不懂风花雪月的老公让我魂无所依。现在，我发现自己终于找到一个灵魂跟我如此接近的男人，我之所以千里迢迢找到昆明来，就是因为这个男人让我觉得如果我不来，我会活不下去一样。
　　
　　而他，他却说只想要我做他的情人？这样我的灵魂还不是没地方安放啊，我好不容易看上一个男人，结果–
　　
　　我悄悄地哭了。
　　
　　哭过后，我需要洗把脸，于是悄悄下了床，当我从卫生间出来时，他从另一个房间走了出来，我一直以为他出去了呢，他的出现把我吓了一跳，不穿外衣出现在一个陌生的男人面前确实不够雅观，我羞得不知道把手和眼睛放哪里好，于是低了头，语无伦次跟他说道："很抱歉啊，我不知道你在家里。"
　　
　　我的样子让他好象很开心，他盯着我的腰说道："你的身段真的很美哦。"
　　
　　我没回他话，冲进他女儿的房间，以最快的速度把衣服穿好。然后回到餐桌上，定住自己的神后，我直接了当跟他说道："你这附近有没有旅馆？"
　　
　　他说："有的。"
　　
　　我说："我今天晚上要到旅馆去住。"
　　
　　他茫然不知所措道："你要住旅馆？这是为什么？"
　　
　　我想我把他给吓着了，为了不把关系搞僵，我就半开玩笑跟他说道："我知道你是个好男人，可我不能保证自己是个好女人啊，你都看见了，我比你小整十岁，要是晚上跟你同住一室，我不能保证自己的。"
　　
　　他老老实实问我道："你不能保证自己什么？"
　　
　　我真的不能判断这个人是真傻还是装傻，只好顺着自己的思路继续说道："我是怕自己晚上会忍不住跑到你的房间里去啊。"其实我这句话的真实意思是：我是怕你晚上做出什么违背我意志的事情出来。
　　
　　他还是不明白我这话的意思，继续说道："你想要我我就给你啊。"
　　
　　要你的头啊！
　　
　　我在心里狠狠地骂着他道：你这可是赖蛤蟆想吃天鹅肉啊，想得倒是真美。
　　
　　可我的脸上依然堆着笑道："可我不希望发生这样的事情啊！"这是在别人家，我得有礼貌，可不能让这个男人说：乡下女人就是乡下女人，不止粗俗而且愚蠢。
　　
　　我知道我的优点：既有乡下女人的纯朴善良，又有城里女人的风韵和气质。还兼有受过很好文化熏陶的那种聪明和智慧。
　　
　　这个男人给我的感觉，没见面时好象是伯牙遇上钟子其，以为这就是知音了；见了面象千里马遇上伯乐，以为自己几十年的文学修为能派上用场了；及至他说出了自己对我的企图，又象是潘金莲嫁了武大郎，明珠暗投了。
　　
　　我表明自己的态度，坚定不移要住到旅馆去，他看不能留住我，脸色慢慢阴下来，然后对我说道："你到旅馆住我会很不开心的。"
　　
　　我不能因为他不开心就留在他这里过夜，没有这样的道理。
　　
　　看我坚决要离开，良久，他对我说出了他自己心底的一个秘密，他看着我的眼睛，幽幽地说道："我患过很严重的抑郁症，那的一种极其痛苦的精神病，病中的我，没有一个可以说话的朋友，那种痛苦，真的比死还要折磨人–"
　　
　　他说着说着眼泪流了出来。
　　
　　我听着听着眼泪也跟着流了出来。
　　
　　末了我很同情地对他说："你以后生病难受了就跟我说好吗？我会做个很忠实的听众，倾听你心灵痛苦的呐喊，也许我做不了什么，可我能给你安慰，让你不再感到孤单–"
　　
　　我的话让他得到了极大的安慰，我也终于明白了，为什么他有价值600万的古董，他的妻子还要跟他离婚，那一定是他的病把她给害惨了，惨到忍无可忍的地步了。
　　
　　可是，他那600万的古董对我也没用啊，我是个没有什么物欲的女人，我既不贪慕虚荣，也没穷到要人周济，他老婆都不要他了，我这样做是为什么啊？
　　
　　我觉得自己真的好蠢。
　　
　　有位婚姻专家说：女人的爱是由同情开始的。
　　
　　我是女人。
　　
　　就这样，我不可褐止地爱上了这个叫房一清的男人。
　　
　　从那一刻起，就预示着我将要坠入万劫不复的地狱中去了。
　　
　　女人就是这样一种奇怪的动物，她一定得爱上某个男人，然后才能觉出生命的意义。
　　
　　刚刚还坚决要离开他的我，知道他患有严重的抑郁症后，并且还知道这种病以后将会复发，并且一次比一次发作的时间长，一次比一次情况严重，我毅然留了下来。
　　
　　刚刚还跟他宣布坚决不做男人情妇的我，听完他的故事后，决定做他的情人了。
　　
　　文友们经常开玩笑说我是个性情中人，看来让他们给说对了。
　　
　　我闭上眼睛，用一种自己平时没有的勇气跟他说道："我不到旅馆去住了。"
　　
　　听罢我的话他笑了，这是我到他家后第一次看到他笑，这笑应该是从他的心底里发出的吧，他当时给我的感觉就象一个得到自己梦寐以求的玩具的小孩子那般开心的笑。
　　
　　他再一次对我说道："你到旅馆去住我会很不开心的。"
　　
　　于是为了让他开心我留了下来，你看，我因为同情一个男人悲苦的心境而爱上了他，结果却为此要搭上自己的命，老天要拿我的命换他的命？难道我前世欠着他的？
　　
　　就这样，我被我自己的同情心给害死了。
　　
　　就因为那一刻爱上了他，接下来的事情就变得无法收拾了。
　　
　　我从来没有想过爱情竟会有如此巨大的力量，它能将一个人送上幸福的颠峰，也能将一个人打入痛苦的死牢，甚至能残忍地吞掉一个人的生命。
　　
　　我没有想到的事情太多了。
　　
　　（三）
　　
　　
　　
　　留下来面临最直接的一件事是吃晚饭。
　　
　　一清坚持带我到市场买菜，走出他住的小区，我回头一看，那个地方叫"金康园"，他很自豪地对我说道："这是一个富人区，里面的住户都是富豪一族，他自己住的那套房子原来就是一位台湾老板的。"我对他的话不置可否，不过我非常开心，跟他并肩走在大街上，因为高跟鞋的缘故，我看起来要比他高一点点，街上行人停留在我身上的目光没有让我惊诧，也没有让我有一丝的难为情，我觉得自己此刻的笑脸应该是天底下最美的花朵，能把他心底的忧愁笑落。
　　
　　我终于相信我生下来就是为了等他的，等着与他相遇、相知、相爱。
　　
　　佛说：修百年同船，修千年共枕。
　　
　　修千年才能共一个枕头，这就是我不轻易上男人床的原因。现在的我就是那个千年等一回的白娘子。
　　
　　一生凄苦寂寞的我今天终于也等到了自己爱的人。
　　
　　这是缘，没想到更是劫。
　　
　　晚饭后他意犹未尽，坚持要带我去逛超市，我一向对逛街没兴趣，想来他也是这样的人，真不知道他这葫芦里卖的是什么药，如果说他是想要让别人看见他找到一个漂亮的女人，那白天跟他出去就已经很够了的啊？况且昆明的初春晚上还有一种浸人心骨的冷。
　　
　　他找出一件他女儿留在家里的校服叫我披着，于是我模样怪怪地跟着他到了超市，没想到他带我逛超市仅是为了帮我买云南白药。
　　
　　那是一种治我胃病的特效药。
　　
　　当一个男人关心一个女人生病的身体时，那就表示这个男人从心里喜欢上这个女人了。这是当时我对自己说的话。
　　
　　从超市回到他家天已经黑透，他象做完一件大事那样松了口气，然后对我说道："我们来抱抱好吗？"
　　
　　我没有说话，也没有拒绝他伸过来的双手。
　　
　　于是我被他拥进了怀里。
　　
　　突然，我的心象被刀割般疼痛起来。
　　
　　我伏在他的肩上，呜咽着说道："我的心好痛，我想要哭一会。"
　　
　　他轻轻抚着我的背说道："你想哭就哭吧。"
　　
　　我嚎啕大哭起来。
　　
　　长这么大，我还是第一次伏在一个男人肩上哭泣，我被自己吓坏了。
　　
　　爱上一个人同时也为这个人所爱应该是一件很幸福很开心的事啊，为什么此刻我的心却是那么苦那么痛呢？
　　
　　也许这一刻就已经预示着我将要为他付出生命了。
　　
　　他轻抚着我的背安慰我，那一刻他的心一定很茫然。
　　
　　他当然理解不了一个第一次遇上爱情的女人。
　　
　　因为这个女人已经46岁了，现在却怀着一颗16岁少女是心去爱一个男人。
　　
　　于是她的悲剧就是不可避免的了。
　　
　　昨天在火车上，我给他发过这样一条短信：因为你喜欢芭蕉，现在芭蕉精找你来了。
　　
　　没想到这话以后真成了现实，我真的要做芭蕉精了。
　　
　　因为就是他的那组芭蕉照片要了我的命啊！
　　
　　如果没有那组照片，我不会写那篇文章，没有那篇文章，我们不会成为朋友，我更不可能爱上他。
　　
　　难道这一切是冥冥中老天早已安排好了的？
　　
　　接下来发生的事情可想而知：
　　
　　躺在他的床上，搂着他的脖子，把头靠在他的胸前，我感觉得出自己身上的每一块肌肉，不，应该是每一个细胞都是兴奋着的。当高潮来时，我的泪水重又流了下来，流到了他的胸前，他好象被吓到了，一边用手抹着我的眼，一边问我这是为什么？我呜咽着回说："我的心好痛。"
　　
　　真的，那一刻，我的心又痛了起来，我怎么也没想到：只要我活着，他将永远成为我的心痛。
　　
　　他很奇怪地问我道："从前你的心没有痛过吗？"
　　
　　我说："没痛过，我不知道爱上一个人心是要痛的，真的。"
　　
　　听罢我的话他流出了眼泪，然后自言自语道："以后永远不会有女人这样爱我的了。这真是一个很痴心的女人。"
　　
　　我知道我不止是个很痴心的女人，他还是我此生唯一爱过的男人，我跟他做爱时付出的不止是肉体，还有一颗从未给过任何男人的灵魂。
　　
　　不知道他会不会相信我的话，当然，我没有说。
　　
　　我想起了自己的第一次，我的第一次是被人强奸，强奸我的人就是现在做我老公的这个男人，我不能记得很详细的情节，只记得当时下身象被刀扎一般的疼。
　　
　　所以，我对性一向恐惧，很多时候，我跟老公做爱多半都是被他强迫的，他强行进入了我的身体，我先是反抗，可是他那么有力，而我又是那种很敏感的女人，不多一会，他大口大口地喘着粗气，我也不自觉地配合着他，慢慢失去了知觉–
　　
　　得到满足的老公很快进入了梦乡，同样也得到满足的我却悄悄地让冰冷的泪水滴落枕伴。
　　
　　跟老公做爱，我总是不能摆脱被人强奸的感觉。
　　
　　在老公身边我的心永远是悲苦的。
　　
　　可是现在，我却只想让这个男人进入我的身体，只要他的手放在我的胸前，慢慢往下滑，经过我的小腹，然后触摸到我的阴蒂，我就忍不住全身发抖，然后呻吟起来–。
　　
　　他在这方面是很个有经验的男人，他知道是时候了，先是用舌头，他的舌头好硬，他先用舌头探进我的阴道，看我快撑不住了，这才适时地把自己的那个东西送进去，于是，我们同时到了高潮–。
　　
　　我们的性生活好和谐。这是他说的原话。我只能说他让我觉得自己好幸福。
　　
　　靠在他的胸前我才觉得自己是女人，一个真正意义上的女人。
　　
　　在我老公那里，我是个性别倒错的人，我甚至都感觉不到自己是个女人。
　　
　　儿子上幼儿园时，我被他们班上的小朋友评为全班最漂亮的妈妈。
　　
　　儿子上高中时，有次我到他宿舍找他，一个半大的男孩子子在我后面惊叹道："阿姨，你真美。"
　　
　　可是这一切有什么用啊，我根本感觉不到自己是女人，当男人用那种呆呆的目光看着我的时候，我的目光也是呆呆的，我不明白别人为什么要这样看我，我找不到自己作为女人是那种感觉。
　　
　　作为女人的那种感觉现在在这个叫房一清的男人身上找到了，那种感觉真的好美。
　　
　　我记得自己曾经写过一篇文章，叫做《如果有来生》那篇文章发表在《桂中日报》上，文友们读了都笑我：说你干吗那么自卑啊，为什么来生宁愿变猪变狗也不要变女人，你不知道我们都在羡慕你的美貌，同样一件事情，你只要给领导抛一个眉眼就能办到，这是我们男同胞望尘莫及的事啊。
　　
　　他们哪里体会得出我身为女人却找不到自己是一个女人的那种感觉的痛苦。
　　
　　我根本就不懂得怎么给男人抛眉眼，我甚至都不会跟男人撒娇。
　　
　　不会跟男人撒娇是女人致命的弱点。
　　
　　一个幸福的女人，是有资格跟老公撒娇的，我没有这样的条件。
　　
　　在我们家，我跟老公的角色是互换的，我是丈夫，老公是妻子。
　　
　　大家看到了，我不但没找到做女人的感觉，连做一个妻子的感觉也没找到，我找到的我是做一个丈夫的感觉，一个男人的感觉。
　　
　　这是多么可怕的事情啊！
　　
　　文化馆的老馆长退休了，单位为他办了两桌酒庆祝，我虽没有跟他是一个单位的，可作为他的文友也很荣幸被邀请参加了。
　　
　　席间，多喝了几杯的老馆长破例走到了我面前，我忙惊慌失措站了起来，当然，如若换了别人，我断无这种失态之举，只因这老馆长一向以清高自许，不堪与人同流合污，故而深得我辈之敬重。
　　
　　从不论人是非的他站在我面前说道："我退了，有句话我非得对你说了心里才觉得痛快。"
　　
　　我礼貌地笑笑，说道："你是我的长辈，是领导，更是老师，你说什么我都谨遵你的教诲的。"
　　
　　他真诚地说道："我不是要教导你什么，我只想说出自己对你的赞美。"
　　
　　我吓了一跳，我是今晚在坐的唯一女性，也是唯一没有官职的平民百姓。我想不出自己有什么地方值得他赞美，何况他是个极少说人好话的怪人。
　　
　　他幽幽地说道："你的文章写的不错，尤其是散文，可你从未写过一篇吹捧之文以作进身的阶梯；你很漂亮，可你从未想过用自己的身体去换些什么以便让自己过得更好一点，我在任这许多年，经我手的人都上去了，就你还在原来的单位待着，做个平头百姓。我很佩服你。"
　　
　　说这话时，这个已然60的男人两眼放光，官场沉浮几十年，我似乎是他唯一的亮点。
　　
　　而我一无所有。
　　
　　如果他知道我根本就不知道自己漂亮，甚至都感觉不到自己是个女人，又怎么懂得拿自己去换什么，不知道他会怎么想？
　　
　　可是我不能把这些说出来。
　　
　　我平静地笑笑，重重地跟他碰了一下杯，然后说道："我是女人，女人跟男人不一样的，女人不需要在社会显身扬名，不需要顶天立地做给人看，女人只需要作为一个女人活着就够了。"
　　
　　我不敢说我连作为一个女人活着也没有做到。
　　
　　（四）
　　
　　意尤未尽的他，在我刚要迷迷糊糊入睡时，那只柔若无骨的手，又悄悄探到我的乳沟里面，然后往下滑，重复着之前的动作，当他触到我的阴蒂时，我刚刚平息下去的欲望又被他勾了起来。他跟我说你还想要，然后他爬起来，分开我的大腿，用他的舌头，他的舌头真的好硬，比他的那个东西硬好多倍，他依然用你的舌头挺进了我的阴道，然后他使劲地舔，我重又激动起来，他估计是时候了，重又进入了我的身体，当我到高潮的时候，你也适时地射了。
　　
　　他褪下安全套，心慢意足地看着里面的精液，那一刻好美啊！
　　
　　然而，这个晚上一直兴奋着的我现在已经筋疲力尽了，我的嗓子干得象要冒出火来，可我已经没力气下床找水喝了。
　　
　　他心疼地搂着我说："我的小家伙累坏了。"然后他自己下了床，到卧室外面拿来了水，扶着我的背，我倒在他的怀里，感激地看了他一眼，说不出话来，然后猛灌猛灌–。然后重重往后一倒，沉沉地睡去了。
　　
　　迷迷糊糊中，我听到他在我耳边轻轻说道："我将来是一定要娶你的。"
　　
　　那一刻我的心猛跳了一下，我明白自己已经把灵魂植入他的心中了。
　　
　　我不是轻易就能爱上男人的那种女人，可是如果我爱上的，我就不能再改变自己，哪怕我要为此付出生命。
　　
　　天亮了，我们还赖在床上，为了证明他昨天晚上对我说过的话，我伏在他的胸前，笑着对他说道："我想要把灵魂留在你这里？"
　　
　　他笑着回答道："好啊，我帮你保管就是了。"
　　
　　我盯着他的眼睛，一字一顿说道："你不要看见我笑着跟你说话，就当我是在跟你开玩笑，我说的可是真的，我把灵魂留在你这里，将来的日子，没你我可就活不下去了的。"
　　
　　他很认真地答道："我没有开玩笑，我真的愿意为你保管灵魂。"
　　
　　那一刻不知道他可想过自己对我说这话的分量。他可想过：我说把灵魂交给你，那就是把性命交给你了。他是得为此负责的哦。
　　
　　我说的负责不是钱，我不是那种用钱可以打发的女人，我付出的是感情，我要他拿爱来回报。
　　
　　我相信那一刻他是真心爱着我的，于是我庆幸自己一生的寻觅终于有了结果，我不是用眼睛，而是凭心灵的感受找到了自己心爱的男人。
　　
　　世界上这样的女人能有几个啊？
　　
　　我觉得女人生来就是为了给男人疼的，我现在终于找到肯疼我的男人了。
　　
　　如果这还不能算幸福，那这世界真的没幸福可言了。
　　
　　我为什么要跑到昆明来，就是因为他让我想着心就疼，疼到流泪，总觉得如果看不到真实的他，就有一种活不下去的感觉。
　　
　　可以说：我是受到自己心的指引跑到昆明来的。
　　
　　我如愿以偿看到了他；如愿以偿爱上了他；并且如愿以偿被他爱上了。
　　
　　有人说：按照自己的心愿行事的人，不是一个疯子就是一个奇迹。
　　
　　我不在乎别人说我是疯子，我也不想创造什么奇迹，我只是想按照自己的本来面目活着。
　　
　　就象一个登山者去爬山，只是因为有一座山在那里。
　　
　　记得逛超市回来的路上，他笑着对我说；说我给他的感觉象是一个性情中人。
　　
　　我说我就是一个性情中人。
　　
　　我相信搞艺术的他当然会爱一个性情中的女人。
　　
　　这样的女人浪漫热情，没有心机，不会算计，她爱上一个男人只是因为有这样一个人男人存在。而且她凭直觉就随随便便把自己的灵魂交给了出去。
　　
　　如果他不是我前尘后世轮回中深爱着的那个人，我的心能指导我这样去做吗？
　　
　　可是我怎么又想到：我用生命的代价，只换了这一个晚上的欢愉呢。
　　
　　早上起来，看到他已经在工作了。
　　
　　看到我从卧室出来，他放下了手中的画笔，从口袋里摸出一个褐色的小木盒，打开盒盖，拿出一只玉镯来，然后拉过我的手说："这是我给你的信物。"
　　
　　我吓了一跳，忙把自己的手缩了回来。
　　
　　不错，昨天晚上，我恍惚听他说过的，他说他得到一只玉镯已经很久了，就是没有遇到一个可以戴得进它的女人，直到遇上我，他握着我的手臂，就知道那块玉非我莫属了。你一定要把它送给我。
　　
　　我当时并没有把他的话放在心里，因为我做人的首要原则是不贪。
　　
　　因为我从不贪男人的东西，所以我婚后独自一人带着孩子住在一个陌生的小城二十多年，也没有让一个男人占到我的便宜。
　　
　　我知道很多女人被男人哄上手，往往就是从一件小小的礼物开始。
　　
　　可是我当时想也没想就一口回绝你说："不要。"
　　
　　在他之前，从没有男人送过我礼物，包括我老公，当然，如果我暗示别人，肯定不会是这样，曾几何时，大家都流传我是某个男人的情人，别人问到他时，他无奈笑笑，说道："什么情人啊，我照顾她整10年，连她的指甲都没得碰过呢。"别人不信："你照顾她10年都没机会，这不可能吧。"他说："不是没机会，是她太善良，我下不了手。"
　　
　　我没想到是我的善良让我免成别人的玩物，不过我想更多的是因为我的不贪，那人有权，打着着办事的由头，有机会他就带我出去玩，别人自然当我是他的情人了，可每次吃饭都是我买单，他心里想要什么还没说出来我就给他买。比如那时刚出的手机，为他印名片等等，当然，用的是单位的钱，我那时在某个单位做领导，那个单位效益很好，我有很松动的钱可以支配。并且我还看出他贪财好色。财我给他，色他找别人要去，当然了，男人有钱还怕没女人吗？
　　
　　后来别人问我："全县人民都以为你是他的情人，结果你们却什么事也没有，真想不出这到底是为什么？"
　　
　　别人问这话时我已经不在他的掌控范围内，我说话也就口无遮拦了，我实话实说道："不是我不想跟他，实在是那人俗不可耐，让我望而却步。"
　　
　　那人看看我，略加思索道："你象个不食人间烟火的仙子，太清高会没朋友的哦。"
　　
　　他的话不无道理，我孤身一人在这个小城住了几十年，熟人无数，要办什么事找人也容易，如果你问我谁是我的朋友，我还是真的想不出来。
　　
　　说到这里，大家应该明白我为什么一口拒绝他的礼物了吧，我对朋友的理解尚且这样，何况爱人？
　　
　　当然了，我确信自己爱上了他，可没确信他会爱我，男人多半都是薄情寡义的，这样的例子比比皆是。
　　
　　我明白自己是个玩不起感情的女人，所以非常非常小心。
　　
　　所以，当他坚决想要把镯子往我手上套时，我缩回了自己的手，跟他说道："你要想清楚这件事情，不可以随随便便把镯子往女人手上套的。"
　　
　　我的话外音是：你这样做意味着责任，意味着你对我的爱不止是这个晚上，意味着你对我的爱要延续到我的余生，你需要想清楚这件事。
　　
　　他拉过我的手，很利索地把那只玉镯套进了我的手腕，然后说道："这是我给你的一个信物，我以后会对你负责的。"
　　
　　我有点不敢相信这一切是真的，用手很命捏了一下那块玉，然后有点自卑地跟你说道："可我没礼物送你啊？"
　　
　　我说的是实话，我除了一身似乎还能拧出水来的肌肤，通身没有一件饰物。
　　
　　他说道："你快别这么说，你已经把你自己给我了，这还不够吗？"
　　
　　他的话让我心上的一块石头落下了地，我于是明白：我已经在他的心底扎下根了。
　　
　　于是我看着他的眼睛，一字一顿对他说道："你知道你把这块玉套在我手上意味着什么吗？意味着余下的日子我将是你的人了，从今往后，我再也不要多看任何男人一眼了。"
　　
　　听罢我的话他欣慰地笑了。
　　
　　房一清不知道是不是可想过就这样闯下了大祸，如果没有这块玉，我现在可能只把他当作一个薄情的男人，对他的背弃一笑置之。
　　
　　然而这块玉，这块玉让我把自己的生死跟他连在一起了。
　　
　　他可想过这块玉是他对一个女人爱的承诺吗？
　　
　　我想他更没有想过，因为这块玉，让我心甘情愿为他付出生命。
　　
　　六贪婪的心
　　
　　（一）
　　
　　萨特说过：他人即是地狱。
　　
　　所以，我把自己余生的幸福押在别人身上，这本身就是一个天大的错误。
　　
　　在昆明火车站的水泥地板上，我紧紧地握住了他的手，是不是在那一刻，在我的潜意识里，就知道我一但将他的手松开，就永远没有再握住的机会了呢。
　　
　　然而那一刻的我们，却在憧憬着幸福的未来，我们在热烈地讨论着，讨论在南宁开一家古董店的事情，这都怪我，是我一句不经意的话引出来的。
　　
　　在他家临出门时，我无意中跟他提起：说自己想办病退，并且说我妹想把她在南宁的一套房子暂时给我住（我妹多次跟我说过这话，我一直当她有好心），他就鼓励我赶快去办，我答应了。
　　
　　走在等公车的路上，他抱歉地跟我说：说他的车离婚时给他前妻了。我拉着他的手，说没事，说自己想要的只是他这个人。
　　
　　他被没有一点虚荣心的我打动了，力劝我回去就办病退，先住到我妹那里，工作的事以后再说，我答应了。
　　
　　在公共汽车上，我突然有了个注意，于是跟他说道："我想在南宁开一家画店，就卖你那些不怎么出名的画。"
　　
　　他爽快地答应了，并且立即对我说道：你不止可以卖我的画，还可以连带卖我的古董。这样我就有钱在南宁帮你买一套房子了。
　　
　　尽管他故作轻松地跟我说：说他的那些古董是没有成本的，只是赚多赚少的问题。我听罢还是吓了一跳，在我心里，他的那些古董应该是等他老得走不动时，需要摸着它们，回忆得到它们的故事来打发时光的，那天他走了，它们也只属于他的女儿，那是他至亲至爱的人。
　　
　　而我，我只是一个深爱他的灵魂，崇拜他的才华，同情他的病痛并且愿意照顾他的女人。
　　
　　难道他把我当成他的至爱？我不敢想。
　　
　　我是个没有什么物欲的女人，世俗的享受对我没有一点吸引力，我只要有他和他带着的那些工资就足够了，他的那些古董，它们对我而言只有艺术价值而没有经济价值，我相信他每得到一件古董都应该有一个鲜为人知的故事，我只希望能待在他的身旁，用怜惜和慈爱的目光看着他，听他讲关于那些古董的故事，然后把这故事整理出来留给后人。我知道自己有这个能力，我的散文写得不错，在文友中应该算是小有名气的，这个工作我相信自己能胜任。
　　
　　对我而言，我宁愿住寒舍听他说那些古董的故事，而不愿居豪宅看他怀念那些古董的样子。
　　
　　我相信跟我在一起他就不会再抑郁，我的心是一束阳光，能把他阴暗的生活照亮。
　　
　　我们不需要卖他的古董也可以把日子过得好好的。
　　
　　我呆呆地看着他，说不出是什么滋味，一时觉得心好酸好痛。
　　
　　他突然看着远处，呆呆地跟我说道："我做鱼做得很好吃的。"
　　
　　"啊，我最爱吃鱼了，我还以为昆明是没有鱼吃的呢。因为云南没有大河"我很惊讶地看着他。
　　
　　他说："有的，昨天我们卖肉的地方再过去一点就是卖鱼的了。"
　　
　　昏，他昨天怎么不跟我说呢。
　　
　　我想跟他在一起其实是觉得他的生活习惯跟我太相似了，我非要毁掉自己的婚姻就是觉得自己无法忍受丈夫的那种生活习惯，我认为婚姻的实质就是生活习惯，你跟什么人就决定了你选择了什么样的生活习惯。
　　
　　我们都喜欢吃鱼，喜欢幻想，喜欢离群索居。
　　
　　在这个喧闹的世界上，人人都惧怕孤独，人人都带着面具闯入别人的生活，用虚假的热闹来掩饰自己的孤单。
　　
　　只有他真实地活着，活在他自己喜欢的那个世界里。
　　
　　他的日子是我向往的生活，现在我闯进了他的生活，我希望能活在只有我们两人的世界里。
　　
　　老天难道开眼了？于是把他送给我，于是，于是我悲苦的大半生现在终于得到了补偿？
　　
　　他看我目不转睛盯着他看，就对我微微一笑，这是我第二次看到他笑，我把头偏到窗外，两滴清泪，慢慢地浸出我的眼角。
　　
　　现在，我们把开古董店的事议到非做不可的日程，他跟我说：开古董店这种事情，是三年不开张，开张赚三年。意思就是说可能三年都卖不出一件东西，一旦卖出了，就能赚回三年的利润。
　　
　　对古董我一无所知，不过相信聪慧的我，恶补一些这方面的知识后，应该是能应付自如的。
　　
　　现在我们差的是门面，我曾跟他提过：说我妹是广西区人民医院口腔科一个很有些名气的医生，有三套房子（其中一套正等着交货装修），一个门面，一两汽车。
　　
　　他就跟我提议：先借我妹的店铺一用。
　　
　　我想如果没有我的付出，我妹不可能有今天，我们这样做我妹不过损失几年的房子租金，反正她又不缺钱，这有什么办不到的，于是答应了他。
　　
　　在火车上，我收到他一条短信，是这样写的：你妹的门面可以给她百分之十的利润。那就是说：我们每卖出100元的东西，我妹可得10元。
　　
　　我回他的短信是这样的：我妹不是那种人，她不会要你钱的。
　　
　　我不知道自己居然天真到这样的程度。我是这样地相信我妹啊！
　　
　　3月15日早上，我到了南宁我妹的家中，我把他送我的画册给了她一本，她不相信这是真的，我又给她看了他为我画的那幅《荷塘》，她依然不信，说道："这是他当着你的面画的？"
　　
　　我答："是的。"
　　
　　她说："这画真的不错。"
　　
　　我很得意地说："当然，他说了，省长求他的画都得送礼呢。"
　　
　　我妹听罢心动了一下。
　　
　　过了一会，她又说道："就算他是真的，我不相信他会爱你，他的条件那么好。"
　　
　　我回答我妹说："开始我也不相信，以为他是个有钱想找女人玩玩的无聊鬼，我还拒绝了他。"
　　
　　我妹不解地问道："你知道别人有钱还拒绝？"
　　
　　我说："你知道的，这又不是第一次。"确实，有次我妹听别人说有个男人看上我，就借着借钱的事劝我做那个男人的情人，我没有答应她。
　　
　　她不解："那你后来为什么又–？"
　　
　　我老老实实跟我妹说道："后来他跟我说他得过抑郁症，很严重的那种，他跟我说时哭了，我也陪着他流泪了，就在那一刻，我爱上了他，并且答应他要照顾他一辈子。他是我最爱的人，你是我最亲的人，我需要你的帮助。"
　　
　　我妹说道："得抑郁症很麻烦的哦，我手上就有一个。"
　　
　　我知道我妹在撒谎：广西区人民医院分科很细，一个口腔科的医生不可能分管抑郁症患者的。不过现在我没有时间跟她论证这些东西。
　　
　　我把他套在我手腕上的手镯伸到我妹面前说道："这是他送我的信物，他不但是个画家，还是个古董收藏爱好者，我手上的这只镯子应该就是一件古董吧，他跟我说他有价值600万的古董，他想卖掉一点，为我在南宁买一套房子。你是我最亲的人，他是我最爱的人，只有你们同时帮我，我才能过上自己想要的那种生活。"
　　
　　我妹问道："你要我怎么帮你？"
　　
　　我说："借你的房子和门面给我们用几年。"
　　
　　我妹不懂："为什么要用几年？"
　　
　　我只好跟她解释了一番你卖古董的那些理论。
　　
　　她突然竭思底里地发作起来，跑到客厅中间大声嚷道："你为什么了老是说有好男人看上你，先是有权势的，现在又是有钱的，我凭什么要相信他？"
　　
　　我说："你不相信他可以，但你要相信我，我是你姐。我用自己的人格担保他，有什么事我负责。"
　　
　　我妹无奈地答应了我。
　　
　　我只记得有句俗语是：患难见真情。没想到还有一句俗话是：只有在金钱面前才能看出人的本性。
　　
　　（二）
　　
　　
　　
　　老实说：我妹当时的样子真的把我给吓坏了。因为自小到大，她从不敢在我面前大声嚷嚷的，父亲在我很小时就把家交给了我管，这个家什么事一向都是我说了算的。
　　
　　我妹在我面前一下变得陌生起来，我现在很后悔来找她，更后悔跟她说了你的事，然而一切都晚了，我进她的门时，甚至把一清的博客都给了她了。
　　
　　现在，我唯一能做的，是赌一把了，赌什么？当然是赌我跟我妹之间的亲情了。我觉得这世界上什么都可以不要，唯有亲情是不能缺的。
　　
　　在昆明火车站，一清曾流着眼泪跟我说：说他09年的春节是自己一个人过的。还说他上海的那些兄弟姐妹对他都很冷漠，没有一个想到他现在需要他们的关怀。可见他也是很看重亲情的。
　　
　　当时我觉得自己好幸运，因为09年的春节我妹从南宁赶了回来，跟我姐一起陪着我过了一个很愉快的春节。
　　
　　我不相信我妹会做出什么对不起我的事情来。
　　
　　然而现实马上就打破了我的梦，莎士比亚在《雅典的泰门》中说过这样一段话：金子！黄黄的、发光的、宝贵的金子，只要那么一点点，就可以使黑的变白的，丑的变美的，错的变对的，卑贱变尊贵，老人变少年，善良的女人变成娼妓–。
　　
　　金钱，有多少人为了你而做出丧尽天良的事情啊！
　　
　　我再一次对我妹说道："你是我最亲的人，他是我最爱的人，他这样对我好，你做妹的不可以不帮着我的。"
　　
　　我妹说："那是自然，你是我姐，我怎么可能不帮你呢？"
　　
　　我说："那好，现在你带我先去看你的门面。"
　　
　　她答应着，就是不走，并且几次三番跑到她女儿房间喊道："妞，我走了。"
　　
　　我感觉到她在掩饰自己狂乱的心绪。
　　
　　在我妹的汽车里，她还是不能从那种心绪中走出来，烦躁地跟我说道："你一定得把那只镯子给我拿去给一个懂行的人鉴定过，如果是真的我才帮你。"
　　
　　我说："这怎么可以？万一被人掉包了怎么办？这可是别人给我的信物，即使不值一文，那也代表这个男人给我爱的承诺，这不是钱可以衡量的。"
　　
　　车子又行使了一段路，她再一次说道："不行，你不把镯子给我，我就不帮你。"
　　
　　这时我突然想起装这个镯子的木盒里有一张云南省珠宝玉石饰品质量监督检验所出具的鉴定书。
　　
　　于是我从包里找出那个盒子，把里面的鉴定书掏了出来，在我妹面前晃道："这张鉴定书你总可以相信了吧。"
　　
　　她回头一看，魂都飞了，手也握不住方向盘了，车子差点撞到路边的护拦上。
　　
　　停住车后，她对我破口大骂道："我开车你干扰我干什么？出事你怎么办？"
　　
　　我毫不示弱回她道："是你坚持要我把镯子给你才弄成这样的，要怪也只能怪你自己。"
　　
　　她不出声了。
　　
　　我当时太想要她的帮忙了，忍不住就对她说道："那个男人跟我说了，你如果把门面给我们用，他可以给你百分之十的提成。"
　　
　　我妹听罢一下兴奋起来，说道："我直接带人去他家拿货，他是不是可以多给我一点？"
　　
　　我惊呆了，之前我还跟一清保证过我妹不会要他的房租呢。我楞楞地望着我妹，好象是跟一个外星人在说话，半天，我才问她道："我是你姐，你也要算计我吗？"
　　
　　她想都没想就回我道："当然，不算计我怎么会有那么多。"
　　
　　我不敢相信自己的耳朵，再一次提醒她道："我是你姐。"
　　
　　我妹终于发现自己说漏了嘴，忙说道："那我带人去云南不需要路费吗？"
　　
　　我说："我不需要你带人去云南。我不想让你赚那个钱。"她于是不再跟我说话了。
　　
　　我心里想我妹又不缺钱，干吗人是越有越贪啊？
　　
　　过了一会，我婉转跟我妹说道："我很爱那个男人，他也是因为爱我才不得不卖掉一些古董的。那是因为我跟他说我居住的环境不好，工作不顺心。他才劝我离开那个地方来投靠你的。你这样做好让人寒心的。"
　　
　　后来我把这些话告诉了我的朋友，朋友可能说她了，端午节我去她家时，她重提这事，对我解释道："你说我算计你，我根本就没有算计你的意思，我只是算计那个姓房的，你爱他，对他有情，跟我没关系，我不爱他，对他没情，算计他是很正常的事，这跟你没有关系。"
　　
　　她说这话时天上正下着倾盆大雨，阵阵响雷在我们头上爆炸，如果她在室外，我相信她非被天雷劈死不可。
　　
　　我心想母亲怎么会给我一个这样丧尽天良的妹妹啊？
　　
　　要想我妹帮我，看来得等到太阳从西边出来了。
　　
　　3月15日，我流着眼泪走出了我妹我家门，然后，我从南宁一直哭到柳州。
　　
　　进了自己的家门，得到消息的老公早在那里候我多时了。
　　
　　我认识然后爱上这个叫房一清的男人是在2月13号以后，所以我觉得自己的爱情无可非议。
　　
　　我知道逃不过这一劫的，就老老实实跟老公说，说我爱上了一个男人，并且给老公出示了他送我的画册。
　　
　　老公说："我跟你还没离，你就敢跟别的男人，你怎么这么大胆的？"
　　
　　我回答老公说："现在这个世界上，婚外情不可胜数，我算什么啊，况且，我把离婚材料交到法院时，法官就跟我说过这次是二审，按照《婚姻法》有关规定，他是一定要判离的。2月13号没有当庭宣判，是法院顾虑到你可能会做出伤害我人身安全的事情，这不是我的错。"
　　
　　老公说："你爱上别的男人就是你的错。"
　　
　　我理直气壮跟老公说道："我以前不爱你，现在不爱你，将来也不可能会爱你。而女人是需要爱男人的，我现在爱上这个叫房一清的男人，这何错之有？"
　　
　　老公说："你不怕我杀了你？"
　　
　　我说："你可以杀我，可你改变不了我不爱你的心。"
　　
　　争吵的结果：老公对我一阵拳打脚踢，然后连带把我给强奸了。
　　
　　那天我正来着月经，被这个畜生糟蹋后，我流出的血穿透了卫生巾湿了内裤透过外裤然后还把床单染红了碗大的一块。
　　
　　第二天我起不了床去上班，只好用手机跟单位请了假。
　　
　　到了下午6点以后，我依然下不了床，守在我身边的老公再跟我妹通电话，我妹在电话里跟我老公说："我姐肯定是得了精神病了，她居然跟我说有个有价值600万古董的男人爱上了她—-。"
　　
　　老公关掉手机后问着我道："听见你妹说你什么了吗？"
　　
　　我说："听见了，我妹这样说是因为她想要跟我抢那个男人。"
　　
　　"啊，你居然怀疑你妹想跟那个男人来一腿？"老公睁大了眼睛望着我。
　　
　　我说："如果她不想跟那个男人来一腿，她有什么必要跟你站在一条线上？你可知道，我妹当初坚决支持我给你离婚，就是因为她想把我送给某个男人做情人，现在她坚决要你不跟我离婚，当然应该是她想抢这个男人了。这有什么奇怪的。"
　　
　　老公说："我不信你的话，我相信你妹现在支持我不跟你离是出于正义。"
　　
　　天啊，居然有人相信我妹还有正义。
　　
　　三天后，发够了淫威的老公滚回乡下去了。我才敢在给他的邮件里，说出了自己被老公强奸这一事实，并对他说明了法院为何没有判我和老公离婚的原因。末了，因为担心被老公折磨致死，我还跟他说了自己想要逃离广西的打算。
　　
　　他当时的反应不止是激动更多的却是愤怒，他不敢相信在中国这个法制的国家里，法官居然因为担心当事人被伤害而不敢判案这一事实。
　　
　　他在发给我的邮件里是这样写的：居然有这样的事？你要尽快拿到离婚判决书，不然我们会很麻烦的。
　　
　　房一清永远也不会想到，我妹为了把他弄到手，已经通过赵斌在法官那里做了手脚，我是拿不到离婚判决书的了。
　　
　　这时的他，身材虽然矮小，在我眼里那可是一棵参天大树，是一棵可以让我靠到死的大树，我就是马上被杀了，我也不后悔自己遇到了他的。
　　
　　他叫我把我妹的电话给他，然后命我马上到南宁去，他说他也要赶到南宁，然后跟我妹一起商量怎么救我。
　　
　　我当时犹豫了一下，本来不想给他我妹的电话的，可是我太相信亲情，总觉得在这个节骨眼上，我的生命是第一重要的，无论如何我妹都会跟他和我站在一边，共同对付那个想要我性命的男人的吧。
　　
　　因为太相信亲情，平生第一次，我被自己最亲的人背弃了。
　　
　　自打我把我妹的电话给他，他就跟我断绝了联系。
　　
　　我发了一百多条短信给他，他没回过一条。
　　
　　我给他写过几十封信，他没回过一字。
　　
　　我不知道我妹到底对他说了什么话，以致于让他突然对我变得这么薄情寡义。
　　
　　难道这个世界上，男人的诺言真的就这么不值一文？
　　
　　我不相信，我就打电话给我妹，问着她道："为什么我把你的电话给那个叫房一清的男人后，他就不理我了呢？"
　　
　　我妹回我道："是我不让他跟你联系的，你离开广西到外面另找一个男人过吧。"
　　
　　我听罢脑子一片空白，当即昏了过去。
　　
　　醒来后我的手机还在跟我妹通话的状态中，我哭着跟我妹说："你不许我跟那个男人这是要了我的命了，我是那种很脆弱的女人，没有男人在后面撑着我活不下去的。"
　　
　　电话那端我妹也带着哭腔说道："这事我已经做了，你死我也没有办法。"说完她就把手机给关掉了，以后再也不接我的电话。
　　
　　就这样，我一下子从天堂掉进了地狱。
　　
　　我觉得自己的命好苦，都46岁了，好容易才爱一个男人，我妹就这样横插一手，活生生断送了我下半生的幸福。
　　
　　记得在我进她的家门时，我曾明确跟我妹表示过：说我下半生就靠这个叫做房一清的男人了，我跟他是有过约定的。
　　
　　她怎么可以做出这种伤害自己至亲姐姐的事情啊？
　　
　　不过我转过来想，觉得也许我妹能给他幸福，我觉得爱一个人就应该成全他，反正我是活不下去了，就成全他跟我妹吧。这时，我想到了杂物房里的那瓶水银，没想到真派上用场了，于是，我写下了这样一份遗书：
　　
　　遗书
　　
　　赵丽珠：
　　
　　我们姐妹一场，现就此永别，分别之际，尚有几句遗言。
　　
　　想你上大学时，姐将自己的嫁妆礼金分文不留，全给你做了学费，出嫁时连一件新衣服也没有。你读高中，上大学的生活费，那一分不是姐节衣宿食省出来的，现在你有房子有车子过着富贵荣华的生活，姐依然安安静静过自己的穷日子，没向你讨过一分钱，反而是你还欠着姐的两万块。
　　
　　后来有个有权势的男人看上姐，你借着借钱之事，纵容姐做他的情人，姐没听你的，可也没怨你。
　　
　　现在姐爱上了这个叫房一清的男人，这是姐这一辈子唯一想要的一个男人，姐把灵魂留在他那里了，没他姐活不下去的，你既然已经把他从姐这里抢走，姐只希望你好好待他，他是一个需要你用爱心来照顾的男人，记住哦！
　　
　　赵美珠
　　
　　这天是3月20日，星期五。
　　
　　七煎熬
　　
　　（一）
　　
　　曾几何时，我也笑过那些徇情的人，心想那些人干吗那么痴的，世界那么大，肯定不止有一个男人或者女人，人们怎么可以这样对自己的生命不负责任的。
　　
　　现在我终于能够理解那些人了，人是这样一种东西，当你把灵魂交给别一个人后，空有肉体的你是无法在这个世界上独存的。
　　
　　不错，这世界上有许多的男人和女人，可不管有多少男人和女人都跟你没有关系，跟你有关系的就只有你爱着的这个人。
　　
　　亲人的背弃，爱人的离去，世界上有多少人能承受这样的打击？
　　
　　我妹是我的至亲，他是我的至爱，我不能恨他们，也不敢恨他们，我唯一的选择只有死，现在死对我不止是一种解脱，更是一种难以言说的幸福。
　　
　　我的心实在太痛太苦了啊！
　　
　　我真的撑不住自己了。
　　
　　3月20日这天是星期五，周末，在办公室写好遗书后，已经下班了，我没有回家，而是上了一辆汽车，转道柳州，来到来宾市一个名叫象州的小县城，这里有我许多的高中同学。
　　
　　当我最要好的一位黎姓女同学兼好朋友带着另一名女同学在汽车站找到我时，我靠在她的肩上，说的第一句话是：我妹把我的爱人给抢了，我活不下去了。
　　
　　我的这位朋友在我心目中是个智慧型的女人，她同时也还认识我妹。她听完我们的故事后，劝慰我道："桂珠啊，你听我说，那个男人肯定爱你而不会爱上你妹的，你可知道你自己是个天生的尤物，我相信跟过你的男人是不可能将你忘怀的，况且那个男人是搞艺术的，你的这种天真浪漫在女人中是绝无仅有的，富有热情的你才是那个男人的最佳人选；你妹没有你这么漂亮，况且她那么现实又那么势利，那个男人的灵魂不可能跟你妹有共鸣的，你根本不用那么想。更没有必要跟自己过不去，那个男人现在不肯跟你联系，可能是担心你老公会威胁到他的人身安全，毕竟你们这个时候在一起，在道德上他是站不住脚的。"
　　
　　朋友的话让我绝望的心稍稍得到了一丝安慰，可是因为想要借我妹的房子而引狼入室，这个打击对我而言是太致命了，我想起来就全身打哆嗦，于是我心有余悸对朋友道："可是我妹有豪宅啊。"
　　
　　朋友说："据你说来，我认为这个男人到了这把年纪，还跟老婆离婚，他应该是什么也不缺了，所缺的就是能供他享受的女人，为什么他是在你跟他上床后才给你这只手镯作为信物，就是因为他知道你是一个能给他这种享受的女人啊，你妹有那么多性伴，不可能给他这种享受的。他不缺钱，你妹的豪宅对他有什么用啊？"
　　
　　我觉得朋友的分析挺有道理的，就暂时打消了轻生的念头。
　　
　　在她家住了两天后，我依然回到单位上班，在我工作的这个小城，没有人知道在我身上曾经发生过这样一件惊心动魄的事情。
　　
　　我是个打掉牙齿敢往肚子里吞的女人，我比自己想象的要坚强，真的。
　　
　　这天，我在《读者》上读到这样一篇文章，题目叫《挂在树上的茶壶》，我摘要如下：
　　
　　有个笑话，说的是一个人偶然得了一把紫砂壶，欢喜异常，睡觉时还把它抱着，梦里一个翻身，紫砂壶的盖子不慎跌落。被惊醒后，他既心疼又气急败坏，没有盖子的壶身还有什么用呢？他于是一甩手，将茶壶丢到了窗外。第二天起来，却发现盖子完好无损地躺在他的拖鞋上。
　　
　　想到已经丢到窗外的茶壶，他又悔又恼，飞起一脚，把盖子给踩碎了。饭后，他扛着锄头出门，一眼看见窗外的石榴树上，那把没有盖子的茶壶，完好无损地挂在树杈上。
　　
　　一个真实的故事，一老一少两个朋友，误入深山老林，几乎弹尽粮绝。夜里，年轻人忽然看见老者在悄悄磨匕首，心下一惊，他想起听过人说的–人饿到极点是会吃掉同类的。于是，年轻人也悄悄磨起了自己的匕首。
　　
　　当最后一块干粮吃完后，年轻人悄悄对老者举起了匕首，老者却突然一个翻身，站起来往山下冲去。年轻人正想着自己要不要跟着下去，却发现有探险的人朝自己走过来，他们得救了。
　　
　　和挂在树上的茶壶比起来，年轻人是幸运的，其实，真象面前人人平等，只要你有足够的耐心，只要你肯眼见为实后再做出决断。
　　
　　在《圣经》的故事里，耶酥被钉在十字架上，然而三天后就是复活节了！
　　
　　我无论有多么难受，也应该等三天吧？
　　
　　况且我就是死，也应该死个明白才对，我可不能做那个得紫砂壶的人，他损失的不过是一把壶，我丢掉的可是自己的命呢。
　　
　　毕竟，我是在凭空猜想他上了我妹的床的，我并没有抓到他跟我妹在一起的证据啊。
　　
　　不久，在我的这位朋友周旋下，我妹肯听我的电话了，我就趁机问我妹是否有跟他发生过什么事，我妹对我诅咒发誓：说是什么事也没发生过，为此，她还列举了他的许多不是来证明她的清白，在她的嘴里：这个男人冷血、自私、阳痿、抑郁，是一坨狗屎，是个倒贴钱给她她都不要看的猥琐男人。
　　
　　多疑的我给她发了这样一条短信：我的心病是你会不会跟这个叫房一清的男人。她回我的短信是这样的：一个阳痿加抑郁症的男人，对我而言就是一坨狗屎，我需要的是阳光的男人。
　　
　　然而我的直觉告诉我，他们已经是在一起了的，我只是不敢相信这个现实，我非得我妹亲口跟我说出跟他在一起的事实才肯相信。
　　
　　我于是给我妹发了这样一条短信："我的直觉告诉我，你不让我去找一清，应该就是你自己想要跟他。丽珠你不可以这样的，我很爱这个男人，我把他看得比自己的生命还重要。没有他我会死的。"
　　
　　我妹又发给我这样一条短信：再次声明：一个阳痿加抑郁症的男人在我看来就是一坨狗屎，倒贴钱我都不要，他不是很爱你吗？你离不离婚应该都不会改变他对你是爱啊，他干吗不卖了他的600万古董带你远走高飞呢？你不是很爱他吗？干吗不卖了鹿寨的房子而要通过卖他的古董来生活呢？干吗不直接住到昆明那样不是可以方便天天见面你照顾他了吗？他的600万都是你的了你干吗还要在乎那两个退休金呢？直接把工作丢了两人到国外过神仙日子不爽吗？
　　
　　我妹的话让我稍为得到一丝安慰，不过想到她才骗完我，我对她的话怎么也不敢百分之百相信的。
　　
　　在她家时，我曾问过她道："为什么你说借我房子住，我真需要时你又不给，你怎么可以这么虚伪的？"
　　
　　我妹振振有词回我道："我说是我说，谁叫你当真了？"
　　
　　一个对自己姐都这样的人，不知道她对别人又是什么样子的？
　　
　　我记得童话大家郑渊洁有次跟收藏大王马未都同在北京的一个电视台做佳宾访谈，节目休息时，他们曾有这样一段对话：
　　
　　郑问马："古董是不是年代越久远的越值钱？"
　　
　　马摇头。
　　
　　郑 又问："那是数量越少的越值钱对不对？"
　　
　　马还是摇头。
　　
　　郑："那–什么样的值钱？"
　　
　　马说："品质好的值钱。"
　　
　　振聋发聩，古董都这样，何况人呢！
　　
　　以我妹这样的人品，一清跟了他，真不知道将来会是怎么样呢？
　　
　　这样想着，我不由心痛如绞。
　　
　　白天因为有一定要做的事和要说的话，很容易就熬过了，可是到了晚上，我就不能不想–。
　　
　　并且我的心老是在梦中痛醒，我不能不考虑我妹对我做了伤天害理的事了。
　　
　　我是一个靠心的感觉来行事的人，我比一般人更敏感而多疑。
　　
　　现在，我就仿佛看见我妹跑到了昆明，不顾廉耻爬到他的床上去了。
　　
　　我觉得我妹好恶心。
　　
　　我不知道生命对我还有什么意义，我一直徘徊在死亡的边缘。
　　
　　这时我想到了他，他给我的印象也是一个靠心的感觉来行事的人，这样的人在这个世界上真是少之又少，我们能够相遇真的是一种缘分。
　　
　　就算我妹嘴上说他倒贴钱给她都不要，行动上却想先用她的钱把他赚到她的床上，作为一个标榜自己有完善人格的艺术家，他不会也象我妹那么现实那么势利罢？
　　
　　如果他跟我妹是同类人，那当然是我瞎了眼，我也曾在我妹面前瞎过一次，现在再瞎一次好了。
　　
　　我的心感觉他不是。
　　
　　就这样，虽然我的心天天象在油锅里被煎熬般的疼，我还是活下来了。
　　
　　（二）
　　
　　今天是端午节，按规定连放三天假，昨天晚上我做了个很奇怪的梦，梦中母亲对我说道："那个男人爱的是你不是你妹，你不可以这样对自己的。"我要怎么样对自己母亲也知道啊，如果母亲还活着，她是断然不许赵丽珠做出这种伤天害理的事情的，这个克母克夫的扫把星啊，我要怎么说你才好呢？不过我想母亲应该是不希望我跟妹成仇人的，如果我妹跟我解释清楚，不管她做过什么事，我觉得我都应该原谅她，这样想着，我决定去我妹那里。
　　
　　我记得自己曾经伏在一清的胸前跟他说过："我只要你让我崇拜你和爱你就够了，你如果跟了谁，不要跟我说，我不想知道你的事。"
　　
　　如果我想从他那里得到自己想要的那种生活，必须得我妹帮我。他之所以答应并且鼓励我在南宁开个卖他画和古董的店铺，就是冲着我妹能给我提供帮助来的。
　　
　　而我妹能直接提供给他他想要的那种生活环境。她跟我说过，如果她要他，两分钟就可以把他搞定。我相信她的话，她凭着自己好的工作环境加上房子和车，搞定过的男人应该不少的了，她如果想要他，只需撇开我就可以，而我又没跟她在同一个城市，这太容易做到了。所以，她想要得到他，简直可以说是不费吹灰之力。
　　
　　进到我妹屋里，我只淡淡跟她说了一句：我要在你这里住一个晚上。她不敢看我，望着墙上的钟说："好的。"然后我发现她一开始显得有些手足无措，不过她很快就镇定下来了，她先是拖地板，借此观察着我的动静，我什么也没说，只是静静地坐在客厅看电视，等着找机会跟她说话，她似乎也察觉到了我的意图，就打算想尽一切办法来避免给我跟她说话的机会。
　　
　　为此，她慢慢把地板拖完后，又出去买菜，这样花了大约两个多小时，回家后，她一边煮饭一边不停跟人说电话，一直说到最后一道菜煮完，然后我们坐下来吃饭。其间，她还把一个30多岁的男人叫到家里来，说是修电脑，我知道她的电脑根本没事。她是想要借着这个男人避免跟我面对面，我感觉她不敢面对我，她很心虚。
　　
　　坐在客厅看电视的我心里也很不好受，那天很热，闷得让人喘不过气来，天黑前，突然电闪雷鸣，下起了倾盆大雨，我看妹妹晒了一个行李箱跟好些衣物在阳台，想要帮她收回来，突然，在那些衣物里面，我看到夹杂着房一清的一套内衣裤。
　　
　　那套灰黄色的旧内衣我在他家时他就穿在身上，所以印象特别深刻，我一下震住了，慢慢退回到沙发上，任凭雨水把那些衣物打湿。
　　
　　我实在无聊，就在客厅和书房之间徘徊，我记得自己给过她一本房一清的画册，我自己留的那本被阿淼给撕了，另一本我给了那位黎姓好友，我非常需要再有一本他的画册，因为那上面有他的照片。我仔细在她的书中找，怎么也找不到，就问我妹道："你把我送你那本画册放哪里了？我想要看看。"
　　
　　我妹象想起什么似的说道："哦，你说他送你的画册啊，什么破东西嘛，我已经丢到准备当废纸处理的那堆杂物里去了，你到那里找吧。"
　　
　　在书桌下果真有一堆废旧书报零乱地放在那里，我也果真在那个地方找到了他那本描写西双版纳风情的画册。
　　
　　我如获至宝地跟我妹说道："你既然要把他当废品处理，我还是拿走它吧。"
　　
　　我妹说道："你拿走好了，不然明天我也是给收垃圾的拿走的。"
　　
　　想着刚刚在阳台上看到的那套久衣裤，我觉得我妹真是个难以理解的人–。
　　
　　那套衣服及放在衣服下面一起晒着的行李箱，给我的印象是我妹去过云南，住到他家过。
　　
　　这本画册的遭遇给我的感觉是他在我妹心里真的是坨狗屎。
　　
　　就是说，赵丽珠并没有骗我，她根本就看不上这个男人，这个男人在她眼里确实是一坨狗屎，而她跟他好，只是看在他的钱财上，而钱财对他则是身外之物，我提醒他我妹很贪婪时他就是这样跟我说的。
　　
　　不过也不能这样说，大概是我妹去过他家，他给了更好的东西我妹做纪念了，而这本画册则会提示我妹：是因为我的缘故，她才得到认识房一清的机会。大概恩将仇报是人类的本性罢，所以我妹非得把这本画册当垃圾给处理掉心里才舒服。
　　
　　我巴巴地坐到晚上十一点过后，终于等到我妹把那个男人给送走了，在我的坚决要求下，她才不得不在我面前坐了下来。
　　
　　我希望我妹能坦白跟我承认她跟了房一清这个事实。
　　
　　我于是直言不讳地对我妹说道："我今天来你这里的目的是想弄清楚几个问题，因为之前发生的事情太过突然，我一下被击垮了，一直昏糊糊的，现在我清醒过来了，想要搞清楚到底发生了什么事情。"
　　
　　我的话好象在她的意料之外，她一下子轻松起来，爽快地答应我道："好的，你想要知道什么就直接问好了。"我想她开始可能以为我想来查她的电脑，因为她跟我说过她不喜欢跟人发短信，打电话成本又高，所以才加了他的QQ，不过她说她只跟他聊过一次就把他给删了，因为她觉得这个男人冷血，自私，她说她看不起他。看来她是时时处处防着我的。
　　
　　我说："我想知道当我把你的电话给房一清以后，房对你说了些什么？你对房又说了些什么？这以后你们之间又发生过什么？"
　　
　　她说："在QQ上，’房跟我说他很喜欢你，并问我为什么不肯帮你？"我说我有一个孩子需要照顾，没时间和精力帮别人。'"
　　
　　她说房听了他的话后只回了个"哦"字。然后，房又跟她说道：你姐这一生过得很不幸福。
　　
　　她回说她也知道自己的姐姐这一生过得不好，她建议房带我离开广西。
　　
　　房先是答应了，并说可以带我到江苏的无锡和云南的版纳。随即他又反悔了，说没有婚姻约束的他没责任带一个有婚姻约束的女人东躲西藏的。
　　
　　没有责任就没有义务。
　　
　　我觉得房一清做得很对。一开始我就没说过要他陪着我走，我打算自己去广州，那里有我高中要好的同学和曾经的同事，我估计他们可以帮我忙的。
　　
　　那时面临着被老公杀死的威胁，我跟我妹说我需要房在后面撑着我，因为我是一个很柔弱的女人，没男人撑着活不下去的。
　　
　　于是我妹建议他用电话给我一些安慰和鼓励。
　　
　　她说房很坚决地拒绝了她的建议。
　　
　　她于是骂了他一句"冷血。"随即把他从她的QQ上删掉了。
　　
　　她说，这就是自我把她的电话号码给房以后发生过所有的事，自此她再没有跟房一清联系过，包括他们之间再也没有打过电话和没有互相发过短信及发过邮件。
　　
　　我妹还跟我发誓：如果她说的是假话她就从她们医院的28层楼上跳下去。
　　
　　可是，刚刚有个电话打进来，我还听她悄悄说道："我姐在我家，我不能跟你说话。"然后急忙把电话给挂断了。再想起阳台上那套内衣裤，我浑身直打哆嗦，然而我无语。
　　
　　我放过这事不提，转而问她另一个问题，我跟她说："发生了这样的事，我不可能再去找房了，那么，你会找他或者他会来找你吗？"
　　
　　她回答说："这是我跟房的事，跟你没有关系。"
　　
　　我说："有的，这关系到我将来决定自己怎么生活的问题，你知道的，我很爱那个男人，所以我非常想知道你将来会不会有跟他在一起的可能"
　　
　　她用一种不容置疑的语气说道："绝对没有这种可能，这个阳痿加抑郁症的男人对我而言真的是一坨狗屎，我不明白你为什么到现在还把他当宝贝？"
　　
　　我已经说过，之前她也发过两条这样内容的短信到我的手机上，我当是房一清跟她串通来蒙我的，可现在她这话是盯着我的眼睛说的，从她目光中流露出对房的厌恶感让我相信了她说这话的真实性。
　　
　　房一清得过抑郁症的事是我跟她说的，至于她说他是阳痿，这就令人费解了。
　　
　　现在我终于明白了，我妹一直在骗我，她肯定跟他在一起过，并且他们在一起时房一清的那个东西一直硬不起来？
　　
　　然而他给我的感觉不是这样的啊，我很清楚地记得，我跟他在一起的那个晚上他进到我的身体里面两次，每进去一次都把我搞得象要死去一样。
　　
　　我被他弄得筋疲力尽，喉咙象要冒出烟来，连水都是他扶着我的背灌我喝下去的。
　　
　　自跟他过后，我觉得自己不再需要男人和性了，除非能跟他，可那样的几率太小，小到几乎可以忽略不记。
　　
　　所以我说，我的一生就只有那个晚上，只有那个晚上我爱着一个男人并且也被这个男人爱着。
　　
　　我妹说他阳痿，可我只有在他怀里才觉出自己是个女人，这到底是怎么回事啊？
　　
　　我完全糊涂了。
　　
　　为什么跟我好好的，到了别人那里就阳痿了呢？
　　
　　如果他真如我妹所说，那么我跟他应该算是有缘分才对啊！
　　
　　可是为什么我们只有那一个晚上？老天，老天你为什么要这样捉弄我啊？
　　
　　我欲哭无泪。
　　
　　八求佛
　　
　　（一）
　　
　　夜夜重复一个孤寂的梦，梦中醒来总不见我思念的人。
　　
　　日子在希望和失望中交替，山依旧，水依旧，寂寞依旧，一颗爱你的心还是依旧。白天有要说的话和要做的事情，只好压抑着所有的温情，晚上只剩下泪眼和绝望。
　　
　　唉！这无以倾诉的苦楚，这份伤情，怕是要伴我今生了。
　　
　　想象中你的目光总是那么温柔和慈祥，那是我心中的一点蜜，我真想再尝一尝，真的，好想，而我不能。
　　
　　真的，不知道有多少次，我都仿佛看到他坐在饭桌前，盯着我的眼睛说道：你想要我就给你。
　　
　　我想起这话心就好痛，眼泪跟着就流出来了。
　　
　　我现在好想给他，可是他在哪里啊？
　　
　　我于是在心里哭着跟佛主说：我的心跟那个叫房一清的画家是连在一起的，除非死亡，没有任何办法把我的心从他那里拿走。他就是我要找的另一半，我跟他今生无缘就等来世吧，我会在另一个世界安安静静等着他的。
　　
　　可是，每次我想要结束自己生命的时候，就看见他用一双忧郁的眼睛看着我，那意思好象在问：你走了，丢下我怎么办啊？
　　
　　是啊，我走了，丢下他怎么办啊？
　　
　　他之所以把这块玉套进我的手腕，就是因为他相信我，相信我在他生病时能给他以慰藉。
　　
　　我是不能丢下他的，除非，除非我能看到他找到一个如我善良、如我爱他的女人代替我。
　　
　　我知道我妹她不是。
　　
　　现在跟我妹要好的确实是几个三十好几还找不到老婆的男人，她跟我不一样，她是AB型血，性对她而言只是一种享受，我估计他给不了她这些享受的，不然为什么她几次三番在我面前说他是阳痿呢？
　　
　　我是A型血，我只看重情，如果没有爱，性对我而言只是一种伤害，而且是无法忍受的伤害。
　　
　　这就是为什么她身边从来不缺男人而我身边从来没有男人的原因。
　　
　　而且，她只喜欢比她年轻许多的男性，他对她而言，确实算又老又丑的了。
　　
　　我则跟她相反，我有很深的恋父情结，我只喜欢比我大许多的男人。
　　
　　当然，他如果不在乎她跟别的男人上床，他跟她也未尝不可，毕竟她可以在南宁给他提供豪宅，而且还可以帮他卖掉古董啊！
　　
　　不过，我还是想要提醒他一下：
　　
　　我妹这人贪婪、虚伪、没有廉耻之心。
　　
　　她明确跟我表示过：她不爱这个叫房一清的男人，所以她算计他是很正常的事情。
　　
　　我知道我妹所言非虚，男人对她而言本来就只有利用价值，如果她觉得那个男人对她没用处了，她是绝对要把那个男人踢掉的。
　　
　　端午节我在她家时，她就指着一个三十五六的男人跟我说道："我需要的是这样的男人，那个又老又丑又抑郁的男人算什么东西啊，值得你为他把自己弄成这样吗？
　　
　　确实，因为我妹老跟人说他阳痿、抑郁，对她是一坨狗屎，对他痴心的我已经成为别人的笑料了。
　　
　　她这样做让我深为他担忧。
　　
　　就算他不在乎我妹这话是对他人格的侮辱；就当我妹是为了蒙骗我而跟他串通后才跟我说这些话的吧。
　　
　　她的朋友和同学不知道她说这话的真象啊，她们当然也当他是阳痿、抑郁、一坨狗屎了。
　　
　　我想这就是我妹想要的结果：一石二鸟。
　　
　　首先是撇清她自己；在我是宝贝的男人对她不过是一坨狗屎，可见她多么高不可攀。如果他走进他的家门，那也是他给她价值600万古董换来的，没有这些，她有什么必要在自己新买的豪宅里接纳一个阳痿、抑郁、对她而言是一坨狗屎的男人？
　　
　　其次，她还可以达到控制他的目的；这个男人本来就很自闭，被她这么一宣传，谁还会跟他接近？就算别人有目的想套他的近乎以便买他的东西，他心底也明白别人暗地里还不是当他阳痿、抑郁，一坨狗屎，他还有办法在别人面前维护他的尊严吗？
　　
　　而且，她这样做还有第三个好处；那就是一旦某天她达到了自己的目的，对他烦了，想踢他又没有理由，现在她说的这些话就可以为将来把他送进精神病院埋下伏笔。
　　
　　为了争夺财产把自己的老公关进精神病院的女人又不是没有过，不久之前广州就发生过一个女人把一个千万富翁送进精神病院的事情，好象是那男的在朋友和父母的帮助下，最终从精神病院逃了出来。
　　
　　我记得–
　　
　　在我妹新寡时，一个姓贝名力的男人出钱帮她装修了现在她住的那套房子，房子装修完毕，那个男人被她踢掉了。贝力是她的同事，区人民医院的机修工。她踢那个贝力的理由据她跟我说是因为他太喜欢跟别的男人争醋吃。
　　
　　第二个姓艾名玉龙的男人为她现在住的那套房子装了所有的空调，艾玉龙是名私人老板，身家多少我不清楚，我妹跟我说他死后可以得26万的保险赔偿金。尽管这样，在空调装好不到三年她还是把那个艾玉龙给踢了，她踢他的理由是这个男人已经阳痿了。她说她还年轻，需要正常的性生活。
　　
　　她的理由无可厚非。
　　
　　当然，因为艾玉龙死后有26万保险赔偿金的缘故，我妹虽然不让他在自己家住，依然跟他保持着亲人般的联系，他经常要到我妹家来帮忙做饭，我妹不会煮饭，他之所以肯这样牺牲自己，大概是我妹答应将来照顾他的缘故罢，我妹就是这么有男人缘啊！
　　
　　现在她又买了一套新房，正在物色能帮她装修和买空调的男人。
　　
　　当然，房一清是最合适的人选了。
　　
　　因为他不会跟别的男人争醋吃，即使会，他也找不到可供他吃醋的男人，因为我妹有两套房子，他只能住一套，她在另一套做什么，他是永远不会知道的。
　　
　　还有，他抑郁时对性是没有感觉的，这个理由就足够她跟别的男人，不过，我想她不可能为这个理由踢他，她之前已经这样踢过一个艾玉龙了，她再这样做会遭来非议的。我所担心的是她会把他当作疯子送到精神病院关起来，她做得出的。你想啊，我是她姐，是我供她读完了大学，为了别人价值600万的古董，她尚且可以在我老公、我的同学、我的同事、我的朋友面前说我是精神病，他对她又算什么？如果他落到被我妹送进精神病院这步田地，在广西没有亲戚朋友的他，我不敢想象那会是一种怎样的情形？
　　
　　这样的他我敢交给我妹吗？
　　
　　这绝对是不可能的，即使她把他骗进了她的新房，我也要把他从她的新房里拽出来。
　　
　　因为他从我妹那里绝对得不到他想要的那种幸福生活的。
　　
　　是因为我，才让他落到我妹的套子里面去的，所以，我必须得对他负责到底，我妹想要算计到他，她必须得踩在我的尸体上面。这不是危言耸听，我早已将生死置之度外了。
　　
　　我不是早就跟他说过：他是那个我愿意为之付出生命的男人吗？
　　
　　现在我跟全世界的人宣布；当我为他付出生命时，我连眉头都不会皱一下。
　　
　　（二）
　　
　　然而不知道为什么，我还有一种怪怪的感觉，我总觉得我跟他的缘分将来还有一段好长好长的时光。
　　
　　先说说这只玉镯吧：
　　
　　他跟我说过：他得到这只玉镯已经很久了，一直没有碰到一个可以戴上它的女人，直到遇上我，只有我这么细的手腕能套进这只玉镯。
　　
　　他当时说这话时我并不怎么在意，现在细细想起来，才觉得冥冥中好象这是老天的安排。
　　
　　在所有的饰物中，我最喜欢玉，我曾有过6件玉饰，其中包括4个玉镯，一个玉珠手链，一个玉珠项链。夏天来时，我的手上总是戴着玉饰，为此有两个玉镯已经被打碎了。我总觉得玉能使我温婉，使我柔媚，使我看起来更象一个古典而雅致的女人。
　　
　　而他送我的这块玉，绝不是一块普通的玉，当然，你可以说：这世上没有相同的两块玉饰，每一块玉都是独一无二的。
　　
　　我觉得这只玉镯的不同凡响在于它的历史。
　　
　　我细细地看过这上面淡褐色的瑕疵，那不是玉本身的问题，而是不知道有多少个女人肌肤的浸润才能炼成。
　　
　　我不知道这里面有多少不为人知的故事，我能感觉得到的是：当年的那些女人也象今天的我一样；被一个男人喜欢上了，爱上她的那个男人情不自禁把这只玉镯套进她的手腕，然后这只玉镯象一把锁，锁住了女人的心，而钥匙却在男人心上。
　　
　　于是，戴着这只玉镯的女人默默地为爱着她的男人守身如玉。
　　
　　即使这个女人从前的职业是一名娼妓，当她戴上这块玉后，也会变成一个贞节烈女。
　　
　　这就是这块玉的魔力。
　　
　　我现在也中了这个邪了，真的，自从这块玉戴在我的手上后，除了给我这块玉的他，我的眼睛再也看不见有别的男人了。
　　
　　我的心也再容不下别的男人了。
　　
　　我现在对男人和性都失掉了兴趣，除了他，这辈子我想我再也不会在任何男人面前脱掉我的衣服了。
　　
　　现在我们来说鱼；在昆明火车站，他突然巴巴冒出一句话道：我做鱼做得很好。记得我们当时并没有在讨论吃食，我当时也没想过他说这话是什么意思，我只是随口答说："我最喜欢吃鱼。
　　
　　其实我也不知道自己为什么那么喜欢吃鱼，可能是这样的–
　　
　　小时候家里实在太穷，穷到一年中也难得吃到几顿肉。
　　
　　所以，有肉的那一餐，父母就尽量满足我的口欲，要等我吃不肯吃他们才敢动筷子，而我又是个不知道体谅父母的笨孩子，父母叫我吃我就拼了命吃了，也同样很少吃到肉的我，一次吃的太多，柔弱的肠胃肯定受不了。
　　
　　于是，在一次吃了很多肥猪肉以后，我上吐下泻，把父母都给吓坏了，那年头乡下缺医少药，生病是没医院可进的，我可是靠自己挺过来的。
　　
　　此后我再也不敢吃肉。
　　
　　后来我离家到外面念书，不吃肉成了大家记住我的特点，一直到现在，同学聚会时，别人跟我说的第一句经常是：你现在吃肉没有？
　　
　　我很尴尬，只好老实说道："可以吃一点，不过我最喜欢吃的还是鱼。
　　
　　我喜欢吃鱼是因为父亲，父亲看我实在不敢再吃肉，可又担心我的营养，于是，再做完队里的农活后，就去捉一些小鱼小虾，我小的时候还没有发明农药，所以田边小溪里小鱼小虾多的是。
　　
　　可以说，我是吃小鱼小虾长大的。
　　
　　现在想想，我觉得其实他当时说这话时什么意思也没有，应该是他的心要他这么说的，他跟我是一类人，都是那种靠心的指引来说话和行事的人。
　　
　　两个用心来生活的人能在这个世界里相遇，我觉得是一种奇迹。
　　
　　这就是我把灵魂放在他那里的原因，除了他的心，我的灵魂无处可放。
　　
　　现在我还没有吃到他为我做的鱼，我怎么可以离开这个世界啊？
　　
　　最后说说云南白药。
　　
　　07年12月，我因为消化道溃疡被送进医院抢救。
　　
　　出院后，溃疡的血一直没能止住。
　　
　　后来，一名搞中医的老同事建议我吃云南白药。
　　
　　当我在昆明他的家时，我仍在遵医嘱吃这种药。
　　
　　见此情景，他坚持用他的医保卡为我买了一盒这种药，里面共有六瓶。
　　
　　我吃到他买的云南白药以后，才发现跟我以前在广西买的云南白药口感有很大的差别。
　　
　　我在广西买的云南白药口感很粗，除了苦没什么特别的味道。
　　
　　他买的这些云南白药质地很细腻，除了苦还有一种特殊的清凉味。
　　
　　我刚吃了3瓶多一点你买的云南白药，我十五年都治不好是胃溃疡已经痊愈了。
　　
　　我在他家时，我只敢喝稀饭，吃米粉，瘦肉嚼不烂我都不敢吞进肚子里。
　　
　　现在的我不但敢吃干饭，还敢吃含着很多粗纤维的空心菜，并且还能吃姜做的酸呢。
　　
　　十年前，医生曾断言，说我一辈子都将为这种病痛所折磨，把我搞得心灰意懒的，什么也不想做，什么也不敢吃，整天病怏怏的，搞得别人都当我是《红楼梦》里面那个林妹妹了。
　　
　　我现在下班后天天晚上跟人去打球锻炼身体（我的篮球和乒乓球打得很好）。我还随便吃那种硬邦邦的玉米棒子了。
　　
　　我不能不说这对我是一个奇迹。这是我之前想都不敢想的事情啊！
　　
　　老天为什么要派他来治好我的胃病，他没有一点医学常识，而且什么也不是，只是一个跟我在一起一天的一个陌生男人。
　　
　　难道老天一定要我欠着他的情？
　　
　　这一切的一切，对我而言真是太玄了。
　　
　　我决定去求佛，求佛告诉我这一切到底是为什么，为什么会是这样？
　　
　　我想请求佛主把那个叫房一清的男人给我，我答应佛主，我会象天下最好的女人那样去照顾他一辈子。
　　
　　世界上没有什么东西比得上一个女人的爱心更珍贵。
　　
　　我跟他是灵魂很相近的两个人，我相信我们彼此能给对方以幸福。
　　
　　我孤苦了大半生，现在终于找到自己可以托付的男人，请把他给我罢。
　　
　　我只想活到他死的那一天。
　　
　　我只想把他那颗痛苦的脑袋搂进自己的怀里给他以慰藉。
　　
　　我只想让他那忧郁的眼神绽开出笑的花朵。
　　
　　对他，我只想付出。
　　
　　付出我的爱和生命。
　　
　　当我跟他在一起的那个晚上，他就已经觉察到这一切，并为此流下了激动的泪水。
　　
　　我对他的爱没有一点私心，没有一点邪念。
　　
　　老天你明察。
　　
　　在给佛主的信里，我是这样写的：
　　
　　求佛
　　
　　佛主啊，我46岁生日这天，一个名叫房一清的男人说他爱我。
　　
　　5天后，他把一只玉镯套进我的手腕并许诺将来一定要娶我。
　　
　　他告诉我他做鱼做得最好，而我最爱吃鱼。
　　
　　我的胃有病，他给我买药，医好了我的顽疾。
　　
　　我就此认定他可为我余生所托，于是把灵魂留在他那里，现在，没有他我觉得自己的生命没有意义。
　　
　　我跟房一清有缘吗？
　　
　　如果有？我妹为什么要把他从我这里夺走，法院为什么判我跟现在的老公不离。
　　
　　如果没有？我跟现在的老公缘分确实已尽，我宁可死，也绝不会跟他过下去的。
　　
　　如今只有他送我的这块玉在支撑着我的生命。
　　
　　佛啊！请给我明示：我应该要怎么做？
　　
　　如果，如果我真的跟那个叫房一清的男人无缘，那么佛主啊，就请用我的生命换他余生的幸福吧，我只要他开心、快乐，不再抑郁，我死不足惜。
　　
　　我把给佛主的信抄了100份，默默烧化了，我坚信佛主一定看见我的祈祷的。这天是2009年7月20日
　　
　　（三）
　　
　　当我把写好的初稿在7月22日发给他后，他给我发来这样一条短信：
　　
　　你的文章为什么隐藏了预谋下药的过程？！既然你要公布全部，就不要有所隐藏。
　　
　　为他这条短信，我的书只好又增加了后面几章。
　　
　　当时我看着这条短信是一头雾水，根本就不知道是什么意思，因为我坚信自己在他心里应该是一个美貌、善良的女人，想不明白他为什么要把这样恶毒的词强加到我的头上。
　　
　　我看完后，当即给他发了一条在他看来肯定也是一头雾水的短信：当然，我还要增加很多细节，我给你看的是初稿，你没发现还有很多错别字吗？
　　
　　晚上10点，从外面玩够回来的我，还是想不明白这短信的内容，不过我怕他不相信我妹是那样的人，又给他发了这样一条短信：请你放心，我在佛面前是不敢撒谎的，我是乡下人，我怕天打雷劈。
　　
　　午夜梦回，我还在想这个问题，这回终于想明白了，想明白这个问题的我，伏在枕头上，"咯咯"地笑出声来，自打我跟他失去了联系，我是第一次这么开心，开心得不能自制。
　　
　　笑够了，我才给他发了这样一条短信：啊！我知道你这话的意思了，不过你也太搞笑了，我怎么知道你是啊？
　　
　　第二天天亮以后，我继续给他发了两条信息：
　　
　　1、算了，我还是把自己给你下了什么药先告诉你好了，这样你可以告诉别的女人，叫她们给你吃，你就有得享受了。
　　
　　2、我给你下的药是：一颗爱你的心。你糊涂没看见老天看见，它可以给我做证的。
　　
　　这下他哑了。
　　
　　到了晚上，我又给他发了一条这样的信息：我这人太太容易到高潮，我还以为你是想讨好我才这样呢，我怎么知道这就叫阳痿啊？
　　
　　此后，我想到他就忍不住想要笑出声来。
　　
　　我实在想不出这个在我心里如此有才华的男人怎么会给我提这么弱智的问题？
　　
　　大家想想，在他没有在我面前流泪之前，我根本就不知道他抑郁，又怎么知道他是阳痿呢？既然不知道他阳痿，又怎么想到给他下药？大概是这样的，我妹没办法让他硬起来，想拿我找茬，他自己也真是的，都不知道动动脑子啊？就这样莫名其妙做了别人的枪手。
　　
　　其实这件事情的真相我猜想应该是这样的–
　　
　　记得那天晚上我们完事以后，我很好奇地问着他道："你抑郁的时候对性有感觉吗？"
　　
　　他老老实实回我说："一点都不想的。"
　　
　　回到南宁后，我跟我妹说起他是个抑郁症患者时，我顺便问她道："抑郁时是不是对性没感觉的？"
　　
　　她回说："是的。"
　　
　　因为那个晚上发生的事情实在难以对人启齿，我就骗她说：说他是整晚的睡不着，只是看着我睡，天亮后就把一只镯子套在了我的手上。
　　
　　知道这个消息的赵丽珠，贪婪之心立即膨胀起来，迫不及待跑到了昆明，爬到了他的床上。
　　
　　她想他肯定也象对我那样望着她，玉镯他是没有了，不过应该还有金镯银镯什么的给她一个吧。
　　
　　既然有女人上了他的床，他自然而然就知道爬到了她的身上，这是男人的本能嘛，麻烦的是，他的那个东西这时偏是硬不起来。硬不起来他就进不了女人的身体，我妹可是天天有男人伺候着的，你让她睡素觉，她能不烦恼吗？
　　
　　她当然要骂他是阳痿了。
　　
　　我跟我妹不一样，我是个几乎不碰男人的女人，有次我到妇保院做例行的妇科检查，医生说我的宫缩非常好，几乎看不出是生过孩子的。
　　
　　这样一个女人，而且天生就比别的女人敏感，这是世上少有的，还有我的美貌确实让他不得不动心，再就是他离婚后我是你第一个找到的女人，就这么三就六合的，于是才有了那个快乐的晚上。
　　
　　当我22日把那封信发给他后，他看完直接发给了我妹看，我给他看什么他跟着就发给我妹看，他一直这样。
　　
　　我妹看见他跟我居然有过一个那么美好的夜晚，不由大怒，为了撇清她自己，于是指示他给我发了那样一条短信，这个白痴也照办了。
　　
　　不是我喜欢骂他，本来他那泡屎在我这是不臭的，是他硬要翻出来让我闻到臭味，他这样做不是白痴是什么？
　　
　　我这才发现自己也是个很蠢的女人，当他把玉镯套在我的手上时，我还对他发誓要为他守身如玉，我是这样说也一直这样做了，现在，如果还要我为一个阳痿而又背弃我的男人去守贞洁，这不是天大的笑话吗？
　　
　　老天也不许我这样做的对吗？
　　
　　然而，我的心已经被人给陶空了，我积蓄了一生的爱，就在跟房一清的那个晚上，全部挥霍光了，老天就是再给我一个比他好100倍的男人，我也没有兴趣了。
　　
　　不过呢，我始终觉得，房一清给我这玉，是在我给了他那样一个快乐的晚上，所以这玉应该是我能让他的那个东西硬起来的奖赏。因此，这块玉我会依然戴在手上，如果有人问我它的来历，我就说这是我让一个阳痿男人那个东西硬起来得到的奖励。
　　
　　我做到了这个世界上没有任何女人可以为他做到的事情，我为自己能使一个阳痿男人的那个东西硬起来感到无比的骄傲。
　　
　　其实他只给我一只玉镯做酬劳应该是永远不够的啊，要不，他现在马上给我妹价值600万的古董，我相信赵丽珠也没有办法让他的那个东西硬起来呢。她还依然得在嘴里骂他阳痿、抑郁、一坨狗屎的。
　　
　　我相信跟我在一起的那个晚上是他最后一次做男人，此后余生，他就只能做太监了。
　　
　　我现在每每想起他除我而外再也进不了任何女人的身体，我就会从心底里笑出来。
　　
　　都说人在别人的眼里才能看到真实的自己，如果他不说我给他下药，我又怎么知道他是阳痿？又怎么知道自己对男人有那么大的魔力？
　　
　　我奇怪的是赵丽珠，之前那条玉龙就是因为阳痿被她踢下床的，她现在又迎接这条同样也是阳痿的金龙上她的床，除了说明她贪图这人的钱财，我真的不能做任何的解释。
　　
　　而象我这种能使阳痿的男人重新硬起来的女人在当今世上绝无仅有，我可以给每一个我喜欢的男人带来性的享受，包括这个已经阳痿了的男人。
　　
　　我确实是男人天生的尤物。
　　
　　我是稀世珍品。
　　
　　而房一清只是一坨狗屎，这是赵丽珠说的。
　　
　　当然，房一清这坨狗屎还真的被赵丽珠抢到嘴了，好吧，她不怕臭就让她吞下去好了。
　　
　　当然了，赵丽珠吞这坨狗屎的时候心里肯定是无比香甜的，毕竟那是价值600万的古董啊！
　　
　　2009年7月26日
　　
　　九死亡之旅
　　
　　（一）
　　
　　我把修改好的文章发给房一清，他的邮箱拒收了。
　　
　　不几天，我的手机却收到赵丽珠发来这样几条短信：
　　
　　其一、你可以告诉别人我是怎么抢走你的男人的，我很不在意。
　　
　　其二、我就抢了，有本事你再抢回去啊！
　　
　　其三、这坨狗屎我有本事我才吃，不象你，送到你嘴里你都吞不下。
　　
　　我看完后惊呆了，难道这就是我等了几个月得到的真相？
　　
　　原来善良和美貌真的敌不过金钱和地位啊？
　　
　　现在，这世界上的一切对我还有什么意义呢？
　　
　　我靠着床，反复看着这几条短信，杂物房那瓶水银一直在我眼前晃动。
　　
　　想了很久，觉得我这一生的悲剧，根源还是出在婚姻上。俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎。我就是因为嫁错了男人，才招来今天的羞辱啊！
　　
　　然而，如果法院2月14日判我跟阿淼离婚，我或许被杀，或许可以活下来。
　　
　　被杀，当然没有以后。
　　
　　活下来，也就不会有今天的悲剧。
　　
　　我还是觉得这件事太玄。总之这条命现在已经不属于我了，我再一次在佛面前许愿说：如果我前世欠着房一清的情，就让我继续活着以还此劫；如果我今生欠着阿淼的爱，就让我立即死去。
　　
　　既然阿淼坚决不肯离婚，那么就让他人财两空好了，他将要穷困潦倒一辈子也是他自找的。这个蠢东西，想着他我就觉得恶心。
　　
　　《太上感应篇》开首句是：祸福无门，唯人自招，善恶之报，如影随形。我的死是我自己招来的，如果我不认识这个叫房一清的男人，如果我不爱上他，又如果我设法不让我妹认识他，我就不会落到今天如此悲惨的地步。
　　
　　我的祸是我自己找的，我谁也不怨。
　　
　　我现在要做的事是明明白白把这一切记录下来，并公之于世，我不要带着任何的秘密离开这个世界，这样我就心无挂碍，才能走得淡定从容。
　　
　　我不要谁为我伤心，为我流泪。
　　
　　我已经跟赵丽珠说过：她想要得到房一清，就必须从我的尸体上踏过去，现在是我实践自己诺言的时候了。
　　
　　何况，我已经在佛前许过愿：如果我真的跟房一清无缘，就请用我的命换他余生的幸福，只要他开心、快乐，不再抑郁，我死不足惜。
　　
　　相信佛一定会达成我的心愿的。
　　
　　如果说，我的第一次自杀是不谙世事，年少轻狂的率性而为；第二次自杀是因为对失去清白的恐惧，进而对生活产生绝望而导致自己精神崩溃；这第三次则是因为亲情的背弃和爱情的离去，严格说是痛失亲情让我无法自存的。这一次我是走得最决绝，我对这个世界已经没有一丝一毫的留恋了。
　　
　　如果我生在一个好一点的家庭，不需要我付出这么多的家庭，我原本是可以象别的女人那样，平平静静度过自己美好一生的啊！
　　
　　我为了家为了亲人付出自己的一切，到头来却害得自己没有了家没有了亲人，佛啊！难道这也是你的旨意吗？
　　
　　好人一生平安？做善事就一定有好报？这话到底是谁说的，我今天想着这话怎么全身都起了鸡皮疙瘩了。
　　
　　人啊，有时还真得为自己多想想，自私一点才是对的，就象赵丽珠，大家都看到了，她活得多么滋润啊！
　　
　　而做一个善良的人要付出的成本有时真的是太大了。
　　
　　可是，我应该在阿淼家还是在赵丽珠门前实施自己的计划呢？
　　
　　如果在阿淼家，他们家人多势重，我肯定还没服下毒药就可能被人发现并且被制止了，搞不好他还会以为我这是故意做秀呢。
　　
　　在赵丽珠门前就不同了，她住的那个小区没有认识我的人，相信我没有变成僵尸之前被人发现就已经不错了。
　　
　　主意打定，立即着手准备，我要把自己所有的一切都留给儿子，他是我在这世界上唯一的亲人。
　　
　　我放下手机，给儿子写下了这样一封信：
　　
　　儿子：
　　
　　当你读到这些文字时，妈肯定不在人世了，离开这个世界之前，妈有些事要交代你去做。
　　
　　1、拿着妈的身份证和存折先到银行，把钱转到你的户头上去。
　　
　　2、拿着妈的死亡证明和保险单据到保险公司去找冯姨妈，她会把你把保险金转到你的户头的，她的手机号是：
　　
　　3、去找单位的黄姨妈，她会帮你把妈的住房公积金和丧葬费转给你的。
　　
　　以上事情你都叫冯姨妈陪你去做，她是妈最好的朋友，我走之前会交代她照顾你的。
　　
　　4、把妈房间的东西清理一遍，那些没打开过包装的东西你自己留着，那都是妈留给你的，书籍你也留着，妈的衣服谁想要就给她好了。
　　
　　最后，妈要你牢牢记住这样一句话：世界上最可怕的事不是没有人帮助你，而是有人假装说要帮助你。
　　
　　妈相信你能照顾好你自己，所以妈很放心离开这个世界。
　　
　　赵桂珠
　　
　　2009年8月9日绝笔。
　　
　　写完后，我突然想到一个问题，我这样做，是不是在报复赵丽珠啊？这个念头一闪，我立刻摇头否认了，以她那贪婪的本性，我的死不会对她有任何影响的，我这样做又怎么能报复得了她啊，不过我倒想起了一件事：我妹夫去世时，我去南宁帮着办后事，赵丽珠在南宁工作的同学也全来了，其中一位姓蒋的暗里对别的女同学嘲讽道："阿黄（我妹的丈夫）本来是跟我的，被阿丽抢了，她抢到了还不是没能留住，他们结婚都还不到五年啊，真是的。"我当时听了那话心里真的很不是滋味，现在想想，觉得蒋同学的话很有些道理的，现在赵丽珠又从我这里把房一清抢了去，至于房一清会不会走阿黄的路，就不是我能估计到的事情了。不过就是走了也没什么的，反正再过几年，房一清就过60了，过60就算老人，就不会被人骂是短命鬼了。所以赵丽珠正可以大胆抢别人的男人，再说了，她之前从同学那里抢的男人是做官的，死后留给她不菲的财产，才使得她有财力跟我抢现在这个男人，如果她再把这个男人克死，那也只会再增加她的财富，她又何乐而不为呢？
　　
　　我现在所能做的事情是：爱一个人就成全他。我就用自己的死来成全这个叫房一请的男人吧。至于他是不是短命，我都已经看不到了，我又何必再去操心呢？
　　
　　在南宁一个名叫汇春名庭的住宅小区外面，我把10年前特意买的水银全吞到了肚子里，那天是星期一，当时是下午3点，是上班时间，这是个绝好机会，我成功的几率应该是百分之百，真是天助我也。
　　
　　喝下水银后，我觉出胃有一种坠重感，我的呼吸也一下变得急促起来，我在心里对自己说：你一定要坚持住，坚持爬到六楼再倒下去啊！
　　
　　我终于气喘吁吁地爬到了六楼，一屁股坐到了地上，我希望自己死得舒服一点，于是平躺到地上，平静地闭上了双眼。
　　
　　我是搞化学的，知道水银有很强的挥发性，在那些含有水银的内陆湖泊，很多动物靠近湖边不到几分钟就会晕死过去。现在我是直接把水银吞到肚子里了，毒性应该发作得更快才对，我相信最多不超过10分钟，我应该就离开人世了。
　　
　　（二）
　　
　　然而当我平躺后，我的呼吸却慢慢地趋向于平稳，慢慢的我不再喘息了，我早以抱定了必死的决心，我就一遍一遍在心里对这样说：快死吧，快死吧，天啊，让我快一点离开这个充满罪恶的世界，我一分钟也不要多活了–。
　　
　　这样过了大约半个小时这样，不幸的是，这时7楼走下来一个中年女人，看到躺在地上的我，她惊呼道："这有个人晕倒了。"
　　
　　这时我才发现我的意识一直是清醒的，难道，这回我又死不了了，不要，千万不要啊！
　　
　　不久上来一个守门的保安，过了半个小时，120急救车到了，在车上，我祈祷着：千万不要再象之前的那样，千万不要再把我抢救过来，千万不要，佛啊，让我到医院之前死去好吗？我天天跪着向你企求，你为什么从不睁开眼看我一下啊！
　　
　　在广西区人民医院急救室里，护士给我洗胃，一供冲洗了68次，才把我胃里所有的东西冲了出来。
　　
　　赵丽珠也被通知来到了现场，她远远地看着我，用很恶毒的声音跟急诊科的医生说道："这人是个精神病人，她一直企图自杀。"
　　
　　赵丽珠就是这个医院的一名口腔科医生，她的话没有人不相信，这天是2009年8月10日，我永远不会忘记。
　　
　　肯定是我命不该绝，我又奇迹般被抢救过来了。
　　
　　更幸运的是：化验结果出来后，毒药并没有侵入我的机体，我完好无损地又被老天给送回了人世。
　　
　　佛啊！难道我真欠着那个叫房一清的男人什么东西不成？
　　
　　事情居然演变成这个样子，这时的我，心里没有悲哀反而是快乐了，我相信这是天意，更是佛旨。
　　
　　到了晚上10点，儿子从柳州赶到了南宁，同他一起来的还有他的父亲：那个奇蠢无比的男人。
　　
　　第二天早上，来了一个精神科的医生，他问我自杀的原因，我微笑着，原原本本把自己三次自杀的过程跟他全说了，临走时他跟我说道："你没事的，不过是承受压力的能力比别人差一点罢了。"
　　
　　他说得倒是轻巧：亲人的背弃，爱人的离去，有哪个女人能承受这样的打击啊！
　　
　　他走后不久，儿子从外面回到病房，提醒我道："妈，娘和爸想要和伙把你送到精神病院去，他们不相信刚才那个医生的话，明天还要再找个医生来给你诊断，明天那人可能是被娘给收买过的，你可要当心哦。"顿了一下，儿子又说道："娘真是太坏了，爸太蠢了，妈你太惨了，我要怎么样才能帮你啊！"
　　
　　我用疑惑的目光看着儿子，不敢相信有这样的事：为了贪图一个男人的钱财，赵丽珠居然去买通精神病院的医生，把自己的亲姐姐送进去。而阿淼，为了达到不跟老婆离婚的目的，甘愿做她的帮凶。
　　
　　已经长到一米七八个头的儿子，用不容置疑的语气跟我说道："妈，我看明天这样，精神病院的医生来时我在你身边陪着你。"
　　
　　我想了一下说道："如果你说的是实话，他们是不会让你待在我的身边的。"
　　
　　儿子想了一下，说道："要不这样，我的手机有录音功能，我把你跟医生的谈话录音下来，有必要时，我再公之于众。有我在，你不用怕的。"
　　
　　记得儿子小的时候，有次我半夜被一阵家具翻动声吵得打了个哆嗦，睡在身边的儿子也给搞醒了，我疑是家里进了小偷，可又不敢起来查看，儿子悄悄对我说道："妈，我去看隔壁房间是什么在吵。"我说："你那么小，都还不到4岁呢，那怎么成啊？"儿子说："我是家里的男人啊，有危险的事当然由我来扛。"说罢他就光着脚下了地，"咚咚咚"到另一个房间去了，过了一会回来了，他对我说道："妈你不用怕，是老鼠在闹的。"老天给我这样一个儿子，我是死而无撼了。
　　
　　"这个办法不错，就这样吧。"我和儿子的意见达成了一致。
　　
　　果如儿子所言，我的病房又进来两个精神病院的医生，他们了不象昨天那位和颜悦色了，一上来就气势汹汹地问我来南宁自杀的动机，我毫不隐瞒地对他们说道：我是因为我妹抢了爱我的男人才到她门前自杀的。他们问我其中的原因，我就把自己怎么去的昆明，怎么回的南宁，跟我妹说了什么话，一件件抖了出来。每当我说到对我妹不利的话，那男的就打断我，不许我讲下去。比如我说过赵丽珠多次想把房一清送我的那只手镯要去，他就不许我讲下去。我猜这个人应该就是儿子说的被赵丽珠收买过的那位医生了。
　　
　　医生走后，我看到一直等在病房外面的赵丽珠，也气急败坏地跟在他们后面走了。这时进来一个护士为我量血压，她问着我道："刚才你说的赵丽珠是你亲妹？"原来我刚才跟医生的谈话隔壁值班室的医生和护士全听到了，怪不着赵丽珠会气急败坏呢。
　　
　　我回说："是的，赵丽珠是我亲妹。"
　　
　　那护士说道："她居然对你做出这种伤天害理的事情，真是个畜生。"
　　
　　我无语。
　　
　　过了一会，儿子进来跟我说道："医生说了，你得的是幻想型精神病，他们说那个叫房一清的男人是你虚构出来，根本不存在。"
　　
　　天啊！房一清送我的手镯此刻都还戴在我的手腕上，居然说他是我虚构出来的。
　　
　　赵丽珠啊赵丽珠，如果你能得善终，那就是老天真的瞎了眼了。
　　
　　我对儿子说道："前天晚上你亲眼听到的，你娘已经跟妈宣布断绝姐妹关系了，你爸我也跟他说过：我已经把命还给过他了，我跟他再无瓜葛。如果他愿意，我现在就可以跟他签协议断绝夫妻关系。所以，不管我是真得了精神病还是被人陷害，我的事都跟他们没有关系。我有没有病用不着他们来管。"
　　
　　儿子跟我说道："妈你不用怕的，录音在我手里呢，我不会让他们得逞的。"
　　
　　有个儿子，真好！
　　
　　回到单位上班，下班时我在半路看到有西瓜卖，就想买一个回去犒劳儿子，正跟老板讨价还价，然后听到后面有这样一段对话；
　　
　　甲："听说这个女人疯了？"
　　
　　乙："不要乱说，是她妹抢走爱他的男人然后又陷害她的。"
　　
　　我这才发现：原来老天还是长眼睛的。
　　
　　（文/一娴）

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