死亡日记载录了一些难忘的回忆
　　
　　我知道，死亡一直是一个极其沉重且严肃的话题。我不知道有时候为什么会向往死亡，但我明白向往死亡的那一段日子必定过得艰难且困苦。对人生的恐惧和醒悟，在彷徨和坚决之间而已。
　　
　　1997.09.15那时年龄太小，从没有想过死亡，但时而不时却见证着死亡。身边亲近的人走了不会觉得有什么悲哀和苦痛，亦不知道那叫做死亡。依稀的脑海中，只记得爸爸额头上斑驳的血迹，爷爷的遗容看起来很安详，甚至还想去摸摸。幼小是不会知道死亡代表了什么，以为不过是一个怀抱，几个小玩具。可是，单独回家的路上却莫名其妙的有了深深的恐惧，不敢走夜路，因为大人说死了的人是有灵魂的。不知道死亡代表什么，却对死亡了的人有着深深的惧怕。
　　
　　2002.12.28有九岁了，已经懂得一些人情世故。五年的确过得很艰辛，随着年龄长大在艰辛中有了更深的体会，但从来没有想过死亡，只想到过消失，不想待在家里，关于死亡的疑问也越来越大。一个人的死亡真的会改变很多人吗？大姑常说如果父亲还在，家里一定不会像现在。后来的父亲和母亲吵架、甚至离婚，除夕的晚上都分开，话也没有说。当时只是觉得有点伤心，为什么不能一起好好生活呢？也就知道母亲更坚强，一个孤零零的女子好好地带着孩子。母亲从来没有说过什么去死，尽管那时的母亲有着无尽的委屈和辛酸。这一个除夕过后，所有的家人再也没有完整的聚到过一起了。但母亲的关怀，一直让我处在温暖中。我甚至觉得，父亲应该去死，从小孩子的内心，那个最爱分是非对错的年龄。也便开始有点怀念死亡的父亲和爷爷。
　　
　　2005.05.24
　　
　　和哥哥在大姑家读了半年书，时间过得很快，还没有适应自己的新角色，却见证着一些鲜血般的事实。难道我们真的做得很过分，会逼到一个人去寻死吗？我不知道。那时，才开始有了死亡的念头，觉得自己不适合活在这个世界上。没有母亲的日子，我们都是坏孩子。开始懂得生活的艰辛与无奈，并不是自己能做什么，而是别人会对你做什么。终究，寻死的人没有寻死，反而倒引起了我对死亡的向往。但只是想想。哥哥走了，开始了一个人的生活，总想着为什么哥哥为什么要分担我的一半过错，为什么他们没有发现我才是真正的坏孩子。我不知道，但人开始变得沉默了，只是一个人想象着死亡的日子，会不会有人伤心。
　　
　　2009.02.01
　　
　　进入青春期，开始变得叛逆，甚至疯疯癫癫。没有几个月就要中考，但我根本不知道意味着什么。感觉很烦，经常和家里人吵，但我觉得我没有错。这个早晨是哭着去的学校，也是母亲走后的第一次流泪。这次真正想到了死，五层高，想像着落在地上的滋味，但我不敢，三米的高台跳下来，都非常疼痛。却让我产生了逃避这个现实世界的念头。
　　
　　2010.10.27
　　
　　离开所有的家人有一年半，除了生活费，没有联系过任何亲人。总觉得这会很虚伪，这些日子，不相信亲情，不相信友情，尽力地逃避这个现实的世界。不想读书，用自己的生命威胁了老师，大冬天也把头浸在冷水里。自己没有去死亡，但离开的愿望愈发强烈起来，开始做好一切准备，因为我还觉得这个世界不属于我。
　　
　　2011.05.11
　　
　　到了一个真正陌生的世界，有那么几点隐士的味道。没有人知道我从哪里来，没有人知道我将要去哪里，没有人知道我的从前，我觉得孤单却也充实。这一段日子，没有了学校的烦恼，真正的为生活忙碌，为梦想而付出，没有多余的时间去想象死亡。但似乎看明白了人世间的所有，那便是利益，而我也将进入这个圈子，尽管我不喜欢。消失，也开始让我学会了感恩和怀念。也开始重新联系亲人和朋友，以宽松且包容的态度回到了现实。因为世界上没有人可以逃出这个圈，任何人都不可以。这段日子让我更深地认识了社会，也让我更深了解了自己，不在乎得到了什么，却在乎了自己的付出。尽管世界曾给我苦痛，但现在我学会了以新的态度生活。
　　
　　向往了死亡，从此以后期待着新生。曾经的逃避，只是为了适应现实。消失过后，我只是一个平常人。死与不死，不是我所考虑的问题，生与如何生才是我所要解决的问题。

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